Barzellette e.........

[Nuvolari.]

[Nuvolari.]

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L’avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
– Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa…
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po’, ma l’avvocato insiste:
– Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perchè una volta
finito il gioco potrà dormire un po’. E allora l’avvocato inizia con la prima domanda:
– Qual ‘è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all’avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all’avvocato:
– Qual ‘è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L’avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un’ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L’avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
– Bè, ma allora qual ‘è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all’avvocato e si rimette a dormire.

[daniele57]

SCOZZESE IN FARMACIA

Uno Scozzese entra in una farmacia,
parla a bassa voce con un addetto
e poi va via scuotendo la testa.
Il proprietario della farmacia,
allora chiede:
-Cosa voleva quell'uomo che è appena uscito?
-Guardi mi ha detto che è rovinato,
perchè a perso tutto al casinò.
Questa e la terza volta che viene in un mese.
Ogni volta mi chiede quanto costa il cianuro.
Però dice che è troppo caro...
Sta aspettando che il prezzo diminuisca!.

[daniele57]

MATTO E VOGLIE

Un matto dice ad un altro matto:
-Lo sai che non è vera la storia che,
se a una donna incinta
non vengono accontentate le voglie,
il bambino nasce con quella voglia.
Mia madre per esempio,
aveva voglia di giradischi,
ma quando sono nato,
mica ho avuto problemi,
mica ho avuto problemi,
mica ho avuto problemi...

[Nuvolari.]

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però dopo un po’ si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azz, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa". Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l`accaduto. Allora la pantera arrabbiatissima dice: "cane, adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!". Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "maledetta scimmia! Adesso come faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa!". Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l`avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "brutta scimmia! E` più di mezz`ora che l`ho mandata a cercarmi un`altra pantera e ancora non arriva!!".

[daniele57]

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
"Antonio, sai cosa significa metempsicosi?".
"Mai sentita. Cos'e'?".
"Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:
"Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

[Nuvolari.]

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora'.
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia.

Dopo un po' l'altoparlante 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore'
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa.

L'altoparlante 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore'
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno.

Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione
- ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?
- Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!

[daniele57]

GUARITORE IN TV

Una coppia di anziani
sta seguendo un programma televisivo,
dove è presente un guaritore che dice:
-Ora ponete una mano sullo schermo TV
e laltra mano, sulla parte che volete guarire.
L'anziano uomo speranzoso,
mette una mano sul TV e l'altra sul pisello.
La moglie lo guarda e scuotendo la testa dice:
-Guarda che ha detto guarire...
Non resuscitare!

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A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: - 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: - Ehi....siamo usciti dal porto?!!

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