Barzellette e.........

[Jonata72]

[Nuvolari.]

[Nuvolari.]

[Jonata72]

Il pappà di Antonio lavora tanto e non ha mai tempo di passare un po di tempo con suo figlio ma un giorno che il figlio è in casa decide di scambiarci quattro chiacchiere.

papà: Ciao Antonio è tanto che non parliamo ho sempre da fare ma oggi vorrei che mi raccontassi qualcosa....

antonio: Ciao papà capiti proprio al momento giusto

papà: cosa è successo ?

antonio : ieri ho combinato un casino......

papà: raccontami....dai siamo a quattr'occhi!!

antonio: ieri ero in casa di Carla, eravamo sul divano e lei mi guardava io la guardavo e alla fine me la sono fatta

papà: e allora ? cosa c'è di strano?

antonio: no !! ad un certo punto è entrata la madre !!!!

papà: mamma mia.......ti ha cacciato ?

antonio: no.....lei mi guardava io la guardavo e ad un certo punto non c'è l ho fatta più e mi sono fatto anche lei

papà: ??

antonio: ma poi è entrata anche la nonna e anche lei mi guardava e io la guardavo e non mi sono trattenuto e mi sono fatto anche lei

papà: ma che sei scemo?

antonio : non è finita perchè poi è entrato il padre che mi guardava e io lo guardavo e alla fine mi sono fatto anche lui......

papà:..........

antonio: poi anche il cane mi guardava e non ho resistito.....

antonio: PAPA' !!!!! PAPA' !!!!!! PERCHE' NON MI GUARDI ?????

[fr52]

LA VINCITA
Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: “No, no… è nuova di zecca.
Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in città e di spingerla un po’ in autostrada…”.

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LA PRIMA NOTTE DI NOZZE
Durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: “Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo… perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!”.
“Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!”.
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L’OROLOGIO
Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
– Ma che stai facendo??
– La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno!
– Embè? Che c’è di strano?
– Mi sa che gli hanno dato una fregatura… è mezz’ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti…

[Jonata72]

[Jonata72]

PRESE DA FACEBOOK :

Due mutande in lavatrice: una più scura dell'altra. Quella più pulita dice: "Giornata nera??". "No, giornata di merda!!!!"



Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto".
"Perchè?" chiede Paolino
Pierino: "Sempre quando manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."


La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?".
E' una palla che gira".E la Terra?"."E' una palla che gira"."E la Luna?"."E' una palla che gira"."Pierino come mi definiresti l'universo?"."E' tutto un giramento di palle!".




Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!"



verona,ancona,firenze,foggia,agrigento,novara,como ,ustica,livorno,olcio
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[Nuvolari.]

Un napoletano in Francia sta consumando il suo “petit dejuner” (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l’apostrofa:
“Voi il pane lo mangiate tutto?”
Il napoletano risponde, di malumore: “Certamente.”
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
“Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.”, prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: “Ci metti la marmellata, sul pane?”
Il napoletano: “Certamente.”
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: “Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli.”
Il napoletano allora chiede: “Voi francesi fate sesso?”
Risponde: “Ma certo!”, con un gran sorriso.
“E cosa fate coi preservativi usati?” prosegue il napoletano.
“Li gettiamo via, naturalmente.”
“Noi no” conclude il napoletano. “a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.”

[dav]

[Nuvolari.]

La figlia: Papa', mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo. io sono quà e lui vive in astralia!


Il padre: Ma come è successo?


La figlia: Beh, vedi ci siamo incontrati su un sito di incontri, poi lui è diventato mio amico su facebook, abbiamo fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di whatsapp, si è dichiarato su skype e ora siamo insieme attraverso viber....... Papà, ho bisogno del tuo benestare e dei tuoi auguri!


Il padre: Ma si dai sposatevi con un SI su twitter, comprate i bambini su Amazon e pagate con paypal. E se un giorno non lo sopporterai più, vendilo su eBay!