Visualizzazione Stampabile
-
Un rappresentante in viaggio per lavoro arriva in un hotel in tarda notte con l’intenzione di prendere una camera.Purtroppo alla reception, l’impiegato lo mette al corrente che a causa di una fiera in paese, tutte le camere erano occupate e gli conveniva andare nell’hotel più vicino… a 50km da li.
Il rappresentante però ormai stremato dalla giornata appena trascorsa gli dice:
“Senta, sono troppo stanco per fare anche 1 km, figuriamoci 50…E se non fossimo sotto zero, avrei dormito pure in macchina.
La prego, a qualsiasi cifra ho bisogno di un letto per riposare stanotte anche perché domani mattina devo ripartire presto.”
Allora il commesso: “Per venirle incontro la potrei far dormire nel mio di letto, faccio il turno di notte e non mi serve, ma starebbe in camera col mio collega, una bravissima persona ma russa tanto e molto forte, infatti dividiamo la stanza solo perché abbiamo turni diversi.”
” La ringrazio, non mi darà fastidio, sono così stanco che dormirei anche durante un bombardamento”
La mattina successiva il rappresentante va a pagare la notte trascorsa e il commesso gli chiede come ha dormito.
Allora il rappresentante:” benissimo, ho dormito come un angioletto…Sono arrivato in camera che il suo collega dormiva e ho sentito come russava … Allora gli ho alzato la coperta, gli ho abbassato il pigiama (qui ha smesso di russare) e gli ho dato un bacetto alla natica sinistra e uno alla natica destra e mi sono messo a dormire nel letto libero.
Il suo collega non ha più russato … Questa mattina era ancora rannicchiato sul letto con la schiena al muro con i suoi occhi fissi e sgranati che mi fissava impaurito…
-
Un sindaco chiede un preventivo x pitturare la facciata del municipio e gli arrivano 3 offerte.
Quella di un tedesco di Euro 3000, quella di un francese di Euro 6000 e quella di un italiano 9000 euro.
Davanti a tali differenze, convoca una riunione con i 3 concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica x esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani.
La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 euro sono il suo guadagno.
L’italiano, che viene ascoltato x curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
“Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3000 euro sono x te, 3000 euro sono x me e….3000 euro sono x il tedesco che pittura la facciata…..”
-
Un camionista insieme al suo pappagallo stanno trasportando un carico di galline vive.
Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le appoggia una mano sulle gambe.
"MAIALE cosa fai? Come ti permetti!".
"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".
Questa naturalmente scende e subito il pappagallo:
"MAIALE, MAIALE, MAIALE...".
"Smettila o ti spenno".
Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulla gamba:
"BRUTTO STRONZO, leva subito la mano...".
"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo:
"BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO".
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.
Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma:
"Lei trasporta galline?".
"Beh sì, perché?".
"Vorremmo sapere perchè le sta seminando per strada".
Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice:
"Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi...".
-
Lettera di una mamma al figlio carabiniere.
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera significa che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere,così te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un km dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa e' meravigliosa,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho infilato dentro il bucato,ho tirato l'acqua e poi il bucato e' sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro:adesso ha 500 persone sotto di lui,infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto,tuo zio Pietro mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Giuseppe ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:e'sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora e' dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo,e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale:tua sorella sta per partorire,ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio i zia.
Un forte abbraccio tua mamma che ti vuole tanto bene.
P. S.: Volevo metterti anche un po' di soldi,ma avevo già chiuso la busta.
-
-
Un ingegnere muore e si presenta
alle porte del paradiso. San Pietro
controlla il suo fascicolo e gli dice:
“Tu sei un ingegnere, ti trovi nel
posto sbagliato”
Quindi l’ingegnere si presenta
alle porte dell’inferno ed è accettato.
Presto, l’ingegnere diventa piuttosto
insoddisfatto con il livello di confort
all’inferno; inizia a progettare e
a costruire miglioramenti. Non
molto tempo dopo, l’inferno ha
l’aria condizionata, gabinetti con
sciacquone e scale mobili. Inutile
dirlo, l’ingegnere è un tipo piuttosto
popolare.
Un giorno, dio chiama satana
e gli dice, “Quindi, come vanno
le cose all’inferno?”
Satana risponde, “Hey, le cose
vanno alla grande.
Abbiamo l’aria
condizionata, i gabinetti con sciacquone
e le scale mobili. E non si può
dire con cosa verrà fuori ancora
questo ingegnere”
“Cosa! Avete un ingegnere? È
un errore - non sarebbe mai dovuto
essere inviato all’inferno... mandalo
a me”
“Nemmeno per sogno! Mi piace
avere un ingegnere nello staff,
e me lo terrò!”
Dio insiste, “Mandamelo indietro
o ti farò causa.”
Satana ride fragorosamente e
risponde, “Sì, certo. E dove andrai
a trovare un avvocato?”
-
Il signor Vittorio è una brava persona con l'unico vizio che se vede qualcuno inclinato a 90° cerca di "imbucarlo".
Quando muore va in paradiso ma nonostante le raccomandazioni di S. Pietro appena vede degli angeli piegati cerca di topparli.
S. Pietro incavolato lo spedisce all'inferno.
Passano alcuni secoli e S. Pietro si reca all'inferno per sapere sue notizie.
Quando gli aprono le porte anziché essere assalito da caldo e fiamme trova un ambiente da polo nord: tutti pallidi, tremanti dal freddo, intirizziti... perfino Satana in persona che sembra un ghiacciolo. S. Pietro esterefatto chiede spiegazioni a Satana che gli risponde:
- Tutta colpa del tuo amico Vittorio!
- E che c'entra Vittorio?
- Da quando è arrivato nessuno più si azzarda a raccogliere la legna da terra!
-
Il primo giorno della creazione, Dio cominciò il suo lavoro creando la Mucca e le disse: “Il tuo compitò sarà andare nei campi con il contadino, dovrai stare sotto il sole, fare figli in continuazione e farti spremere il tutto il latte possibile. A te ho destinato 60 anni di vita.”
La mucca rispose: “Guarda, per una vita di merda così me ne bastano 20, sai che facciamo? 40 anni te li restituisco” e così fu.
Il secondo giorno, Dio continuò mettendo al mondo il cane e disse: “Tu dovrai sedere davanti alla casa del tuo padrone, dovrai fare la guardia e abbaiare quando si avvicina qualcuno. Per te ho previsto 30 anni di vita.”
Il cane rispose: “Senti Dio, 30 anni di vita per rompere le palle mi sembrano molti, sai che ti dico, te ne restituisco 15.” E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e le disse: “A te ho destinato 30 anni di vita, ciò che dovrai fare è divertire la gente, fare le smorfie, fare cose idiote.”
La Scimmia: “E dovrei stare 30 anni a fare cose idiote? Guarda Dio, non te la prendere a male, mi associo al cane e ti restituisco 15 anni indietro.”
e cosi fu.
Arrivò il giorno che Dio creò l’uomo: ” Tu dovrai solo mangiare, dormire, trombare, e divertirti come un matto. Non dovrai lavorare.A te ho destinato 20 anni di vita.”
E l’uomo: “Solo 20 anni per fare tutto questo? Non ti sembrano pochini? Senti, ho sentito che la mucca ti ha restituito 40 anni, il cane 15 e la scimmia altri 15. Che ne dici se li dai anche a me, così sommati ai miei anni arrivo a 90 anni?
Dio: “Ok!” e così fu.
Morale:
Ecco spiegato perchè i primi 20 anni di vita l’uomo non fa che mangiare dormire, giocare e trombare.
I successivi 40 lavora come una bestia per mantenere la famiglia.
Gli altri 15 fa l’idiota con i nipotini e
gli ultimi 15 rompe le palle a chiunque.
-
Un bambino torna a casa da scuola e dice al padre di aver preso 4 in geografia
Il padre, furioso gli chiede:
-ma come è possibile? che cosa ti hanno chiesto?
-Papà, mi hanno chiesto dove era il Marocco ed io non gliel'ho saputo dire...
Il padre prende la cartina geografica e comincia a scorrere i nomi
-Dunque vediamo.... Marocco hai detto vero? Allora... Saronno, Ceriano, Solaro, Origgio, Uboldo,Turate..... Niente....
-Dino bono! eppure non deve essere tanto lontano, cazzo, vengono a lavorare in bicicletta!!!
-
Dopo aver fatto la domanda per diventare poliziotte, tre belle ragazze bionde si accingono a fare il primo test per verificare le abilità nel riconoscere i sospetti.
Quando arrivano in caserma si mettono in fila e aspettano il proprio turno. La prima ragazza entra nella stanza e le viene mostrata una foto di un sospettato per circa cinque secondi, dopo di che un poliziotto della commissione d’esami le chiede: “Come riusciresti a riconoscere questo sospetto?”
Senza pensarci troppo dice:” E’ facilissimo, si riconosce facilmente perchè ha un solo occhio”
Il poliziotto incredulo le dice: Ehm… Veramente la foto era di profilo…”
E’ il turno della seconda ragazza bionda, l’iter è sempre lo stesso, le mostrano la foto per cinque secondi e poi le chiedono: “Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?”
La ragazza fa una risatina e poi dice: Ma e’ facile!! Ha un solo orecchio!”
Ancora più sconvolto di prima il poliziotto ribatte: “Ma ha un solo occhio e un solo orecchio perché e’ di profilo!”
Ancora scioccato per quello che ha appena udito, fa entrare la terza ragazza bionda, mostra la foto per qualche secondo anche a lei e poi le dice:”Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti? Pensaci pure finche’ vuoi, prima di dare risposte stupide!!”
La terza ragazza bionda ci pensa un po’ e poi dice: “Il sospetto porta le lenti a contatto”
Il poliziotto che non sa se l’uomo porta o meno le lenti a contatto dice alla ragazza di aspettare un attimo. Va a controllare nell’archivio e scopre che l’uomo porta le lenti a contatto. Torna dalla ragazza e le dice: Sei stata bravissima, ma come hai fatto a scoprire che quest’uomo porta le lenti a contatto?
La ragazza:”Ma è semplice: come potrebbe mai portare gli occhiali se ha un solo occhio e un solo orecchio!”