Barzellette e.........

[korabi]

Renzi va in visita ufficiale in Inghilterra e viene invitato a bere un tè dalla Regina…


Il premier Renzi va in visita ufficiale in Inghilterra e viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l’incontro il premier le chiede quale sia la sua strategia per la leadership, lei risponde che il segreto è circondarsi di persone intelligenti.
A quel punto Renzi le chiede come faccia a giudicare l’intelligenza di una persona. “Lo capisco facendogli la domanda giusta”, risponde la regina. “Mi permetta di dimostraglielo”. A quel punto la regina telefona a David Cameron e dice: “Signor Primo Ministro, risponda a questa domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino. Questo bambino non è né suo fratello, né sua sorella. Chi è?”
Cameron risponde: “Sono sicuramente io!”
“Ha capito Renzi?”, dice la regina dopo aver attaccato la cornetta.
“Sicuro. Grazie mille. Farò senz’altro anch’io così!”
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova Orfini. Lo chiama a Palazzo Chigi e dice: “Ascolta Matteo, volevo sapere se potresti rispondere ad una domanda”
“Certo, mi dica!”, risponde Orfini.
“Ehm! Tua madre ha un bambino, tuo padre ha un bambino, questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?”
Orfini ci pensa su e dice: “Posso rifletterci un pò di più per rispondere correttamente?”, Renzi acconsente e Orfini va via. Subito dopo esser uscito da Palazzo Chigi, Orfini organizza una riunione tra colleghi, i quali si lambiccano per diverse ore, ma nessuno trova la soluzione.
Ad un certo punto Orfini non sapendo che fare decide di interpellare il filosofo Cacciari e gli spiega la domanda. Cacciari risponde subito: “Ovviamente il bambino sono io! Razza di deficiente!”
Sollevato Orfini corre a Palazzo Chigi e dice al Presidente: “So la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino. E’ Cacciari”
E Renzi disgustato controbatte: “Cretino, è David Cameron!”.

[Nuvolari.]

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si ...

Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata.
Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio: “Mi scusi… si farebbe toccare le tette per 100 euro?”.
La hostess disgustata si allontana.
Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: “E per 200 euro?”.
“Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”.
E si allontana di nuovo.
Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess: “Allora per 500 euro si farebbe dare una palpatina alle tette?”.
“Guardi… la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”.
“E per 1000?”.
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: “Comandante… c’è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!”.
“Perché cosa le dice?”.
“Mi offre 1000 euro per toccarmi il seno!”.
“Secondo me per 1000 euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina… non la compromette mica!”.
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: “Ve bene, ci ho ripensato, d’accordo per 1000 euro! Però venga nella toilette!”.
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo.
Il tipo si sta godendo lo spettacolino: “Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!”.
“Beh, cosa fa non mi tocca?”.
“No per carità! Non c’ho un euro…”

[Nuvolari.]

In un volo di linea, il pilota fa il solito annuncio:
– Signori e signore, benvenuto sul volo AZ231, in questo momento stiamo sorvolando Parigi, la temperatura al di fuori è di -7 gradi, ecc…
Ma dopo si dimentica di rinchiudere l’interfono, per cui i passeggeri sentono tutto ciò che dice con il secondo pilota:
– Finalmente posso andare al cesso per farmi una bella cagat*, poi do due colpi all’hostess nuova che ha due tet*e così, poi ritorno, ok?
L’hostess nuova, sentendo il discorso, va di corsa verso la coda del Jumbo ed cerca di entrare nella cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tizio la sgambetta e dice:
– Calma, aveva detto che prima andava a cag*re!

[Nuvolari.]

Una suora va dal medico:
“Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire”
“Stia calma che adesso la controllo”
Terminata la visita le dice: “Ma sorella, lei è incinta!!”
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio.
Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
“Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?”
“Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?”
“Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra…”

[Nuvolari.]

Moglie e marito sono seduti al tavolo a pranzo e lui sta leggendo il giornale.
Ad un certo punto lui fa: “Ah, è fantastico!”
– ” Cosa?” chiede lei.”
-” Sto leggendo che in un negozio vendono delle gomme a un prezzo sbalorditivo.”
-“e cosa t’importa se la macchina non ce l’hai!” – lo deride lei.
-“Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un nuovo reggiseno?”

[Nuvolari.]

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un’oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e’ solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e la situazione degenera.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa,“Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai”.
Allora lei insiste, “Hai ballato molto?” E lui ribatte, “Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!”

[titti61]

Un tizio abbastanza "campagnolo" e ruspante, entra nel bar una sera prima di cena......
gli amici appena entra gli dicono :
"oh , te ci sei stasera per un'orgia?"
Questo, che il pelo lo aveva visto solo in fotografia, cheide :
" cos'è un'orgia? "
" è una specie di ammucchiata , a casa di mario , in mansarda , ci troviamo noi, un bel po' di donnette..si chiacchiera e si sbevazza un po' ...poi a mezzanotte si spegne la luce e ...tutti contro tutte...L'ultima volta siamo tornati a casa in ginocchio!
Il tizio non sta più nella pelle, e ovviamnte appena a casa si sbarba, si fa la doccia, si mette il vestito buono e si avvia verso casa dell'amico mario.
Arrivato in mansarda , trova tutti gl iamici già un po' alticci ,circondati da un folto numero di donnine in abiti più che succinti.
Arrapatissimo ,si butta subito nella mischia e giù di alcol.
A mezzanotte in punto TAC! luce spenta..............via vai di vestiti
Swish swash ......gemiti, urletti ......e.........un grido "organizziamoci"!
??? tutti fanno silenzio e poi riprendono i vari spupazzamenti ..dopo 5 minuti un altro urlo " organizziamocii!
A questo punto mario accende la luce spazientito e trova il suo amico appoggiato al muro con due occhi come un gufo.
" ma cosa fai?"
"Wei ragazzi, ok per l'orgia , ma io è mezzora che ho a malapena toccato due zizze e l'ho già preso nel culo tre volte " ORGANIZZIAMOCIIIIIIIIIII porca puttana!!!!!!!!

[maghero]

in un manicomio


in un manicomio fanno un test a tre pazzi,il dottore chiama il primo e gli chiede,se avessi tre occhi dove li vorresti,risponde uno in fronte uno a destra e uno a sinistra vai vai puoi andare,chiama il prossimo,se avessi tre occhi dove li vorresti, uno dietro al capo, l'altro davanti, l'altro a destra vai vai puoi andare,chiama il terzo e gli chiede se avessi tre occhi dove li vorresti,due dove sono adesso e uno sulla punta del dito,il dottore stupito gli dice come mai sul dito?risponde il pazzo è tre giorni che mi pizzica il culo almeno vedo quello che ho.

[Nuvolari.]

Un contadino vuole fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia.
Questa pero’ resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall’altra parte dell’aia un gran putiferio: e’ il gallo che riempie di botte il pavone!

[Nuvolari.]

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?"
E la moglie: "Sai, caro, e’ venuto il padrone dell’appartamento ….......... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l’affitto.............."
"E allora?"
"Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!"