Barzellette e.........

[Nuvolari.]

Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete per fargli una proposta. "Le darò 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero tralasciate". Il prete è d'accordo: intasca i 200 euro e lo sposo esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, di prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora "Sì". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi ha fatto un'offerta più alta".

[Silentjo]

C'era un prete tutto vestito di nero che passava nella strada del " buon cammino", ogni volta che passava, dalla finestra un carcerato gli faceva il verso del corvo (graa graa) Ma lui passava indifferente,questo si ripete per 4 giorni, al quinto giorno il prete passa, il carcerato gli grida(graa graa), il prete si gira e gli risponde "asi fattu niu in logu mau" traduzione
( "Hai fatto il nido in luogo brutto")

[Nuvolari.]

Una coppia in viaggio di nozze su un'isola paradisiaca decide di comprarsi un pappagallo che però scoprono presto essere un po' rompipalle, specie per il fatto che commenta di continuo le loro prestazioni sessuali.
Un giorno, stufo di queste intemperanze, l'uomo copre con una tovaglia la gabbia del pappagallo e gli dice:
- "Se apri ancora il becco ti spedisco allo zoo".
Finita la vacanza la coppia prepara le valigie per il ritorno, ma una di esse è troppo piena e non si riesce a chiudere.
Allora il marito dice:
- "Cara, potresti metterti di sopra, così vediamo se ci riusciamo?".
La donna si mette sopra la valigia, ma questa non si chiude e allora il marito le dice:
- "Cara, non ci riesci, è meglio che mi metta sopra io".
Ma anche così non riesce a chiudere la valigia.
Allora dice alla moglie:
- "Senti, cara, credo che sia meglio se ci mettiamo tutti e due di sopra".
A questo punto il pappagallo con il becco fa saltare la tovaglia che copre la gabbia e grida:
- "Zoo o non zoo, voglio proprio vedere come fanno!"

[Nuvolari.]

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[fr52]

Marito e moglie vanno in un ristorante di lusso per la cena, ad un certo punto entra una bellissima ragazza alta, bionda e sensuale, che si avvicina al loro tavolo e saluta l’uomo molto calorosamente.
Gli dà un grande bacio sulla bocca e dice:
– Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie rimane senza parole e scandalizzata dall’accaduto dice:
– Ma chi è quella?
Il marito come se nulla fosse:
– Niente, amore… è la mia amante!
La moglie dopo un attimo di stordimento è, come normale, arrabbiatissima ed inveisce contro il marito:
– Sei un porco! Voglio immediatamente il divorzio!
Il marito così ribatte:
– Figurati, non c’è problema. Ma pensaci bene: dopo il divorzio ti potrai dimenticare la cameriera, lo shopping nei tuoi negozi preferiti, le auto sportive, dirai addio ai gioielli e niente più cene nei ristoranti di lusso, come questo. Comunque decidi liberamente…
Mentre il marito parla nel ristorante entra un loro amico di lunga data, con lui c’è una bella ragazza, vestita in maniera elegante anche se molto sensuale.
La moglie a questo punto chiede al marito:
– Ma chi è quella ragazza che è con Giovanni?
Il marito risponde sorridendo:
– E’ la sua amante!
E la moglie:
– La nostra è molto meglio!

[Nuvolari.]

Un Carabiniere dice al Maresciallo: "Marescia' scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo e' senza patente?" Il Maresciallo: "Ok!" Fermano la macchina ed il tipo che guidava era senza patente. Poco dopo: "Marescia' scommette 100 euro che il prossimo che fermiamo è senza assicurazione?" Il Maresciallo: "Ok..." Poco dopo fermano una macchina ed era senza assicurazione. Vanno avanti così per tutta la giornata. Il Maresciallo, arrabbiato per quanto perso in scommesse, chiama un amico Maresciallo, Comandante di un'altra stazione, e gli dice: "Ti mando per qualche giorno un mio Carabiniere. So che tu a scommesse sei più sveglio di me! Ridimensionalo subito!" Il Maresciallo gli risponde: "Mandamelo che ci penso io!". Primo giorno in caserma, il Carabiniere subito: "Maresciallo scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il Maresciallo, sicuro di non averle, risponde: "Facciamo 500 euro!" Il Carabiniere: "Ok, pero' devo controllare!" Il Maresciallo, tutto contento richiama il collega e gli dice: "Avevi detto che era sveglio ed io gli ho vinto già 500 euro". L'altro: "Hai vinto? Come hai fatto?" Il Maresciallo risponde: "Ha scommesso 500 euro che avessi le emorroidi. Siccome non le avevo ha controllato con il dito ed ho vinto!" Il Maresciallo, dopo qualche secondo di silenzio, risponde: "Sto gran figlio di Pu****** Prima di venire da te aveva scommesso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe infilato un dito nel culo......

[Nuvolari.]

Due amici Antonio e Maurizio si incontrano per strada, Antonio porta con se un'oca viva in braccio. I due si accordano di andare ad un cinema a luci rosse ma Antonio non vuole lasciare la sua amica pennuta quindi sotto consiglio di Maurizio se la mette nei pantaloni. Mentre stanno discutendo seduti nella poltrona della sala sui contenuti osceni del film porno, l'oca sbuca con la testa fuori dalla zip di Antonio e una signora accanto avverte l'amica vicino a lei: "Marta! Il signore accanto qui ha tirato fuori l'uccello!" Marta le dice: "E che sarà mai, lo fanno tutti in questi cinema" l'amica vedendo l'oca becchettare nei suoi popcorn le riferisce: "Si ma mi sta mangiando i popcorn!"

(Ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti è puramente casuale )

[Nuvolari.]

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l’altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: “Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata”.
Il secondo dice: “Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente”.
Il terzo dice: “Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore”.
E il quarto: “Io preferisco operare i politici. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro di dietro sono intercambiabili”.

[Nuvolari.]

Una cinquecento sta andando tranquilla in una strada.
Dopo un po vedi passare una Porsche che sorpassa la cinquecento a 200 all'ora e alla prima curva se ne va,
dopo un po passa una Ferrari che sorpassa la cinquecento a 250 all'ora e alla prima curva se ne va.
il giorno dopo si ritrovano tutti e tre all'ospedale: quello della Ferrari, quello della Porsche e quello della cinquecento.
Quello della Porsche a quello della Ferrari: -tu perché sei qui?-
-e ad un certo punto non si muoveva più il volante non sono riuscito a sterzare e sono caduto giù dal burrone!
-quello della Ferrari a quello della Porsche:
-e tu perché sei qui?-
-e non mi andava più il freno non ho frenato in tempo e sono andato a sbattere contro il muro!
-quello della Porsche e quello della Ferrari a quello della cinquecento:
-e tu perché sei qui?-
-Eh vi ho visti passare così veloce che credevo di esser fermo e sono sceso dalla macchina per pisciare ......

[Nuvolari.]

Sandali magici cinesi
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
- "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
- "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte, che è molto atletico e virile, è dubbioso.
- "PLovali, pLovali e vedLai!" - Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
- "FeLmati! FeLmati!" - Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi.
- "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio !"