La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”
Una suora x strada: oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!
Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo, e incartato in un coriandolo…
Un uomo va in un cimitero e inizia a trombare con i morti. Il custode gli urla contro: “Che cazzo fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per scopare bene mi devo fare le ossa!”
Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”
Un’amica all’altra: “Ciao bella sai mi sono fatta il tipo!” “Che bello! Sono contenta. Ti viene già in casa?”, “Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!”
“Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”, “Perché figliola, mica ce l’ha?” Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta merda!”
Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”, “Come mai?”, “Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”
Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffanculo te e l’altalena…”
Se 6 contento, urlalo con la voce. Se 6 muto, ridi con gli occhi. Se 6 muto e cieco, ridi con le mani… E se 6 muto, cieco e monco ke cazzo hai da ridere!
I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrei Permaski
Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”
Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Perché quelli che sanno nuotare sono già tutti in Italia…
Il colmo della fantasia: Farsi una sega mettendo il risultato in una provetta, tirarla per aria, spararle contro, spaccandola e andare in giro a raccontare di avere avuto un figlio morto in aviazione
Discorso di Clinton alla nazione: “E’ un momento difficile per l’economia mondiale, tutti dobbiamo sacrificarci e stringere i denti… NO MONICA; TU NOOOOO!”
Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride? Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…
Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"
Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii cazzi sua!"
Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"
La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"
Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col cazzo che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di culo!!"
La figa è:
1)Pulita, xkè viene scopata spesso
2)Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta
3)Intelligente xkè non fa entrare i coglioni
Ma il club più esclusivo è il buco del culo: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i coglioni e gli stronzi li caccia fuori!
Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un pompino?
C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, ke mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E ki cazzo 6Mac Giver?”
Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”
Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie – Spingi Gonzales – La caricano in 101 – Pippi Cazzilunghi – Coito alla rovescia – La bella inchiappettata nel bosco – Tettanic – Tre uomini con la terza gamba
2 amiche con il ciclo: “Uffa questo assorbente senz’ali mi mette a disagio” L’altra risponde : “Beviti una red bull”
Totti-Ilari: Una letterina per un’analfabeta
Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega…”
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: “Ma cosa fai?” e l’amico: “Dai che porta bene: sposa bagnata sposa fortunata!”
Dio creò la luna… bellissima. Dio creò le stelle… stupende. Infine creò te… be chiunque può fare una cazzata
La differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna! Tutti e due contengono un corpo rigido però una và e l’altro viene…
Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scopare la tua!”
Entra duro e teso, esce molle e scgocciolante… Che cos’è?- Lo spaghetto!! Cosa credevi? –
Un ragazzo si confida all’amico: “La scorsa settimana ho dovuto cambiare sia la macchina che la ragazza…”, “E che cazzo!”, “Una succhiava troppo e l’altra niente!”
Stanotte avevo bisogno di te… ti ho addirittura sognato… volevo sentirti sul mio corpo nudo, volevo sentire la tua morbidezza, il tuo calore! Dov’eri? Bastardo di un pigiama!
Quando Dio creò l’intelligenza la mandò sulla terra sottoforma di pioggia…Tu xkè cazzo hai aperto l’ombrello?
In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”
Ho chiesto a Dio l’erba e mi ha dato un campo. Ho chiesto a Dio dell’acqua e mi ha dato l’oceano. Ho chiesto a Dio un finocchio e mi ha dato il tuo numero di telefono…
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte
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