Un altro tris
http://www.youtube.com/watch?v=OaAis...eature=related
la prima non è che sia poi micidiale come promette il titolo
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Un altro tris
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la prima non è che sia poi micidiale come promette il titolo
G.Proietti :Il citofono
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Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."
Notizie Giornalistiche
1) Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti
2) Al supermercato esplode un barattolo di piselli, 12 donne incinte!!!
3) Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!
4) Bambina stufa scappa di casa.... i genitori muoiono di freddo
5) A Torino in via Roma un falegname impazzito tira una sega a un passante!
6) Giovane si schianta contro un lampione: spenti entrambi.
7) Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!
8) Da un' indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla
9) Impiegato bancario folgorato da conto corrente scoperto.
10) "Stanco della vita uccide la moglie."
Una lumaca torna a casa con il fiatone.
Il marito (gran lumacone) le chiede cosa è successo e lei:
"Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto
'Procedere a passo d'uomo'!!".. ..
Un marito muore ed va in cielo. Quando raggiunge i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informa: "Per ogni volta che lei ha tradito sua
moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito riceve la sua prima
punizione (cinque punture), e poi chiede: "Posso aspettare un po' prima
di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei
che lei non vedesse i miei segni; vorrei farmi vedere da lei solo quando
saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".
Tre amiche si trovano in centro per prendere il te' e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono
sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e
non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah, cio' mi rallegra, dato che
anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo
nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La
terza non dice nulla e... sviene!
"Mandami una Escort di 20 anni"
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"Taxi!! Per favore mi porti in Via dei Sabini 25" - "Subito!"
"Eccoci arrivati sono 12 euro!"
"Ops, ho solo 10 euro, potrebbe farmi 2 euro di retromarcia per favore?"
Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio.
Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi.
Allora il sergente: - Via soldato... cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare. .. hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!
Come fa un carabiniere a friggere il pesce?
Mette i pesci in padella, mette il coperchio sopra la padella.
Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi è?".
"Carabinieri! ".
E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
Un africano ruba alcoolici in un centro commerciale.
"Ma perché l'hai fatto?", gli chiesero in questura.
Rispose: "Gui g'é sgriddo -Brandy-, e io ho breso!"
Papà, cosa sono le icone?
Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare