Barzellette e.........

**magi1984** · 22-09-2009, 20:43

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e
sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio,
Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno
messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la
nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non
devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

**mario62** · 09-10-2009, 19:06

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**mario62** · 12-11-2009, 18:31

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, ad evadere dal carcere. Come prima cosa decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia a letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega ad una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodiché le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli di fare tutto quello che vuole, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"...

**angela** · 26-11-2009, 01:13

Il prete di un paesino deve andare e viene quindi sostituito. Prima di andarsene pero' si raccomanda con il sindaco
-Mi raccomando signor sindaco, dica al nuovo prete che c'e' un codice tra me e le signore del paese. Quando loro mettono le corna al marito, mi dicono che sono ''cadute'', cosi' riescono a dirmelo senza arrossire...ora ho detto loro di fare lo stesso con il nuovo prete, quindi per evitare malintesi lo avvisi.
Il sindaco preso da mille impegni dimentica di farlo, cosi' molte signore confessano queste ''cadute'' al prete, che spiega di non preoccuparsi perche' il peccato non e' grave, e assegna penitenze lievi. Tuttavia dopo un po di tempo decide di andare a parlare al sindaco
-signor sindaco, io credo che le strade di questo paese debbano essere riasfaltate
-come mai mi dice questo?
-perche' ci sono molte donne che vengono da me a confessarsi e mi dicono di cadere continuamente, non crede sia colpa delle strade dissestate?
a questo punto il sindaco inizia a ridere ricordando l'avvertimento del prete precedente
-signor sindaco non c'e' niente da ridere, ci sono vecchiette che cadono, potrebbero farsi male
il sindaco non riesce a trattenersi e continua a ridere rumorosamente
-signor sindaco non rida, anche sua moglie questa settimana e' caduta quattro-cinque volte..

**angela** · 03-12-2009, 18:36

Clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri corrono sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate; tutt'intorno sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block-notes:
"Allora... un braccio sul cofano della macchina... un tronco umano all'interno di una macchina... una gamba sulla corsia di emergenza... una testa accanto al gard-reil... guard-rail ... guardareilllgrrddlll...dai un calcio alla testa... una testa in mezzo alla strada."

Una bella ragazza con un vestito rosso molto attillato si siede in un bar e ordina da bere.Un uomo le dà una palpata sul sedere, dicendo:" Mi scusi signorina, non è colpa mia, ma quando vedo rosso, divento un toro!
E la ragazza: " Ma guarda la coincidenza, io quando vedo 100 euro divento una vacca

Mari' te piace eh ?!
Aaaah ! Si si !
E a cussi' te piace
. Si si pero' levati l'aniello !
Mari' nunne' l'aniello e l'oriloggio

**angela** · 09-12-2009, 19:52

In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, e' in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti e' successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, e' morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa e' morto?". "Eh, se l'e' portato via la corrente!". "Ho capito, e' annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!"

Pierino, tornato a casa da scuola, fa sapere al padre: "Sai, papa', oggi a scuola sono andato molto vicino al 10". Il padre compiaciuto: "Hai preso 9?". "No, ha preso 10 il mio vicino di banco".

Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland?
Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti..circa

**angela** · 10-12-2009, 00:38

Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?"
La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!"

Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".

**angela** · 17-12-2009, 22:12

Il piccolo Mattia proviene da una famiglia molto povera e, poiché desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Babbo Natale, implorandolo di mandargli cinquanta euro. Spedisce la lettera e il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Babbo Natale, la porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da dieci euro. Quando la busta arriva a Mattia, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Babbo Natale dicendo. "Babbo Natale, grazie per i cinquanta euro. Ma perché hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti l'ottanta per cento di tasse!

- Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...."

**angela** · 25-12-2009, 03:22

La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di religiosità nel Natale.
Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior parte della gente
nomina il nome di Dio è....... quando controlla il cartellino dei prezzi

**giuliano** · 02-01-2010, 20:17

Marito e moglie

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

"Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcune necessitá che giá non puoi piú soddisfare. Sono felice con te come moglie e sinceramente spero che tu non ti senta ferita o offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saró al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Torneró a casa prima della mezzanotte."

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io saró alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra piú volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriveró domani mattina. Un bacio. Tua moglie."