figlio - mamma mamma ma il papà sa il cinese?
mamma - no perché?
figlio - ieri ho sentito che diceva: "cià ciucia chi"
:rai africa:
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figlio - mamma mamma ma il papà sa il cinese?
mamma - no perché?
figlio - ieri ho sentito che diceva: "cià ciucia chi"
:rai africa:
Metà barzelleta e Metà no
Da leggere fino alla fine!!
Dicono che tutti i giorni
dobbiamo mangiare una mela
per il ferro e una banana per
il potassio.
Anche un'arancia per la
vitamina c e una tazza di the
verde senza zucchero per
prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere
due litri d'acqua,anche se poi
per espellerli richiede il
doppio del tempo che hai
perso per berli.
Tutti i giorni bisogna bere un
Actimel o mangiare uno
yogurt per avere gli
indispensabili bacilli L.Casei
Defensis, che nessuno sa bene
che cosa cavolo siano,però
sembra che,se non ne ingoi
perlomeno un milione e
mezzo tutti i giorni, finisci per vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina per
prevenire l'ictus,e un
bicchiere di vino rosso contro
l'infarto, più un bicchiere di
bianco per il sistema nervoso,
ed uno di birra che già non mi
ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può
provocare un'emorragia
cerebrale, ma non ti
preoccupare, perchè non te
nè renderai neppure conto.
Tutti i giorni bisogna
mangiare fibra.
molta, moltissima fibra,finchè
riesci a cagare un maglione.
si devono fare tra i 4 e i 6
pasti quotidiani, leggeri, senza
dimenticare di masticare 100
volte ogni boccone.
Facendo i calcoli se ne vanno 5 ore.
Ah dimenticavo, dopo ogni
pasto bisogna lavarsi i denti.
ossia, dopo l'actimel e la fibra
lavati i denti,
e cosi via, finchè ti rimangono
3 denti in bocca.
Senza dimenticarti di usare il
filo interdentale,di
massaggiarele gengive e di
fare il risciacquo con listerine.
Bisogna dormire otto ore e
lavorare altre otto,più le 5
per mangiare fa 21.
Te ne rimangono 3, sempre
che non ci sia traffico.
secondo le statistiche,
vediamo la tele per tre ore al
giorno.
Già, non si può, perchè tutti i
giorni bisogna camminare
almeno mezz'ora, facendo
attenzione a tornare indietro
dopo 15 minuti, se no la
mezz'ora diventa una.
bisogna mantenere le amicizie
perchè sono come le piante,
da annaffiarsi tutti i giorni.
E bisogna pure tenersi informati
leggendo almeno 2 giornali e un paio di
articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah, importante, si deve fare l'amore tutti i giorni
però senza cadere nella routine.
Bisogna essere moderni, creativi e
rinnovare la seduzione.
bisogna anche avere il tempo
per spazzare per terra, lavare
i piatti, i panni, e non parliamo
se hai un cane o magari dei figli.
Insomma per farla breve, i conti
danno 29 ore al giorno.
L'unica possibiltà, che mi viene
in testa è fare varie cose contemporaneamente.
Per esempio ti fai la doccia con acqua fredda
e con la bocca aperta, cosi almeno ti bevi
i 2 litri d'aqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore
(tantrico) col compagno/compagna che nel frattempo
guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?
Chiama qualche amico!o i genitori!
Bevi il vino, perchè dopo aver chiamato i tuoi
ne avrai bisogno.
Il bio Puriyas con la mela te lo può dare
il tuo partener o la tua partner, mentre si mangia
la banana con l'actimel, e domani fate cambio.
Mi è venuta la confusione mentale
Adesso ti lascio, perchè tra lo
yogurt, la mela, la birra, il primo litro
d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata,
già non so più cosa sto facendo. so che devo
andare urgentemente in bagno...
Buona giornata.
C 'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
POPONZO E L'UOMO NERO
Al ritorno a casa,
Poponzo vede il figlioletto
che gli corre incontro in lacrime:
-Papà papà, in casa c'è l'uomo nero!
-Su dai smettila di dire stupidaggini
l'uomo nero non esiste.
Dai vieni con mè fammi vedere dov'è!.
Il piccolo lo accompagna alla porta
della camera da letto,
Poponzo entra e trova la moglie a letto,
apre l'armadio e ci trova il suo migliore amico
con indosso un pigiama nero.
-Da tè non me lo sarei mai aspettato,
ma non ti vergogni?
Ti ho sempre trattato bene
ti ho aiutato a fare carriera
e tù come ringraziamento...
Ti vesti di nero per spaventare mio figlio!
Un carabiniere va in un night e rimorchia una donna.
dopo qualche bicchiere le dice:
-Allora si va a casa tua??
-Lei risponde: si ma ho il ciclo.
-E lui: non ti preoccupare io vengo con la panda.
Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo.
Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro".
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa.
Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro.
Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò' ". Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....". "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà' il lavoro fatto....". "Bravo, ha ragione, lo compro". "Vedi -dice il droghiere al commesso- cosi si fa". Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!". "Ha ragione, compro tutto!". "La prossima cliente toccherà' a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX". Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...". "Lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il suo problema fino a quando un'amica non le dice: "Carissima, il tuo e' un problema psicologico, ti consiglo di rivolgerti al mio analista, vedrai che lui trovera' una soluzione". La donna prende un appuntamento e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce: "Non ho mal di testa. Non ho mal di testa. Non ho mal di testa...". Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in pochi giorni risolve il suo problema. Il marito, stupito, decide di rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita' di un tempo nei rapporti con la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude qualche minuto in bagno, dopodiche' sfodera a letto una eccellente prestazione. La moglie e' molto contenta, ma anche incuriosita e dopo una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, con le mani sulle tempie, che ripete: "Non e' mia moglie. Non e' mia moglie. Non e' mia moglie..."
Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
'Vede', rispose il Direttore, 'riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla.....'
'Ahhh capisco...' disse il visitatore. 'Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande...'
'No'. Disse il Direttore. 'Una persona normale toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?'
:navigatore:Sono da ricoverare :sky sport::sex view: ho pensato al secchio :nokia 9701: