Barzellette e.........

[Nuvolari.]

C: Buonasera! Pizzeria da Ciccio?
G: No è Google pizza
C: Ho sbagliato numero?
G: No, Google ci ha comprati
C: OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
G: Certo, vuoi il solito?
C: Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo?
G: Dal numero da cui chiami, le ultime 9 volte hai ordinato pizza con salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
C: OK! È proprio lei
G: Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
C: Che cosa? Odio le verdure!
G: Il tuo colesterolo è troppo alto
C: Tu come lo sai?
G: Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online
C: Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
G: Non le stai prendendo regolarmente,4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
C: Le ho comprate in un'altra farmacia
G: Non risulta dalla tua carta di credito
C: Ho pagato in contanti
G: Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
C: Ho altre fonti di contanti
G: Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi,a meno che non siano in nero
C: Cosa vuoi da me? Basta con tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi
G: Capisco. Rinnova il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni

[Nuvolari.]

Un uomo sposato è comodamente seduto in poltrona a leggere il giornale dopo una giornata di duro lavoro quando la moglie ad un tratto gli da una fortissima padellata sulla testa.


“Ma cosa fai? Sei impazzita?” In modo aggressivo e furioso.
“Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il numero di telefono di una certa Marilù!”
“Amore, ma come sei sciocchina…Ti ricordi quel giorno che sono andato giocare ai cavalli con i miei amici? Marilù è il nome del cavallo su cui abbiamo scommesso, ed il numero è il totale della giocata fatta!” La moglie, pentita, gli chiede umilmente scusa.
Alcuni giorni dopo si ripete la stessa scena e l’uomo si prende un’altra fortissima padellata sulla testa. “E adesso cosa è successo di nuovo?” Chiede arrabbiato il marito. Subito risponde la mogie: “Il tuo cavallo è al telefono!!!”

[Nuvolari.]

Lettera di una bambina romana...ar suo papà:

"Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne só annata cor mi ragazzo novo. Ho trovato er vero amore... dovresti védello, è così carino co' tutti i tatuaggi, tutti i pirsing e... quella sua moto grossa e così veloce. Lui nun lavora ma i sordi li procura o'stesso..e' in gamba papà.
Ma nun è tutto.. : finarmente só 'ncinta!!. Lui vorebbe avè tanti fii, e questo è anche er sogno mio. Abdul dice che staremo benissimo ne la rulotte sua 'n mezzo ai li boschi, da ieri se semo pure attaccati an palo daa luce e stamo na favola, e poi dato che c'ho scoperto che 'a marijuana nun fa male, 'a coltiveremo pure pell'amici nostri, pe' quando n'c'hanno più 'a cocaina e l'ecstasy de cui porelli c'hanno tanto bisogno. Ner frattempo, spero ch'a scienza trovi 'na cura pell'AIDS, così Abdul potrà stà un po' mejo: è così bono e s'oo merita. Papà nun te preoccupà, ricorda che c'ho già 15 anni, so badà a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei 44 anni sui, me segue e me consija ar meio ne'e scelte, come quello de convertimme all'islam.
Spero de venitte a trovà presto, così potrai conosce li nipotini tui"..
'a tua adorata bambina.

PS: !! Papà è 'no scherzo !!! Sto' da nonna. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose molto peggiori daa pagella che t'ho lasciato sur commodino!!

[Nuvolari.]

In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo la strada a marcia indietro e chiede loro:
– “Ma potrei sapere, se si può, perché salite per la strada a marcia indietro?” – “Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c’è il posto per girare la macchina” Pochi minuti dopo ecco che gli stessi carabinieri scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito: – “Come mai andate ancora a marcia indietro?” – “Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!”

[bottoni]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull’apposita piastra demagnetizzante per l’antitaccheggio, digita l’importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s’incammina verso l’uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all’interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l’addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
Provi a togliere lo scudetto !




Blitz della finanza nella sede della Juventus, ma Marotta esclama orgoglioso:
“siamo in regola, abbiamo tutte le fatture degli arbitri”

[Morosa66]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: “Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!”
Il parroco allora: – Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo: – No, sono fuori!
– Ma torneranno tardi?
– Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli…
– E tu sei in casa da solo?
– No! C’è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
– E tuo papà?
– Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela..

[Jonata72]

grazie, grazie ho mangiato tanto bene nel vostro ristorante, siete persone meravigliose e poi c'è scritto mangi tu e pagheranno i tuoi eredi, che bello, ciao....ciao....

ma dove va ? C'è da pagare il conto !!!!

vado via tanto pagano i miei eredi!!!!

infatti questo è il conto di tuo nonno

[Jonata72]

V.M. 18 ANNI E CATTOLICI

->Apri Spoiler<-

https://youtu.be/7K99gbr60qw

[Jonata72]

Si , pronto avvocato Rossi??

_Buongiorno sono io

buongiorno avvocato, sono Mario Esposito

_ahhhh signor Esposito , stavo proprio preparando l’arringa per domani

che buon gustaio avvocato, ci sentiamo dopo la lascio cucinare