Poche parole

Il mio computer quando è in preda alle allucinazioni mi chiede:
- Sogno o son desktop?

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo..."
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.



"Non dare nulla per scontato", come disse il commerciante.


- Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Nessuno. E' un problema hardware!

"Siamo fatti l'uno per l'altra!", come dissero i due fidanzati tossicodipendenti...

Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh:
"Che programma hai per stasera?"
"Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

Beato te che vai in cielo!"
- Come disse la supposta al missile.


1 ) Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

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• Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

</TD></TR><TR style="HEIGHT: 15.95pt"><TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 493.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=658>

• Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

</TD></TR><TR style="HEIGHT: 15.95pt"><TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 493.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=658>

• Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

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La maestra a Pierino:
- Pierino dimmi il nome di un animale che inizi con la lettera N.
Pierino senza pensarci nemmeno un istante:
- Nu can!
La maestra un po' turbata:
- Dimmi un altro animale con la N e stavolta senza scherzare!
Pierino risponde anche stavolta istantaneamente:
- Natru can!
La maestra irritata per non dargliela vinta:
- Allora Pierino adesso perfavore dimmi il nome di un animale che inizi per V!
Pierino fulmineo:
- Vu vide ch'è natru can?!



"Grasso che cola!" come dice Giuliano Ferrara quando suda!!!



- Lo sai che differenza c'è tra l'ignoranza e l'indifferenza?
- No... e non me ne frega niente!!!




Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione
- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???

Un carabiniere vede un uomo che barcolla fuori da un bar con una chiave in mano
"Problemi??" gli fa.
"S-s-=EC" risponde l'uomo ubriaco "qualcuno ha rubato la mia macchina!!"
"E dov'era?"
"Era proprio alla fine di questa chiave!" risponde l'uomo, frenetico
Il carabiniere si guarda intorno e nota che il pene dell'uomo esce fuori dai pantaloni ad angolo retto...
"Scusi, lo sa che ha il pisello fuori?!?"
L'ubriaco guarda in giù e tristemente fa: "Oh cielo!!! Allora si sono presi anche la mia ragazza!!"




Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione
- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???




Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni che sta guardando.
"Bene, così non dovrò spiegargli la storia della cicogna".
Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli chiede:
"Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?"
E il figlio:
"A che velocità andava il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?"




La nipotina si ferma a dormire dalla nonna e quando va a letto, la nonna la va a salutare per augurarle la buona notte, al che si accorge che è nuda e le chiede: "ma come dormi nuda?"
"no, non sono nuda questo è il pigiamino dell'amore!"
e così anche la nonna si mette a letto nuda e quando arriva il nonno che la vede così le dice:
"ma cosa fai a letto nuda?"
e la nonna: "ma dai questo è il pigiamino dell'amore...."
"ah! allora è ora di stirarlo!"



Due amici appassionati di Internet si incontrano:
- Lo sai, il mio provider è un pazzo!!!
- Perché?
- Perché non connette!



Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???




- Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows Vista?
- Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti...


Un tizio non molto sveglio commenta con un amico:
- ...e poi basta con questi reality show: troppo lunghi!!!
- Perché troppo lunghi?
- Pensa, per far uscire Provenzano dalla Fattoria ci sono voluti quarant'anni...




Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima Cena!




Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".



La moglie di un carabiniere entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini.
La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino.
A questo punto la signora esclama:
"No, in questo modo non è possibile, perchè io sono la zia, non la mamma!"








<!-- / message --><!-- sig -->

Una signora entra in una farmacia a Siena:
Bongiorno signora.... icche le serve?? ......
E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...!!!!!
Sa signora, da quando il Siena è in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!
Ahhh, ... vabbee!!!
Le serve arto...???
Mi dia dell'alcole!!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .
Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho gia detto......il Siena è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh....!! e vabbe!!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora?!?
No!.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglia a Pisa.....!!!