stranezze che si leggono

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Avvertenze stupide su prodotti commerciali

Nel caso aveste bisogno di ulteriori prove che la razza umana è intrisa di stupidità eccovi gli estratti di alcune avvertenze poste su prodotti che trovate, comunemente, in commercio in America:

# Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. I dettagli all'interno.
Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori

# Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone."
Cioè come?

# Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare"
Ma è solo un consiglio...

# Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere"
Haaaaa... troppo tardi

# Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato"
Chiaro.. come la notte che segue il giorno

# Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli"
Ma non si risparmierebbe tempo?

# Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dovo aver assunto questa medicina"
Tenere lontani i bambini di 5 anni, con l'influenza, dai muletti ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro

# Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Può causare sonnolenza"
Auspicabile!

# Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno"
Accidenti! E' proprio questo il momento nel quale mi occupo dei miei capelli

# Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale prodotte in Cina: "Solo per uso interno ed esterno".
Opposto a cosa?

# Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi"
&nbspAmmettetelo... non siete curiosi

# Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline"
&nbspNotizia Flash!

# Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline"
&nbspPasso successivo... cambiate compagnia

# Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo"

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AAA trovato un bicchiere di latte vicino alla tastiera
OTTIMISTA:
Il bicchiere è mezzo pieno.

PESSIMISTA:
Il bicchiere è mezzo vuoto.

FUTURISTA:
Il latte è nella metà sbagliata del bicchiere.

HACKER:
L'ho bevuto quando non guardava nessuno

PROGRAMMATORE PASCAL:
Che tipo di latte è ?!

PROGRAMMATORE IN C++:
No grazie preferisco bere dal Brick..

PROGRAMMATORE IN ASSEMBLER:
No grazie bevo direttamente dalla mucca...

PROGRAMMATORE IN BASIC:
No grazie sono allattato ancora a petto...

PROGRAMMATORE IN PROLOG:
So di averlo già bevuto ma non chiedetemi come.

UTENTE PENTIUM(R) PRIMA SERIE:
Ne ho bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma non prendetemi alla lettera.

UTENTE WINDOWS:
Dov'e la mia cannuccia?

UTENTE MAC:
Perché non esce da solo?

UTENTE UNIX:
Nooooo ...... troppo facile !

AUTORE DI SHAREWARE:
Questo bicchiere è gratuito. Per la versione definitiva mandare 10 € all'indirizzo in calce.

CONSULENTE DI INFORTUNISTICA:
Dov'è il resto del latte?

LA CIA:
Cosa vi fa pensare che sia proprio latte?

FINANZA:
Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha pagato l'IVA.

UFFICIO MARKETINK:
Perché non bevete piuttosto Ferrarelle?

IBM:
Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo con ciò di cui avete bisogno.

[daniele57]

ANNUNCI D'AMORE

# A.A.A. CERCASI ragazzo di Razza perché Bastardo l'ho già avuto!
# A.A.A. Ciclope adultero irriducibile CERCA donna capace di chiudere un occhio.
# A.A.A. Dentista triste e solitario CERCA una donna che gli tiri su il... molare.
# A.A.A. Uomo invisibile CERCA donna trasparente per fare cose mai viste.
# Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, CERCA donna pari requisiti.
# Uomo proiettile CERCA amico pistola.
# ZIG cerca ZAG per andare insieme di qua e di là.

ANNUNCI ECONOMICI

# Causa trasferimento, pastore sardo PRENDE lezioni per diventare pastore tedesco.
# IMPARTISCO lezioni di Baseball anche a chi non ci capisce una mazza.
# Latino, Greco, Italiano, Storia e Matematica collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
# Percusionista dilettante provvisto di timpani CERCA padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
# Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250W effettivi..! Abbaia tipo mostro. REGALO.
# REGALO cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
# SCAMBIO vecchia nonna ottantenne con nipotina ventenne.
# VENDESI appartamento sferico con angolo cottura.
# VENDIAMO Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89 solo a Brasiliani amanti del carnevale.
# VENDO collare antiparassitario nuovo di zecca.
# VENDO macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effic?/;ô}§Þ§.
# VENDO scooter incidentato, come nuovo.
# Vedovo VENDE organo inutilizzato.

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Best Curriculum
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
# Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.
# Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.
# Ho imporoto Word ed altri progrommi come figli di colculo.
# Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno.
# Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi.
# Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa.
# Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.
# Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
# Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri.
# La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro.
# Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.
# Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.
# Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.
# Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.
# Ragione per la quale hai lasciato l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina.
# Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.
# Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.
# Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.
# Sono un perfezzionista, e raramente anzi, anzi quasi mai dimentico i dettagli.
# Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

# Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare.
# Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera e' un abisso.
# Io non permetterei a questo dipendente di riprodursi.
# Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.
# Questa giovane ha delle manie di adeguatezza.
# Questo impiegato dovrebbe andare lontano. E prima ci va', meglio e'.
# Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota.
# Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente.
# Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.

[daniele57]

Capisci che è una brutta giornata quando...
# Accendi la TV e il telegiornale sta mostrando le strade di emergenza per uscire dalla tua città.
# Chiami il numero per la prevenzione dei suicidi e ti mettono in attesa.
# Il cane di tua moglie scodinzola al postino e abbaia a te.
# Il tuo capo ti dice che non importa che ti togli il soprabito.
# Il tuo gemello si è dimenticato del tuo compleanno.
# Il tuo medico ti dice: "Ho una notizia buona.... e una cattiva."
# L'uccello che sta cantando fuori dalla tua finestra è un avvoltoio
# Trovi un portafoglio e dentro c'è una foto di tuo marito con un altra donna e con dei bambini.
# Tua moglie ti dice: "Buongiorno Paolo"... e tu ti chiami Carlo.



Elenco dei libri meno venduti del 2002:
# 100 anni di umorismo tedesco.
# Controllo di centrali nucleari con Windows 98.
# Enciclopedia del carabiniere.
# Guida ad un appuntamento romantico, di M. Tyson.
# Guida alle democrazie arabe.
# Guida del politico onesto.
# Guida dell'avvocato onesto.
# I vantaggi di Windows 2000.
# Il futuro del mio paese, di S. Berlusconi.
# Il segreto della mia intelligenza, di Valeria Marini.
# La seduzione della voce, di R. Bindi.
# Le grandi bellezze britanniche.
# Tecniche di memorizzazione avanzata, di R. Reagan.
# Tutto cio' che le donne sanno di qualsiasi cosa.
# Tutto quello che l'uomo sà delle donne.
# Unix facile.

[daniele57]

Hai due Mucche...
AMBIENTALISMO:
Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

BUROCRAZIA:
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

COMUNISMO PURO:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO:
Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

CONTROCULTURA:
Ehi, capo... un tipo che dice che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA:
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

DEMOCRAZIA PURA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DITTATURA:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

FASCISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

FEMMINISMO:
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende la metà del latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche. Il governo ti prende la vacca bianca e ti uccide quella nera.

POLITICAL CORRECTNESS:
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età(ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.

REGIME MILITARE:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e'un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

SOCIALISMO PURO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SURREALISMO:
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.

TOTALITARISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

CON WINDOWS:
Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al Corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si piantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che e' possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Mucche_OK.dll", di 18 Mb. Dopo un paio d'ore di modem, lo installi, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce piu' le mammelle. Allora devi reinstallare tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN98, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e te ne vai in vacanza ai Caraibi.

[daniele57]

* AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

* AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

* AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

* ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

* AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti

* BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

* BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain)


* CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

* CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

* DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

* ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

* ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

* FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

* FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

* HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

* IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

* INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

* INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

* INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

* INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

* INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.

* LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

* LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

* MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

* MONOGAMO: poligamo represso.

* NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

* NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

* PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

* PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

* PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

* PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

* STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

[daniele57]

Scherzi della lingua italiana.

Publicato il: 15/12/2009

Cortigiano: gentiluomo di corte

Cortigiana: mignotta

Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista

Massaggiatrice: mignotta

Il cubista: artista seguace del cubismo

La cubista: mignotta

Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso

Donna disponibile: mignotta

Segretario particolare: portaborse

Segretaria particolare: mignotta

Uomo di strada: uomo duro

Donna di strada: mignotta

Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare

Passeggiatrice: mignotta

Mondano: chi fa vita di società

Mondana: mignotta

Uomo facile: con cui è facile vivere

Donna facile: mignotta

Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno

Zoccola: mignotta

Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele

Peripatetica: mignotta

Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso

Donnaccia: mignotta

Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro

Una professionista: mignotta

Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista

Donna pubblica: mignotta

Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore

Intrattenitrice: mignotta

Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni

Adescatrice: mignotta

Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato

Donna senza morale: mignotta

Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport

Donna molto sportiva: mignotta

Uomo d'alto bordo: tipo che possiede uno scafo d'altura

Donna d'alto bordo: mignotta (di lusso, però)

Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna

Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)

Steward: cameriere sull'aereo

Hostess: mignotta

Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna di essere raccontata.

Donna con un passato: mignotta

Maiale: animale da fattoria

Maiala: mignotta

Uno squillo: suono del telefono o della tromba

Una squillo: mignotta

Uomo da poco: miserabile, da compatire

Donna da poco: mignotta

Un torello: un uomo molto forte

Una vacca: una mignotta

Accompagnatore: pianista che suona la base musicale

Accompagnatrice: mignotta

Uomo di malaffare: birbante, disonesto

Donna di malaffare: mignotta

Prezzolato: sicario

Prezzolata: mignotta

Buon uomo: probo, onesto

Buona donna: mignotta

Uomo allegro: un buontempone

Donna allegra: mignotta

Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo

Donnina: mignotta

MORALE: O C’E’ QUALCHE PROBLEMA NELLA LINGUA ITALIANA, OPPURE CI SONO TANTE MIGNOTTE IN GIRO!!!!

[daniele57]

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)


MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".

[daniele57]

Direttamente da "Cioè"
quel bel libretto che vendono in edicola..........x ragazzi

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)
Risposta: L’altezza ha determinato anche la tua intelligenza???
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2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per Cioè)
Risposta1: Le pere
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3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
Risposta1: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

Risposta2: Certo cosi al buio non lo sgama nessuno!!!

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4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'95 per Cioè)
Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
Risposta2: Forse è perchè sei uomo.
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5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè)
Risposta1: No, è vietatissimo... devi aspettare...
Risposta2: No,se no ti arrestano
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6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
Risposta1: Certamente, infatti non avendo assorbenti venivano ingaggiate dagli uomini per segnare il percoso di caccia...in quei giorni!!!
Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non sapeva che ***** farsene di 800.000.000 di assorbenti
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7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'92 per Cioè)
Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai in galera!
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8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'90 per Cioè)
Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.
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9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per Cioè)
Risposta: my tel 3400936770 chiamami!!!
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10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'93 per Top Girl)
Risposta1: In questi casi si partorisce dall'ano
Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata.
Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82
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11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '91 per Top Girl)
Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i cogli........
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12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli indumenti .

Risposta3: E’ vero, hai mai sentito parlare di sguardo spermatozoico?
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13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl)
Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, più forte che puoi e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.
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14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'92 per Top Girl)
Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda?
Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere sul corpo bianco?

Risposta3: Annodali!
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15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? ( Ale xia'94 per Top Girl)
Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
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16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'91 per Top Girl)
Risposta1: No sei diventata scema!!!
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17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'92 per Top Girl)
Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.
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18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Mary per TopGirl)
Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!

Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere!

Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore.

Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.

Risposta5: Consiglio un esosrcista!!
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19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo..!
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20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

Risposta 1: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
Risposta 2: E pensare che io l'hosempre bevuta...

Risposta 3: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!

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21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.

Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
Risposta 3: Male che vada li vomiti dalla bocca!!
Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
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22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?

Risposta 2: Certo Cenerentola ci ha fatto un cartone animato!!!
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23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V. M.)
Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!

Risposta 2: Assolutamente vietato, devi tener botta finche non odori di pesce andato a male!!!

Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti.
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24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).

Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

Risposta3: Se hai agilità a farlo vestita da palombaro...auguri!!!
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25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
Risposta1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
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26. Ho litigato con la mia amica Alice perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.

Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Alice ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

Risposta3: Ci sono cose che non si possono perdonare...per tutto il resto c’e Mastercard!!!
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27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.

Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?