Barzellette e.........

[angela]

Una coppia di giovani conigli completamente bianchi mette al mondo una cucciolata di coniglietti, tutti perfettamente bianchi ad eccezione di uno che ha un triangolino nero su un orecchio. Il coniglietto e' guardato male dai fratelli....e' causa di discussione tra i genitori....Insomma si sente un diverso non accettato da nessuno. Un giorno decide di rimediare alla situazione e se ne va verso i binari del treno, appoggia l'orecchio con il triangolino nero su una rotaia e aspetta che passi il treno, in modo che il triangolino venga tagliato via. Sfortunatamente il piccolo coniglio non prende bene le misure e quando passa il treno gli taglia la testa.

Morale: non vale la pena perdere la testa per un triangolino nero




In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprieta' di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba più e non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Sti caz... che lavoro!






La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!

[angela]

Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
No
Nel Kinder Paradiso!Sai perché?
No
Perché è stato Kinder Bueno!E lo sai come è morto?
No
Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky!Lo sapevi?
No
Kinder Sorpresa!




E’ stata arrestata dopo 20 anni HEIDI per spaccio e uso di stupefacenti: finalmente sappiamo perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano “ciao”...





Cappuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa
Che occhi grandi che hai!
Il lupo stizzito: Prova tu a cagare tua nonna!!!

[ilio38]

]Bisogna tenere gli occhi aperti dalle parti dei supermercati!….
Oggi niente barzelletta ma un annuncio molto importante che ho ricevuto da
un mio caro amico che abita vicino a me.
A causa dell’estrema pericolosità della truffa evidenziata di seguito,
trasmetto con urgenza.
Se possibile diffondete questo messaggio onde evitare ad altri uomini di
cadere in questa trappola.
L’altro giorno sono andato al centro commerciale fare la spesa.
Quando sono tornato all’auto nel parcheggio sono stato avvicinato da due
ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell’est) una bionda ed
una mora molto avvenente.
Le due ladre si avvicinano offrendosi di lavarti il parabrezza con una
spugna bagnata e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante
poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono se possono essere
accompagnate in un altro centro commerciale…
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra
loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae
dalla guida.
All’improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a
toccarvi. Se non la respingete … vi fa tutto (ma proprio tutto!!).
A questo punto ovviamente accostate e vi fermate in un posto poco in vista…
poiché è impossibile guidare così …
Sempre la mora poi vi sale sopra e si lascia penetrare.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina,
apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi per inseguire lei con i pantaloni calati permettete anche alla mora di
fuggire in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono stato preso in trappola da questa situazione.
Lunedì a pranzo m’hanno rubato una cassetta di Ferrarelle,
lunedì sera un litro d’olio d’oliva.
Martedì mattina un pacco di biscotti e la sera dei tovaglioli di carta.
Mercoledì mattina un pacchetto di fazzoletti di carta.
Giovedì un ovetto Kinder.
Venerdì una scatoletta di tonno.
Suggerisco quindi molta cautela.
Ora scusate ma devo andare al centro commerciale a fare la spesa
che mi è finito lo zucchero…

[ilio38]

Nella lingua italiana è curioso notare come alcune parole....


Nella lingua italiana è curioso notare come alcune parole (e modi di dire), al maschile abbiano un significato,
mentre se poste al femminile in taluni contesti ne assumano di completamente diversi.
Vediamo alcuni esempi:
Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta
Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta
Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta
Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta
Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta
Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta
Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta
Mondano: chi fa vita di società
Mondana: mignotta
Uomo facile: con cui è facile vivere
Donna facile: mignotta
Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
Zoccola: mignotta
Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
Peripatetica: mignotta
Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall’aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta
Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta
Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta
Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
Intrattenitrice: mignotta
Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
Adescatrice: mignotta
Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
Donna senza morale: mignotta
Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
Donna molto sportiva: mignotta
Uomo d’alto bordo: tipo che possiede uno scafo d’altura
Donna d’alto bordo: mignotta (di lusso, però)
Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)
Steward: cameriere sull’aereo
Hostess: mignotta
Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna
di essere raccontata.
Donna con un passato: mignotta
Maiale: animale da fattoria
Maiala: mignotta
Uno squillo: suono del telefono o della tromba
Una squillo: mignotta
Uomo da poco: miserabile, da compatire
Donna da poco: mignotta
Un torello: un uomo molto forte
Una vacca: una mignotta
Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
Accompagnatrice: mignotta
Uomo di malaffare: birbante, disonesto
Donna di malaffare: mignotta
Prezzolato: sicario
Prezzolata: mignotta
Buon uomo: probo, onesto
Buona donna: mignotta
Uomo allegro: un buontempone
Donna allegra: mignotta
Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo
Donnina: mignotta
MORALE: O C’E’ QUALCHE PROBLEMA NELLA LINGUA ITALIANA, OPPURE CI SONO TANTE MIGNOTTE IN GIRO!!!!

[ilio38]

Sei sei ancora cè proviiiiiii....

[true]

In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello nel culo...la gente...poverino aiutatelo...e il gay..." toglietemi tutto ma non il mio ombreil "

[angela]

Un carabiniere decide di andare al circo. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po' intorno, poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà mille euro"
Il carabiniere, convinto che quei mille euro gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ... ma prima fate uscire quella bestiaccia!!"




Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <>"





Dialogo fra due preti, uno dice all'altro : "Ma se non possiamo fare l'amore perche' abbiamo l'uccello?" e l'altro : "Coglione, se avevamo la figa ci dovevamo fare suore!!!"

[angela]

Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre mille euro a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: - Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello. Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: - Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' mille euro. Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: - Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale. - Certo che no - risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: - Ti ricordi di me? E l'elefante fa cenno di si' col capo. - E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta? E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse di nuovo i mille euro in palio.




Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".




Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo.
Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita i morti!"

[angela]

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?"
E l'altro: "Sì, ma lei quanto ha pagato il suo cane?"
"Beh, mille euro!"
"Eh, vuol mettere?! Io tremila, più duemila di pedegree!"
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma a un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana.
La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane?"
E l'altro: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?"
"Mille euro!"
"Eeeh, vuol mettere!? Io tremila, più duemila di pedegree!"
La cosa va avanti per vari giorni finché la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo.
Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui!
Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto??"
E la signora: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?"
"Tremila euro, più duemila di pedegree!"
"Vuol mettere? Io 4mila euro, più 3mila di plastica facciale al coccodrillo!"







Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.Qui giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato: uno dei due si tuffa e dopo terribile battaglia lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che peccato, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro".La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia.Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti"."Certo, ma come mai avete fallito? "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti senza scarpe".Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio stupidi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?"

[angela]

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100mila euro a chi ha il coraggio di buttarsi nella piscina e attraversarla a nuoto". Nessuno.
"100mila euro e la mia Ferrari". Nessuno.
"100mila euro, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora.
"100 mila euro, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash!!!
Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo!!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100mila euro?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini..."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?"
"No, non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila!"
"No, non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora? Diccelo!"
"Prendere quello stronzo che mi ha spinto dentro!!!"





Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede:
“Cosa ti è successo?”
“Ma è vero che noi siamo velenosi?”
“Sì... siamo velenosi!”
“Ma siamo proprio velenosi velenosi?”
“Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché?
“Porca miseria, mi sono morsicato la lingua!”









Due italiani durante un viaggio negli Stati Uniti si trovano in una zona semi-desertica nei pressi del Gran Canyon. Uno chiede all'altro: "Senti un po'... un serpente a sonagli morde?"
"No... a SONAGLI no, ma a PESTALLO si!"









"A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza!"









Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: "il giudice unico sarà la tartaruga, se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato."
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi è la volta dell'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"







Siamo nel Medioevo.
Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé: "Uffa... sempre carne in scatola!"













"Qual'è il colmo per un drago?"
"Avere la gola infiammata!"