stranezze che si leggono

[daniele57]

Per i pseudo- intellettuali neuro-ipocondriaci



Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo- intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi)....

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che ha perso in berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso.
E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti...
e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...
Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...
Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Tutto questo ha bisogno di tempo.
E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.
Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi!
Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Uuuuf!

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total
Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso.
Così ne approfitto per lavarmi i denti....

Un caro saluto uomini e donne moderni!

[daniele57]

PERCHE' I CANI SONO MEGLIO DELLE DONNE



1) Più fai tardi, più si eccitano quando ti vedono arrivare.
2) I cani ti perdonano se giochi con altri cani.
3) Se un cane è bello da vedere, gli altri cani non lo odieranno per questo.
4) I cani non ci fanno caso se li chiami con il nome di un altro cane.
5) Le cose del cane rimangono nello stesso posto per parecchio tempo senza essere rimosse, pulite o giudicate.
6) Ai cani piace quando lasci un sacco di cose per terra.
7) Nessun parente del tuo cane viene a farti visita la domenica pomeriggio.
8) I cani non odiano i propri corpi.
9) I cani concordano col fatto che devi alzare la voce per farti rispettare.
10) I cani gironzolano incuriositi tra cespugli o alberi e non tra il tuo portafogli o il tuo telefonino.
11) E' raro che un cane viva più di te.
12) I cani non parlano.
13) Ai cani piace farsi coccolare in pubblico.
14) Non devi mai aspettare un cane, sono sempre pronti ad uscire a tutte le ore, tutti i giorni della settimana.
15) I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco.
16) Ai cani piace andare a caccia.
17) E' raro che un altro uomo ti rubi il cane.
18) Se porti un altro cane a casa, il tuo cane sarà felice di giocare con tutti e due.
19) I cani non ti svegliano mai nel cuore della notte per chiederti: "Se mai dovessi morire ti cercherai un altro cane?"
20) Sei fai finta di essere cieco, il tuo cane potrà stare nella stanza di hotel gratis.
21) Se il tuo cane fa dei figlioli, sei libero di mettere un annuncio pubblicitario sul giornale e venderli a qualcuno.
22) Un cane si lascierà mettere un grosso collare nero senza prenderti per un pervertito.
23) Un cane non ti starà appresso giorno e notte perché vuole una macchina nuova.
24) Se un cane odora tracce di altri cani sui tuoi vestiti non se la prenderà a male, anzi ne sarà interessato.
25) In un viaggio in macchina, il tuo cane non insisterà mai fino alla nausea per mettere il riscaldamento.
26) I cani non si fanno influenzare da tutto quello che leggono sulle riviste.
27) Quando il tuo cane è parecchio vecchio e triste lo puoi mettere a dormire per sempre.
28) I cani non sono permessi negli strip-club.
29) Se il tuo cane ti abbandona non si prenderà di certo la metà dei tuoi averi.

[daniele57]

Lettere all'Assicurazione…



Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così .
L'assicuratore ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:
Tragica disdetta
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.

A pelle di leone (*)
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.

Quando gli indiani ti attaccano
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.

Ti protegge (*)
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.

Polizza verginità
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.

Assicurare i requisiti
"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?

Voli di passere (*)
Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento metri di distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.

Gentleman
Sono caduto sul telone da sole della veranda del Piano terreno dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili:
era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.

Hooligans
Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.

Io Tarzan, tu Jane
Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.

L'idiota
Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.

La gnocca (*)
Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari, riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.

Cambio merci
Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.

Sollecito (*)
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.
Amm/ne condominio Pinco Palla
Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere. Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in attesa dei rimborsi richiesti.
Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.

Lettera ad un'assicurazione:
"Ritengo che una 'cattiva pianificazione' sia la causa del mio incidente. Io sono un radio operatore dilettante, e stavo lavorando sulla cima della mia nuova torre da 80 piedi. Concluso il lavoro, mi accorsi di aver portato su oltre 300 libbre di attrezzi e altra ferraglia. Invece di portar giu' il materiale a mano, decisi di usare un montacarichi. Agganciata una corda a terra, raggiunsi la cima della torre e caricai gli attrezzi in un piccolo barile. Poi tornai a terra e slegai la corda, tenendola saldamente per assicurare una lenta discesa alle 300 libbre di attrezzi. Sul blocco 11 del rapporto ho indicato il mio peso: noterete che e' di 155 libbre. Di conseguenza fui sbalzato dal terreno cosi' in fretta, che persi la mia presenza di spirito e dimenticai di lasciare la corda. Salii molto in fretta fino alla cima della torre. A quota 40 piedi, incontrai il barile che scendeva. Questo spiega la mia spalla rotta. Poco rallentato da questo, continuai la mia rapida ascesa, senza fermarmi finche' le dita della mia mano destra non furono per due centimetri dentro la ruota della carrucola. "Recuperai la mia presenza di spirito, e riuscii a tenere la corda nonostante il dolore. Nello stesso tempo, pero', il barile di attrezzi colpi' il suolo e l' urto gli fece perdere il fondo. Senza il peso degli attrezzi, il barile pesava ora circa 20 libbre. Vi invito a ricontrollare il MIO peso al blocco 11 del rapporto.
Come potrete immaginare, incominciai una rapida discesa sul lato della torre. A quota 40 piedi, incontrai il barile che saliva. Questo spiega le ginocchia fratturate, e le ferite sulle gambe. L' incontro col barile mi rallento' abbastanza da ridurre i danni quando caddi sul mucchio di attrezzi, cosi' mi ruppi solo tre vertebre. Mi spiace doverlo dire, ma comunque mentre giacevo sul mucchio di attrezzi, ferito, incapace di alzarmi, e guardavo il barile vuoto sospeso 80 piedi sopra di me, persi di nuovo la mia presenza di spirito, e lasciai andare la corda..."

Lettera (vera) ad una compagnia di assicurazioni:
"Egregio direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi che quello giorno quando che o arrivato al cantiere ho visto che il vento aveva fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o messo sopra il tetto un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli. Quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli, eppercio' o issato una cassa e o fermato la corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era piu' pesanti di me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere alzandomi da terra. e alora o cercato di tenermi della corda ma niente, e a meta' o sbattuto alla cassa che scindeva e' mia' sbattuto alla spalla sinistra. Intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo rotta colla testa e mi o scacciato i diti della mano nella carrucula. quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a terra. ma sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fondo che si e' sfondato e li tegoli sono scivolati fuori. E allora a successo che siccomi la cassa aveva diventato piu' leggiera e io piu' pisante o precipitato a tutta velocita'verso il terreno, ma a meta' strada o incontrato la cassa che saliva e mia' colpito alla coscia e al carcagno. quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi anno pizziato tutto. del dolore mi stava pigliando uno svinimento pero' nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato all'ospitali. cosi' anno andati i fatti e ora aspetto subito quanto mi spitta che cio' tre figli alla scuola media".

[daniele57]

Cannone sparapolli…



Storia Vera.
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la consolle dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."

Master per uomini…



L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si
offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.


Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio


1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)


Modulo 2: vita a due

1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore);
2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare


Modulo 3: tempo libero

1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)


Modulo 4 : Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici (ON acceso OFF spento)


Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.


TEMI DI APPROFONDIMENTO


A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.


TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.
(dimostrazione con supporto di diapositive)


TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).


TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura
NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).


TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.
(Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)


TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)


TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.


TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.


TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)


TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"


TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)


TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"

[daniele57]

Trovane una sbagliata…



Tutto parte dalla legge fondamentale di Murphy:

se una cosa può andar male aspetterà il momento peggiore per farlo


Il resto vien da sè



LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI

1- Se ti piace, non hanno la misura.

2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.

3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.

4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si strappa...!


PRINCIPIO DELLA BANANA

Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature .

Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO

Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY

Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con
qualcuno con cui non vuoi essere visto!!!!!!!!!

(VERISSSSSSSIMO!)


COSTANTE DI MURPHY

Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD

Non si perde mai nessun libro prestandolo,

a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente!!!!!!!!!!


LEGGE DI BOOB

Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA

Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.


LEGGE DI MARYANN

Chi non cerca trova .

LEGGE DEL SELF-SERVICE

L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere,

sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE

L'altra coda va più veloce.

VARIAZIONE DI O'BRIEN

SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE

Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.

REGOLA DI FLUGG

Più è urgente il motivo per cui si fa una coda,

più lento sarà l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI WITTENS

Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI SIR WALTER

La tendenza del fumo di una sigaretta

a dirigersi verso la faccia di una persona

è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.

LEGGE DI ROGER

Non appena la hostess serve il
caffè l'aereo incontra una turbolenza e...voilà!...

LEGGE DI MOSES

Quando non guardi segnano.

PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE

Un fuoriclasse è un giocatore che,

non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca.

Una ciofeca è un giocatore che,

non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO

Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza,
quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

"...La nostra realtà è tragica solo per un quarto : IL RESTO E' COMICO . Si può ridere quasi su tutto !..."

[daniele57]

I 2 di pikke ed i loro significati!!!



La TOP 10 dei due di picche dati dalle donne (e il loro reale significato)
10)- Sei come un fratello per me
(mi ricordi quel mostro figlio di genitori incestuosi in quel film dell'orrore)
9)- C'è troppa differenza di età
(non ho alcuna intenzione di farmi mio padre, somigliassi almeno a Sean Connery)
8)- Non sono attratta da te in "quel" senso
(sei l'idiota più brutto su cui abbia mai posato lo sguardo)
7)- In questo periodo la mia vita è complicata
(non ti voglio attorno, o potresti intercettare le telefonate dei vari tizi che sto frequentando al momento)
6)- Ho già il ragazzo
(a te preferisco il mio gatto e una vaschetta di gelato)
5)- Non frequento i colleghi di lavoro
(non uscirei con te nemmeno se stessi nello stesso Sistema Solare, figuriamoci nello stesso edificio)
4)- Non sei tu, sono io
(sei tu)
...eccoci alle posizioni roventi della classifica...
3)- Devo dedicarmi alla mia carriera
(persino qualcosa di noioso e frustrante come il mio lavoro è meglio che uscire con te)
2)- Ho deciso di stare da sola per un po'
(ho deciso di evitare solo i tipi come te)
1)- Meglio essere solo amici
(mi divertirò un sacco ad averti attorno così da poterti raccontare cruciali e pepati dettagli sugli uomini con cui faccio sesso)

La TOP 10 dei due di picche dati dagli uomini
(ed il loro vero significato)
10) - Sei come una sorella per me (sei un cesso)
9) - C'è troppa differenza di età (sei un cesso)
8) - Non sono attratto da te in "quel" senso (sei un cesso)
7) - In questo periodo la mia vita è complicata (sei un cesso)
6) - Ho già la ragazza (e al contrario suo, tu sei un cesso)
5) - Non frequento le colleghe di lavoro (sei un cesso)
4) - Non sei tu, sono io (sei tu che sei un cesso)
3) - Devo dedicarmi alla mia carriera (sei un cesso)
2) - Ho deciso di stare da solo per un po' (sei un cesso)
...e al top dei top la più utilizzata dal sesso forte
1) - Meglio essere solo amici (sei troppo un cesso!!!!)


Come evitare di pagare una multa



Signori, giù il cappello di fronte a questo genio.



Egregio Signor giudice,

Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura.

Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI.

Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo.

Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo.

Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.

Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h.

La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto.

Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.

Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.

[daniele57]

ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI NAPOLETANI



Domanda: ma in quale modo possono essere compilati gli annunci economici nella città di Napoli?
La risposta è ovvia: con estro, arte e fantasia!
Avvertenza: questi annunci sono VERI.

Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.


Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!!


Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!


Bambini da crescere o gi` cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.


Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi ad intenditore.


Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.


Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!


Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.


DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.


Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.


Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.


Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.


Hai meno di 18 anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2002 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.


Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.


Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!


Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.


Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.


Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.


Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

[daniele57]

un uomo per modo di dire



era un uomo tutto d'un pezzo, aveva la testa sulle spalle, camminava sulle sue gambe, ma lo faceva coi piedi di piombo, e per questo non faceva mai il passo piu' lungo della gamba.

Era un uomo di polso, ma poi gli caddero le braccia perche' alzo' il gomito sul filo del rasoio avendo gli occhi fuori dalle orbite.

Aveva le orecchie foderate di prosciutto, e per questo faceva orecchie da mercante.

Avendo poi le mani bucate, il giorno che fece la mano morta diede un dito ma gli presero il braccio.

Un giorno, alzando i tacchi, si diede la zappa sui piedi,ma, siccome era con un piede in due scarpe, prese piede col piede sbagliato e si trovo'con un piede in testa ed uno in fallo, quindi li butto' e rimase a piede libero,ma gli tagliarono le gambe, ed allora fuggi' a gambe levate.

Aveva un diavolo per capello, i grilli per la testa, la mosca al naso, il vitino di vespa, le zampe di gallina e la pelle d'oca. In piu' aveva una febbre da cavallo,piangeva lacrime di coccodrillo, e, con la grazia di un elefante, quel figlio di un cane faceva il salto della quaglia con una serpe in seno sputando il rospo su quello che faceva il pappagallo prendendo una papera a pesci in faccia perche' andava a letto con le galline.

Un giorno tiro' fuori le unghie tra capo e collo, si mangio' il fegato con il cuore in gola, e gli crebbe il pelo sullo stomaco, anche se non aveva peli sulla lingua.

Ma poi gliela fecero sotto al naso e lui, con la puzza sotto al naso, stava con la bocca cucita e a denti stretti, ma aveva il dente avvelenato, percio' perse la testa tra le nuvole e mori'.

[daniele57]

Frasi raccolte dai dipendenti di grandi magazzini



Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

[daniele57]

Numerologia



E'impressionante....
Leggete questa e-mail... e fate ciò che vi dice... diventa davvero
strana ...e inquietante...alla fine!!!

1. New York City ha 11 lettere
2. Afghanistan ha 11 lettere
3. Ramsin Yuseb (il terrorista ke aveva progettato di distruggere leTorri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere
4. George W Bush ha 11 lettere

Questa potrebbe solo essere una coincidenza ma diventa più
interessante mano a mano che la leggete

1. New York è l' 11° stato
2. Il volo 11 aveva 92 passeggeri ( 9 + 2 = 11)
3. Il volo n° 77 che si scontrò con le Torri Gemelle, aveva 65 passeggeri (6 + 5 =11)
4. La tragedia avvenne l'undici settembre, anche conosciuto come 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)
5. Come magari sapete il numero di emergenza degli USA è 911 ( 9 + 1 + 1=11)

Ancora solo una coincidenza? Continuate a leggere!

1) Il numero totale delle vitteme degli aerei che sicontarono=254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) L'undici settembre è il 254° giorno dell'anno ( 2 + 5 + 4= 11)
3) La tragedia di Mad 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) La tragedia di Madrid era 911 giorni dopo la tragedia delle Torri Gemelle.

Pensi ancora che sia una coincidenza?? Prova questo e poi dimmi cosane pensi:

Apri Microsoft Word,

1. Scrivi in maiuscolo Q33 NY. Quello è il numero del primo aereo che piombò nelle Torri Gemelle
2. Seleziona Q33 NY
3. Cambia la dimensione a 88
4. Cambia la scrittura a WINDINGS (WINDINGS 1)

PAZZESCO O COSA????!!!!!!!!!????????

Questo è davvero strano......