Barzellette e.........

[Nuvolari.]

Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
" ...Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!"
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo."
E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questi sono 20 euro" dice l'avvocato.
"Visto. Ha liacquistato la vista." "20 euro"

[Nuvolari.]

In una cantina, nel nord Italia, un tizio stampa banconote.
– Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare banconote false da 100 Euro e tu mi ci vai a scrivere 150 Euro.-
Come diavolo pensi di riuscire a smerciarle ?
– Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giù al sud si prendono di tutto e non ci fanno caso… Del resto, con quello che costa la carta, l’inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da 100 non c’è nessun guadagno!
Così l’amico parte peri il Sud e cerca di piazzare le banconote da 150 Euro.
La settimana successiva, tutto felice, ritorna ed esclama: – Visto, che ti dicevo, sono riuscito a piazzare le banconote da 150 e guarda quanti bei bigliettoni da 80 Euro m' han dato !

[casaufficio]

Un giovane medico cinese......

Sara' il collega di questo messicano https://www.gbcnet.net/showthread.ph...248#post516248

Ciaone

[Nuvolari.]

Un uomo è andato fuori paese in cerca di lavoro. Dopo due settimane lo trova e decide di festeggiare in un bel ristorante anche se era da solo e non conosceva nessuno. Il locale più vicino al suo alloggio era un ristorante di pesce. Appena entra al ristorante viene fatto accomodare e gli viene dato il menù. Decide di ordinare il primo più costoso di quel menù: spaghetti con l’aragosta.
Dopo un po’ gli arriva il piatto e fa notare che, sembra buono, ma di aragosta non se ne vede nemmeno l’ombra. “Certo signore, ma mica si deve vedere per forza! Nella torta della nonna mica si vede la nonna ������”
“Ha ragione, infatti l’ultima volta che ero andato a ristorante avevo preso spaghetti alla puttanesca e non c’era traccia né di sua sorella né di sua mamma!!!”

[Nuvolari.]

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: – Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?
E il contadino: – Questo cane non parla!
Ma il ventriloquo insiste: – Hey cane, come va?
E il cane: – Bene.
Il contadino è un po’ scioccato. Il ventriloquo continua: – E’ lui il tuo padrone?
E il cane: – Sì.
– E come ti tratta?
– Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo.
Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: – Posso parlare al cavallo?
Il contadino risponde: – I cavalli non parlano!
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: – Hey cavallo, come va?
E il cavallo: – Bene!
Il contadino e’ sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: – E’ il tuo padrone lui?
E il cavallo: – Sì.
– Come ti tratta?
– Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo.
Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: – Ti spiace se parlo con la tua pecora?
Il contadino, sconvolto, grida: – Non parlare con quella pecora ... è una gran bugiarda!
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[Nuvolari.]

Il marito telefona a casa dall’ufficio.
Risponde una bambina.
“Ciao sono papà, è lì la mamma?”
“No, è di sopra in camera con lo zio Franco”
“Ah… ma tu non hai uno zio Franco…”
“Sì che ce l’ho, è di sopra in camera con la mamma”
“Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di’ che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro”
“Va bene”
(…un paio di minuti dopo….)
“Ho fatto quello che mi hai detto, papà”
“E cos’è successo?”
“La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta”
“Oddio! E dove è lo zio Franco?”
“Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l’avevi fatta svuotare ed è morto anche lui”
“Piscina…. ?????!!!!!! ……….caXXo ho sbagliato numero!”

[Nuvolari.]

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
– Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
– D’accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L’uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
– Buongiorno. Allora, ha fatto?
– No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c’è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c’è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra… ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra… ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme… niente anche così.
Dottore… come cavolo si apre ‘sta provetta???

[Nuvolari.]

In un lussuoso albergo di 40 piani arriva un vecchietto con una donna bellissima. Si presenta alla reception e chiede: “Giovanotto, vorrei la camera libera più​ in alto che avete”. “Va bene al 20° piano ?” chiede l’impiegato. “Potrebbe andare bene” dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: “Tu comincia a salire con l’ascensore mentre io salgo a piedi”. La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un’altra donna ancora più bella: “Giovanoootto, vorrei la camera libera più in alto che avete”. E cosi’ dicendo, tutto giocondo, strizza l’occhio al giovane portiere, indicando la donna. “Abbiamo libera la camera al 30°piano, va bene?”. “Ceerto, va benissimo – e poi rivolgendosi alla donna – tu comincia a salire con l’ascensore mentre io salgo a piedi”. Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui: “Giovanoootto, la stanza più in alto che avete”. “Guardi, più in alto del 40° non si sale. Va bene?”. “CEEERTO, che va bene”. E rivolto alle donne: “Voi salite con l’ascensore che io adesso salgo a piedi”. Divorato dalla curiosità il giovane chiede: “Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 40 piani a piedi a far qualcosa con due donne come quelle?”. E il vecchietto: “Vedi, figliolo, io ho 80 anni e loro 30! Questo è l’unico modo per farle felici: dopo 40 piani a piedi mi viene una lingua lunga così…”

[Nuvolari.]

Una giovane ragazza si è appena sposata e, dopo qualche giorno, la madre la va a trovare nella nuova casa. Quando la donna suona alla porta, apre la figlia totalmente nuda, e la madre resta senza parole. A questo punto la madre dice: “cosa ci fai tutta nuda? Dove stai andando?”. La figlia risponde: “ma mamma, questo è solamente il pigiamino dell’amore, pensavo fossi giovanni!”

L’anziana donna resta così impressionata da questa nuova tecnica e cerca di seguire l’esempio della figlia. La sera, pochi minuti prima che il marito vada a letto, si dirige verso la camera da letto, si spoglia e si fa trovare nuda sul letto.
Quando il marito entra nella camera da letto esclama: “ma che cosa ci fai tutta nuda sul letto? Dove credi di andare?”. La donna risponde: “caro, questo è il pigiama dell’amore!”. A questo punto il marito dice: “e beh! Non potevi dargli una stirata prima!?!?”

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Bert, un uomo di 80 anni, ha sempre desiderato un paio di stivali da cowboy autentici. Così, nel periodo dei saldi, ne ha comprati un paio e li ha portati a casa.
Era veramente orgoglioso di indossarli e non vedeva l’ora di farli vedere alla moglie. Così corre in cucina e chiede alla donna: “noti qualcosa di diverso su di me?”
Margaret, di appena 75 anni, lo guarda. “no.”
Frustrato, Bert se ne va in bagno, si spoglia e torna in cucina completamente nudo tranne che per gli stivali.
Ancora una volta chiede a Margaret, con un tono un po’ più deciso, “noti qualcosa di diverso ora?”
Margaret alza gli occhi e dice come se nulla fosse, “Bert, cosa c’è di diverso? Pende oggi, pendeva ieri, e penderà di nuovo domani. ”
Furioso, Bert urla: «e sai perché è a penzoloni, Margaret?”
“no, non lo so, dammi un indizio” dice lei.
“e’ a penzoloni, perché sta guardando I miei nuovi stivali !!!!”
Senza perdere un colpo Margaret risponde: “avresti dovuto comprare un cappello, Bert. Si, avresti proprio dovuto comprare un cappello.”

[Nuvolari.]

Un tizio che da tempo non va in chiesa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!" E l'altro: "Sì, caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?". "Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo". "Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica!". A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa a un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! È meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".