Barzellette e.........

[casaufficio]

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino......

Nuvola, at veni vecccc.....post #709 Cambiano solo i fattori, ma il risultato a l'e' istess..

Ciaociao

[Nuvolari.]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda e risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."

[Nuvolari.]

Il guidatore di un Pullman sta trasportando un gruppo di anziani in una gita fuori porta. Ad un certo punto una vecchietta si alza, si avvicina al conducente, gli picchietta la spalla e gli offre delle noccioline. Il guidatore ringrazia, ne prender una manciata e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si alza, si avvicina al guidatore, picchietta sulla sua spalla e gli offre una manciata di noccioline. Nuovamente il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
La storia va avanti così per altre tre o quattro volte. Alla quinta volta, l’autista chiede alla vecchietta:
“Scusi ma voi non le mangiate?”
“Non possiamo mangiarle, non abbiamo i denti buoni come una volta. Le nostre dentiere si possono rompere”
“Ma allora mi dovete spiegare una cosa: perché le comprate?”
“Giovanotto, a me piace solamente il cioccolato intorno”.

[Nuvolari.]

Paolo va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. A un tratto Paolo nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dal suo buco. Il nonno allora gli dice: "Paolo, scommetto 10 euro che non riesci a rimettere il verme nel buco. Paolo ci prova per un po', poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga... et voilà! Il verme è rigido come una matita. Paolo infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da 10 euro. Il giorno dopo Paolo ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso è chiusa. Si mette perciò seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli mette in mano altri 10 euro. "Ma nonno, dice Paolo, i soldi me li hai già dati ieri!". "Lo so, risponde il nonno, questi sono della nonna...".

[Nuvolari.]

Un tizio si perde nella campagna
cinese durante una tempesta
finche' trova una casa e chiede
ospitalita'. Un vecchio cinese che
gli apre gli dice:
Onorevole straniero, io ti ospito
perla notte, ma se oserai toccare
mia figlia ti sottoporro' alle terribili
Tre Torture Cinesil".
Il tizio accetta, ma appena vede
la figlia, giovane e bella, ne rimane
incantato.
Durante la notte, quindi, va nella
camera della donna e fanno all'amore.
Il giorno dopo il tizio si sveglia
con un macigno sul petto, a cui
e' attaccato un messaggio:
Tortura Cinese N. 1: Macigno
sul petto".
Con un sorriso di superiorita' il
tizio solleva il macigno e lo butta
dalla finestra, ma appena lo ha
lasciato andare vede un messaggio
attaccato al davanzale:
Tortura Cinese N. 2: Testicolo
destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra
prima che la corda legata alla
pietra gli strappi il testicolo. Mentre
vola giu' il tizio vede un messaggio
scritto al suolo:
Tortura cinese N. 3: Testicolo
sinistro legato al davanzale".

[Nuvolari.]

Un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che e’ in un grande spazio vuoto, dove e’ tutto buio e c’e’ un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
Ehi… C’e’ qualcuno?
Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
Iuuhuu! C’e’ nessuno qui?
Nessuna risposta.
Oramai sull’orlo del panico grida disperato:
Ehi! Aiuto! Ma non c’e’ proprio nessuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia vita…
All’improvviso, un rumore…dei passi… arriva qualcuno… ed e’ un altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi… calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
Io… sono arrivato adesso… pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre…
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun’altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
Oh… grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma… allora dove siete tutti? Qui il cranio e’ vuoto.
Oh, nulla di strano, e’ sempre così: c’e’ una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell’altra birra.������������������

[Nuvolari.]

Come ogni mattina 3 nonnini di 90 anni, si incontrano, ai giardinetti, per fare due chiacchiere e passare un po’ di tempo insieme all’aria aperta.
Il signor Aldo era arrivato più tardi del solito ed aveva trovato già i suoi due amici seduti sulla panchina, si siede anche lui e poi dice: Buongiono Ragazzi, come va?
Il signor Gaetano risponde: “Come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e’ la verita’!” e poi continua: “L’altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche’ mi stava per cadere. Che vi devo dire ragazzi. Le braccia! Non ho più forza nelle Braccia!
Risponde l’altro: “Ma figurati! Io l’altro ieri ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l’auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra. Le gambe mi hanno abbandonato. Non ho più le mie vecchie Gambe!
E tu Aldo?
Che vi devo dire, non mi fate parlare … Sto messo perggio di voi. L’altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala. Eh niente, l’ho tirata giu’ e le sono saltato addosso!Appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa: “Signor Aldo, ma oggi e’ gia’ la terza volta …”
Ahi, Ragazzi! La Memoria! Ho completamente perso la Memoria!

[Nuvolari.]

La nonnina con problemi intestinali va dal medico…

Una signora di 80 anni pensa di avere un piccolo problema intestinale e si reca dal medico curante. “dottore ho un problema di meteorismo, mi sento lo stomaco gonfio e non faccio altro che mollare delle scoregge. Non è che la cosa mi infastidisca più di tanto, anche perchè le mie scoregge non sono né rumorose e neanche puzzolenti. Sa una cosa da quando sono entrata nel suo studio ne avrò sganciate una decina. Ma ovviamente nessuno se ne è accorto visto che sono silenziosissime e inodore.”
Il dottore la tranquillizza e dice immediatamente: “signora conosco bene il suo problema. Le prescrivo due cure. Una consiste nel prendere delle pillole per una settimana. L’altra invece la prescriverò più avanti.”
Dopo una settimana la nonnina va alla visita di controllo e appena entra dice subito: ” dottore, mi sa che nella cura che mi ha dato c’è qualcosa che non va, sa da quando prendo quelle pillole le mie scorregge sono sempre silenziose ma rilasciano un fetore incredibile!”
Il dottore la guarda sorridendo e le dice:”signora la cura allora ha funzionato benissimo, il problema della sinusite è stato risolto adesso le darò una cura per riacquistare l’udito”.

[Nuvolari.]

Una moglie sta lamentandosi fragorosamente con il marito che non ha più nessun abito che le piace, vuole assolutamente che il marito le dia dei soldi per poterne comprare altri, ma il marito imperterrito seduto alla scrivania continua a scrivere.
La donna minaccia: "guarda che se non mi dai i soldi io esco nuda, hai capito!" e lo ripete più volte andando verso la porta; a quel punto il marito la chiama e lei speranzosa si ferma, ma il marito le dice: "cara già che esci mi spediresti questa lettera?"

[dav]

Un anziano napoletano che viveva nelle campagne del milanese, in primavera si faceva sempre aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché quell’anno suo figlio era in prigione, purtroppo non lo poteva aiutare.

L’anziano scrisse al figlio in prigione spiegandogli questa sua Piccola tragedia.
“Caro Gennaro, Mi sento molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, poiché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE

Un paio di giorni più tardi l’anziano ricevette una lettera dal figlio.
Caro papà, Per carità, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere. TUO FIGLIO GENNARO

Alle sei del seguente mattino, i carabinieri di Milano arrivano e zappano per tutto il giorno quel giardino senza trovare alcunché. Dopo aver rimestato tutto il terreno a vuoto i CC si scusano e vanno via.

Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio.
Caro papà, adesso puoi ripiantare il giardino. E’ stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.