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angela
13-01-2009, 14:40
Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro.
Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'".
Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma, che sembra funzionare benissimo.
Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane, guardando il direttore, gli dice: "Miaooo!".



Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".



Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

dgerry
13-01-2009, 18:10
http://img72.imageshack.us/img72/5834/differentthoughts20versip2.jpg

:rai international:

:philips:

dgerry
13-01-2009, 18:14
http://img72.imageshack.us/img72/6752/suicidal20great20tiputxs5.jpg

dgerry
13-01-2009, 18:18
http://img515.imageshack.us/img515/7487/mortuary20macabre20sexky1.jpg

dgerry
13-01-2009, 18:30
http://img179.imageshack.us/img179/4416/magic20lamp2020special2mz6.jpg

dgerry
13-01-2009, 18:32
http://img171.imageshack.us/img171/3520/exhibitionist20oops20canw4.jpg

angela
13-01-2009, 18:40
Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000!".
Un vigile li' vicino si congratula con il guidatore, e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".
"Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa".
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...".
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".



Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo".
Un vicino di casa: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, tromba e si diverte!".



Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".




Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro..."

dgerry
13-01-2009, 18:44
Ciao Angela..... scusa se metto delle vignette illustrate .... ma so anal.....
fabeta.... :ts1 srg:

:philips:

angela
13-01-2009, 19:03
manico ['maniko]
s.m.


s.m.
quella parte per la quale uno strumento o utensile si puo' impugnare

locuzioni particolari:
ciurlare nel manico, di persona che non sta salda nelle proprie opinioni e non mantiene le promesse; avere il coltello dalla parte del manico, avere il sopravvento in q.c.; e' col manico, e' cosa fatta bene; il difetto e' nel manico, il difetto e' alle origini o in chi comanda.


http://img517.imageshack.us/img517/1834/manicovw4.png (http://imageshack.us)

angela
18-01-2009, 20:59
- Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.


- Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".


- Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".







http://img525.imageshack.us/img525/452/supergirl1.jpg (http://img525.imageshack.us/i/supergirl1.jpg/)

angela
18-01-2009, 21:05
- Re Artu' deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta' di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu' a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".

- Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

- Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

angela
18-01-2009, 21:09
- Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

- Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

- Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

- Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina".
"Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

- Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

- Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu'
spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella
del terzo piano con il bimbo piccolo!".

- "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi
telefona...".

angela
18-01-2009, 21:14
- Un signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le dice: "Le piace prenderlo in bocca?". Esterrefatta la signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace prenderlo nel didietro?". Ancora piu' inorridita la signora urla: "Porco, villano, come si permette!" e gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un po' di sado-maso?". La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore ritorna. Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce
mentre fa all'amore?". La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace molto". E il signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?".

- Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sull'uccello". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
"Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

- Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto:
'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".

angela
07-02-2009, 00:06
Un tipo entra in un ristorante. Il cameriere lo saluta, lo fa accomodare, chiede se intende prendere un primo, fa per proporre i piatti del giorno quando il cliente lo ferma e gli dice: "Mi porti una forchetta". Sbalordito, il cameriere esegue. Il signore annusa la forchetta con aria sognante e comincia a declamare: "Dunque: risotto alla zucca, tagliatelle al ragu', spaghetti alla carbonara ecc. ecc. (per un totale di dieci piatti). Mi porti una carbonara". Al secondo la scena si ripete, questa volta con un coltello. Il cameriere cova un po' di astio. Arriva al tavolo: "Il signore ha mangiato bene?" "Altroche?!" "Gradisce anche un dessert?" "Si', magari" "Abbiamo..." "Mi porti un cucchiaino". Il cameriere va in cucina a prendere un cucchiaino e viene colto da un'idea. Chiede alla lavapiatti sessantacinquenne, sudata e cetaceica di passarsi il cucchiaino in mezzo alle gambe un po' di volte, poi lo porta al cliente. Questo prede il cucchiaino e annusa. Riannusa. Riannusa con curiosita' sempre maggiore, infine dice: "Ma Fernanda lavora qua?"



- Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando oramai e' vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di li' a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli da' ragione e lo assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e sicuramente mai l'assaggero' e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E l'uomo: "Mah, direi un sapore a meta' fra la gru americana e il gufo maculato!".

dgerry
16-02-2009, 23:09
http://img18.imageshack.us/img18/6181/immagine1yw3.jpg

:rai international:

:rai africa:

angela
26-02-2009, 23:35
LEI: CIAO!

LUI: Finalmente!!! Da quanto tempo aspettavo questo momento!!!

LEI: Vuoi che vada via??

LUI:NOO!!!Come ti viene in mente? Solo a pensarci rabbrividisco!!!

LEI: Mi ami?

LUI: Certo!!!Ogni giorno e notte!!!

LEI: Mi hai mai tradito???

LUI: NOOO!!!mai!!!!

LEI: vuoi baciarmi?

LUI: Certo sempre!!!

LEI: Saresti pronto a picchiarmi??

LUI: Sei Pazza? lo sai come sono io...

LEI: Posso fidarmi di te??

LUI:Si....

LEI:Tesorooooo.....

7 ANNI DOPO:

LEGGI TUTTO DAL BASSO VERSO L'ALTO!!!!!! <!--IBF.ATTACHMENT_39000-->
<!-- THE POST -->

true
27-02-2009, 00:00
LEI: CIAO!

LUI: Finalmente!!! Da quanto tempo aspettavo questo momento!!!

LEI: Vuoi che vada via??

LUI:NOO!!!Come ti viene in mente? Solo a pensarci rabbrividisco!!!

LEI: Mi ami?

LUI: Certo!!!Ogni giorno e notte!!!

LEI: Mi hai mai tradito???

LUI: NOOO!!!mai!!!!

LEI: vuoi baciarmi?

LUI: Certo sempre!!!

LEI: Saresti pronto a picchiarmi??

LUI: Sei Pazza? lo sai come sono io...

LEI: Posso fidarmi di te??

LUI:Si....

LEI:Tesorooooo.....

7 ANNI DOPO:

LEGGI TUTTO DAL BASSO VERSO L'ALTO!!!!!! <!--IBF.ATTACHMENT_39000-->
<!-- THE POST -->

:illusion m2s::illusion m2s::illusion m2s:

sestochakra
06-03-2009, 09:47
Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, per favore, spegni gli apparati che mi tengono in vita.

Allora lei si è alzata,ha spento la televisione, il computer, il lettore cd e mi ha tolto la birra.<O:p</O:p

angela
14-03-2009, 02:24
- Alla porta dell'inferno si presenta l'anima di un defunto che, affranto, sa di essere destinato a qualche terribile girone. Bussa alla porta e gli viene ad aprire una bellissima fanciulla che lo riceve con fare cordiale ed invitante. "Prego benvenuto, accomodati. Dunque: tu sei destinato ad un quartiere residenziale. Se vuoi ti accompagno e posso rimanerti vicino fino a quando non ti sei ambientato, mostrandoti un po' come si vive qui. Come vedi, da questa parte ci sono gli impianti sportivi, se lo gradisci puoi fare delle lunghe passeggiate nei boschi, ci sono poi divertimenti, corsi per sviluppare abilita' artistiche, cinema, teatri, club che raggruppano persone con i piu' vari interessi, biblioteche, naturalmente si pratica il sesso libero, il denaro non viene usato e tutto naturalmente e' gratis, se ti stanchi di vivere in un posto devi solo segnalarlo e puoi cambiarlo."
Ad un certo punto arrivano presso una zona dove, in immense fosse piene di fuoco, molte anime vengono torturate, infilzate con spilloni acuminati ricevendo secchiate di pece bollente addosso.
"E quelli?"
"Ah quelli! Quelli sono i cristiani, a loro piace cosi'."

angela
15-03-2009, 19:52
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.

[/URL]
> Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
> porta del paradiso.
> San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
> 'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
> 'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
> 'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
> entrare.'
> Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
> pene?'
> 'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
> 'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
> entrare.'
> In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
> a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
> Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
> aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
> Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
> gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci
> immerga dentro
> il culo!'.
[URL="http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me&lang=16&version=5853718&setup_id=16000007&aff_id=1&addon=IncrediMail&id=95202&guid=2C365EC1-6D1E-418D-9B97-766849FED731"] (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me&lang=16&version=5853718&setup_id=16000007&aff_id=1&addon=IncrediMail&id=95202&guid=76D11771-A84B-4244-BDCC-EB82E78F8AB6)

angela
25-03-2009, 20:59
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c`è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L`uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l`amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: `O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?`
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un`altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!











Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...







Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"







'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie: ' Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà'. E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che
quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con
lui.........
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta a fianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e la bara stava per essere chiusa, la moglie disse:
"Aspettate un momento!???
Si avvicinò con una piccola scatola nera e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via.
La sua amica le disse :
'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.'
La moglie fedele rispose :
' Senti, io sono una persona che mantiene le promesse. Non posso tornare sulle mie parole. Ho detto che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
'Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui?!
'Certo che l'ho fatto!', disse la moglie.
'L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.....
.. Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.'

angela
04-04-2009, 02:59
La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”

Una suora x strada: oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!

Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo, e incartato in un coriandolo…

Un uomo va in un cimitero e inizia a trombare con i morti. Il custode gli urla contro: “Che cazzo fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per scopare bene mi devo fare le ossa!”

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”

Un’amica all’altra: “Ciao bella sai mi sono fatta il tipo!” “Che bello! Sono contenta. Ti viene già in casa?”, “Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!”

“Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”, “Perché figliola, mica ce l’ha?” Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta merda!”

Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”, “Come mai?”, “Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”

Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffanculo te e l’altalena…”

Se 6 contento, urlalo con la voce. Se 6 muto, ridi con gli occhi. Se 6 muto e cieco, ridi con le mani… E se 6 muto, cieco e monco ke cazzo hai da ridere!

I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrei Permaski

Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”

Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Perché quelli che sanno nuotare sono già tutti in Italia…

Il colmo della fantasia: Farsi una sega mettendo il risultato in una provetta, tirarla per aria, spararle contro, spaccandola e andare in giro a raccontare di avere avuto un figlio morto in aviazione

Discorso di Clinton alla nazione: “E’ un momento difficile per l’economia mondiale, tutti dobbiamo sacrificarci e stringere i denti… NO MONICA; TU NOOOOO!”

Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride? Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…

Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"

Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii cazzi sua!"

Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"

La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"

Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col cazzo che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di culo!!"

La figa è:
1)Pulita, xkè viene scopata spesso
2)Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta
3)Intelligente xkè non fa entrare i coglioni
Ma il club più esclusivo è il buco del culo: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i coglioni e gli stronzi li caccia fuori!

Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un pompino?

C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, ke mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E ki cazzo 6Mac Giver?”

Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”

Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie – Spingi Gonzales – La caricano in 101 – Pippi Cazzilunghi – Coito alla rovescia – La bella inchiappettata nel bosco – Tettanic – Tre uomini con la terza gamba

2 amiche con il ciclo: “Uffa questo assorbente senz’ali mi mette a disagio” L’altra risponde : “Beviti una red bull”

Totti-Ilari: Una letterina per un’analfabeta

Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega…”

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: “Ma cosa fai?” e l’amico: “Dai che porta bene: sposa bagnata sposa fortunata!”

Dio creò la luna… bellissima. Dio creò le stelle… stupende. Infine creò te… be chiunque può fare una cazzata

La differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna! Tutti e due contengono un corpo rigido però una và e l’altro viene…

Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scopare la tua!”

Entra duro e teso, esce molle e scgocciolante… Che cos’è?- Lo spaghetto!! Cosa credevi? –

Un ragazzo si confida all’amico: “La scorsa settimana ho dovuto cambiare sia la macchina che la ragazza…”, “E che cazzo!”, “Una succhiava troppo e l’altra niente!”

Stanotte avevo bisogno di te… ti ho addirittura sognato… volevo sentirti sul mio corpo nudo, volevo sentire la tua morbidezza, il tuo calore! Dov’eri? Bastardo di un pigiama!

Quando Dio creò l’intelligenza la mandò sulla terra sottoforma di pioggia…Tu xkè cazzo hai aperto l’ombrello?

In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”

Ho chiesto a Dio l’erba e mi ha dato un campo. Ho chiesto a Dio dell’acqua e mi ha dato l’oceano. Ho chiesto a Dio un finocchio e mi ha dato il tuo numero di telefono…

angela
04-04-2009, 03:01
Un bimbo va dal papà e gli dice: “Papà oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale” e il papà: “Bravo figliolo, quando la seconda?” il bimbo: “Beh, appena passa il bruciore al culo!”

Sikona lamile bowama lokile umdodo jarat forsakala bì………. Hai appena recitato una preghiera indiana che non ti farà scopare più per almeno un anno!

In una notte buia e tempestosa, dracula scese sulla terra x succhiare il sangue a giovani e innocenti vergini… Purtroppo morì di fame.

Il bimbo tedesco dice all’italiano: “ Se mi dai 10 kg di ferro ti faccio una nave!” e l’italiano risponde: “Se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!

Il dottore: “Incredibile: lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”. “No, ho 2 figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo.

Le tre bugie dell’uomo:
1)Ti amerò per sempre
2)Ti sarò sempre fedele
3)Succhia, succhia, che quando sto per venire t’avverto!

Se un giorno arriverà un uomo vestito di rosso, con la barba bianca e t’infilerà in un sacco non preoccuparti, sono io che ho chiesto per Natale una stronzata!

Un uomo chiede all’amico: “Vorrei trombare mia moglie ma ha il ciclo” l’amico: “Le donne sono come le bistecche. Quando sono al sangue bisogna girarle!”

Sai che differenza c’è tra un equilibrista a 200 metri di altezza e uno che si fa fare un pompino da una vecchia? Nessuna: tutti e due pensano “Non devo guardare giù!”

Ieri ho scoperto mia moglie a letto con Babbo Natale. Mio figlio gli ha chiesto un fratellino…

Ma se x la chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto mi sorge un dubbio… La sega è x caso un suicidio? E soprattutto, l’ingoio è cannibalismo?

Eccezionale e devastante ondata di gelo stermina intere piantagioni di finocchi… Mi raccomando, copriti bene!

La nonna dice alla principessa: “Hai tutta la bocca blu? Ke hai mangiato la marmellata di mirtillo?” e lei: “No, ho fatto un pompino al principe azzurro!”

Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare” l’altro: “La tua invece è come la barba. Me la faccio tutti i giorni!”

Dopo una serata lui dice a lei: “Sali da me?” e lei: “Solita collezione di farfalle?” e lui: “Stasera musica e magia! Prima ti trombo e poi sparisco…”
Che differenza c’è tra l’oste e la merda? L’oste mesce il vino e la merda “mesce” dal culo

Totti esce dal bagno e dice alla ragazza: “Me so fatto na cacata!” e la tipa: “Si dice feci!” e lui: “Hai ragione, feci una cacata…”

2 gemellini in pancia: “Che ne dici se stasera usciamo?” “No, fa troppo freddo!”, “E tu ke ne sai?”, “Non hai visto l’altra notte come era incappucciato quello che entrava e usciva!”

Marito alla moglie: “Amò trombiamo?”, “Nò dai ho le mie cose”, “Dai tesò da dietro!”, “No ho le emorroidi”, “Cazz, adesso non dirmi che hai pure mal di gola!”

Volevo portarti allo zoo ma poi ho pensato che se vogliono vederti possono venirti a trovare a casa

Ti ho detto che 2+2 fa 4, ti ho detto che 2 rette si sicono parallele quando non hanno punti in comune, ti ho spiegato il teorema di Pitagora e le equazioni di terzo grado! Ora che sai la matematica mettiti pure a 90 gradi!

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nà mazze, nà palle, ne il buco… Il primo: “Io metto la mazza!”, il secondo : “Io metto le palle!” e il terzo: “Andate a cagare… io non gioco…..”

Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”

Pierino alla mamma: Tu sei bianca, papà è nero ed io sono giallo, come mai?” la mamma: “Con l’orgia che c’è stata quella sera ringrazia che non abbai”

Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”

Avviso: Chiunque avesse trovato le mutande di Tarzan è pregato di riportarle subito perché Cita si sta mangiando tutta la banana!

Uno spermatozoo s’affaccia sulla punta dell’uccello con le valigie in mano. Dove vai? Gli chiede un altro spermatozoo. “Eh mi levo dalle palle!”

Un'amico all'altro: "Sai, tua moglie ieri sera ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco cadevo giù dal letto!"

Sai come si chiama il neonato giapponese più brutto del mondo? SOUSCITO NAKAKATA

2 Frati muoiono in piena notte, vanno in paradiso, bussano alla porta. San Pietro risponde: "Chi è?" e loro : "Due cappuccini!".... e S.Pietro: "Ma chi cazzo li ha ordinati a quest'ora!!"

La madre dice al figlio: "Stasera cosa fai?"
e il figlio: "Esco con 2 amiche",
madre - "Farai tardi?",
figlio - "Penso di sì...",
madre - "E le chiavi?",
figlio - "Non lo so mamma, le conosco appena!"

Durante un rapporto gay gli spermatozoi armati di picconi rompono il preservativo... Entra il caposperma con casco e lucerra e dice: "Fermi tutti, siamo nella merda!"

Se la montagna viene verso di te e non sei Maometto... CORRI IMBECILLE è UNA FRANA!!

Dopo il sesso lui chiede a lei: "Posso chiamarti Eva?" lei: "Perchè?" lui: "Perchè sei la prima", lei: "Ok, io ti posso chiamare peugeot?", lui: "Perchè?", lei: "Perchè sei il numero 206!"

"Mamma mamma il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico!! Cosa devo fare?"
"Tesoro, mettiti i tacchi!"

2 gay giocano a nascondino. Uni dice: "Se mi trovi me lo metti nel culo... Se non mi trovi sono in cantina dietro la porta!

Signora tenga buono quel cane feroce! - Ma stia tranquillo, è un amore, l'ho fatto anche castrare...
- Signora, ho paura che mi morda, mica che mi inculi!

Sai che differenza c'è tra una donna in cinta, un panino bruciato e un uomo annegato? Nessuna! In ogni caso bastava tirarlo fuori un attimo prima!

Un pene depresso pensa... Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco con 2 coglioni e appena mi diverto inizio a vomitare!

Totti viene licenziato dalla Roma e va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta adatta al alvoro, va a comprarla. La commessa: "Che taglia?" e Totti: "A legna..."

Il superenalotto dei gay: SUPERLANOROTTO

angela
14-04-2009, 04:08
- Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare
il figlio all'universita', visto che ormai le finanze scarseggiano.
Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi.
Io lavoro non ne trovo... ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita',
sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico... dovresti fare
la prostituta!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il
bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la
lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino.
Alle due, puntuale, il marito arriva e trova la moglie in preda ad
un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in
una sola sera 505 euro". Il marito: "Oddio amore mio, ma e'
magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata,
sono proprio contento... Ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e'
che ti ha dato 5 euro?". E la donna: "Come chi? Tutti!".

angela
14-04-2009, 04:11
- Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore
scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia
senza nessun miglioramento. "Ascolti", dice il dottore, "anch'io soffro
di emicranie, ed il consiglio che posso darle non l'ho imparato
all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco
di emicrania, vado a casa, mi infilo in vasca da bagno, con l'acqua
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e
mi sforzo di fare l'amore con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne
va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore,
ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per
17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!".
"Allora", dice il medico, "sono contento di averla aiutata". E mentre
sta salutando il dottore, il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi
congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!".






- Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il
dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando, una pillola
al giorno e non di piu'!". La donna, pero', per sicurezza triplica la
dose. Un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra
cura e' veramente formidabile, mio marito fa l'amore con me in ogni
momento e ovunque. PS: Mi scusi per la scrittura tremolante...".

angela
17-04-2009, 01:28
-Due sposini, annoiandosi durante un fine settimana, hanno un'idea:
- Senti... perché non giochiamo a nascondino?
- Si, dai... che bello!
- Allora... tu ti accechi. Conta fino a dieci e poi se riesci a trovarmi
mi puoi ingroppare.
- D'accordo!
- Se ti dovessi stancare di cercarmi, sto dietro al frigorifero...

angela
03-05-2009, 04:48
Un mago lavorava su una nave da crociera.
Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi.
Una volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show: "Guardate, non e' il solito cappello!! Guardate, sta' nascondendo i fiori sotto il tavolo. Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondo'.
Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
Si fissavano con odio ma senza proferire parola. E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora. Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere:
"OK, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave?!"







Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a altare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"









Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo: "che cosa ci fai qui?"
"Sono qui perché devo essere castrato."
"E come mai?"
"Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La troia! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi fa castrare."
"E poi?"
!Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto. Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere castrato.
E tu come mai sei qui?"
"Anche a me é successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta."
"Ma... ti sei fatto la tua padrona????"
"Si, e ripetutamente!"
"Quindi anche tu sei qui per essere castrato?"
"Oh no. A me tagliano solo le unghie!"

angela
10-06-2009, 03:06
TRUE quante sigarette fumi fra una trombata e l'altra? Una decina di stecche.






Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, tromba e si diverte!".





BLACKWOLF cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".






MAGI1984 patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita".
Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD.
La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo.
Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e' male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e trombano sul tavolo. Nessuno parla.
Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".

angela
04-07-2009, 00:01
Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". ..... Il giorno dopo
muore il vicino di casa!




Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

angela
18-07-2009, 00:18
Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla la nube e' passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane
deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma
neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le
faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un
po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla
parrocchia...". "Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era
cattolico!".

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile;
stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con
un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto". Decidono di
attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un negrone; gli offrono
100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro
trombano. Il negro accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi
iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra
l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene
qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui
sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"





http://img525.imageshack.us/img525/452/supergirl1.jpg (http://img525.imageshack.us/i/supergirl1.jpg/)

magi1984
22-09-2009, 21:43
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e
sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio,
Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno
messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la
nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non
devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

mario62
09-10-2009, 20:06
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mario62
12-11-2009, 19:31
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, ad evadere dal carcere. Come prima cosa decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia a letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega ad una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodiché le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli di fare tutto quello che vuole, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"...:illusion m2s::illusion m2s::illusion m2s:

angela
26-11-2009, 02:13
Il prete di un paesino deve andare e viene quindi sostituito. Prima di andarsene pero' si raccomanda con il sindaco
-Mi raccomando signor sindaco, dica al nuovo prete che c'e' un codice tra me e le signore del paese. Quando loro mettono le corna al marito, mi dicono che sono ''cadute'', cosi' riescono a dirmelo senza arrossire...ora ho detto loro di fare lo stesso con il nuovo prete, quindi per evitare malintesi lo avvisi.
Il sindaco preso da mille impegni dimentica di farlo, cosi' molte signore confessano queste ''cadute'' al prete, che spiega di non preoccuparsi perche' il peccato non e' grave, e assegna penitenze lievi. Tuttavia dopo un po di tempo decide di andare a parlare al sindaco
-signor sindaco, io credo che le strade di questo paese debbano essere riasfaltate
-come mai mi dice questo?
-perche' ci sono molte donne che vengono da me a confessarsi e mi dicono di cadere continuamente, non crede sia colpa delle strade dissestate?
a questo punto il sindaco inizia a ridere ricordando l'avvertimento del prete precedente
-signor sindaco non c'e' niente da ridere, ci sono vecchiette che cadono, potrebbero farsi male
il sindaco non riesce a trattenersi e continua a ridere rumorosamente
-signor sindaco non rida, anche sua moglie questa settimana e' caduta quattro-cinque volte..

angela
03-12-2009, 19:36
Clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri corrono sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate; tutt'intorno sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block-notes:
"Allora... un braccio sul cofano della macchina... un tronco umano all'interno di una macchina... una gamba sulla corsia di emergenza... una testa accanto al gard-reil... guard-rail ... guardareilllgrrddlll...dai un calcio alla testa... una testa in mezzo alla strada."




Una bella ragazza con un vestito rosso molto attillato si siede in un bar e ordina da bere.Un uomo le dà una palpata sul sedere, dicendo:" Mi scusi signorina, non è colpa mia, ma quando vedo rosso, divento un toro!
E la ragazza: " Ma guarda la coincidenza, io quando vedo 100 euro divento una vacca




Mari' te piace eh ?!
Aaaah ! Si si !
E a cussi' te piace
. Si si pero' levati l'aniello !
Mari' nunne' l'aniello e l'oriloggio

angela
09-12-2009, 20:52
In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, e' in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti e' successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, e' morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa e' morto?". "Eh, se l'e' portato via la corrente!". "Ho capito, e' annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!"



Pierino, tornato a casa da scuola, fa sapere al padre: "Sai, papa', oggi a scuola sono andato molto vicino al 10". Il padre compiaciuto: "Hai preso 9?". "No, ha preso 10 il mio vicino di banco".




Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland?
Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti..circa

angela
10-12-2009, 01:38
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?"
La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...





Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!"


Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21


Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".


Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".

angela
17-12-2009, 23:12
Il piccolo Mattia proviene da una famiglia molto povera e, poiché desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Babbo Natale, implorandolo di mandargli cinquanta euro. Spedisce la lettera e il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Babbo Natale, la porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da dieci euro. Quando la busta arriva a Mattia, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Babbo Natale dicendo. "Babbo Natale, grazie per i cinquanta euro. Ma perché hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti l'ottanta per cento di tasse!






- Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...."

angela
25-12-2009, 04:22
La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di religiosità nel Natale.
Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior parte della gente
nomina il nome di Dio è....... quando controlla il cartellino dei prezzi

giuliano
02-01-2010, 21:17
Marito e moglie
<HR style="COLOR: #f5f9e3" SIZE=1><!-- / icon and title --><!-- message -->Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

"Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcune necessitá che giá non puoi piú soddisfare. Sono felice con te come moglie e sinceramente spero che tu non ti senta ferita o offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saró al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Torneró a casa prima della mezzanotte."

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io saró alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra piú volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriveró domani mattina. Un bacio. Tua moglie."

angela
05-01-2010, 20:38
Una coppia di giovani conigli completamente bianchi mette al mondo una cucciolata di coniglietti, tutti perfettamente bianchi ad eccezione di uno che ha un triangolino nero su un orecchio. Il coniglietto e' guardato male dai fratelli....e' causa di discussione tra i genitori....Insomma si sente un diverso non accettato da nessuno. Un giorno decide di rimediare alla situazione e se ne va verso i binari del treno, appoggia l'orecchio con il triangolino nero su una rotaia e aspetta che passi il treno, in modo che il triangolino venga tagliato via. Sfortunatamente il piccolo coniglio non prende bene le misure e quando passa il treno gli taglia la testa.

Morale: non vale la pena perdere la testa per un triangolino nero




In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprieta' di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba più e non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Sti caz... che lavoro!






La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!

angela
05-01-2010, 20:43
Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
No
Nel Kinder Paradiso!Sai perché?
No
Perché è stato Kinder Bueno!E lo sai come è morto?
No
Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky!Lo sapevi?
No
Kinder Sorpresa!<!--colorc--><!--/colorc-->




<!--coloro:green--><!--/coloro-->E’ stata arrestata dopo 20 anni HEIDI per spaccio e uso di stupefacenti: finalmente sappiamo perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano “ciao”...<!--colorc--><!--/colorc-->





<!--coloro:purple--><!--/coloro-->Cappuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa
Che occhi grandi che hai!
Il lupo stizzito: Prova tu a cagare tua nonna!!!<!--colorc--><!--/colorc-->

ilio38
14-01-2010, 06:05
]Bisogna tenere gli occhi aperti dalle parti dei supermercati!….
Oggi niente barzelletta ma un annuncio molto importante che ho ricevuto da
un mio caro amico che abita vicino a me.
A causa dell’estrema pericolosità della truffa evidenziata di seguito,
trasmetto con urgenza.
Se possibile diffondete questo messaggio onde evitare ad altri uomini di
cadere in questa trappola.
L’altro giorno sono andato al centro commerciale fare la spesa.
Quando sono tornato all’auto nel parcheggio sono stato avvicinato da due
ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell’est) una bionda ed
una mora molto avvenente.
Le due ladre si avvicinano offrendosi di lavarti il parabrezza con una
spugna bagnata e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante
poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono se possono essere
accompagnate in un altro centro commerciale…
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra
loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae
dalla guida.
All’improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a
toccarvi. Se non la respingete … vi fa tutto (ma proprio tutto!!).
A questo punto ovviamente accostate e vi fermate in un posto poco in vista…
poiché è impossibile guidare così …
Sempre la mora poi vi sale sopra e si lascia penetrare.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina,
apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi per inseguire lei con i pantaloni calati permettete anche alla mora di
fuggire in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono stato preso in trappola da questa situazione.
Lunedì a pranzo m’hanno rubato una cassetta di Ferrarelle,
lunedì sera un litro d’olio d’oliva.
Martedì mattina un pacco di biscotti e la sera dei tovaglioli di carta.
Mercoledì mattina un pacchetto di fazzoletti di carta.
Giovedì un ovetto Kinder.
Venerdì una scatoletta di tonno.
Suggerisco quindi molta cautela.
Ora scusate ma devo andare al centro commerciale a fare la spesa
che mi è finito lo zucchero…
:rai africa::rai africa::rai africa:

ilio38
14-01-2010, 06:12
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Nella lingua italiana è curioso notare come alcune parole (e modi di dire), al maschile abbiano un significato,
mentre se poste al femminile in taluni contesti ne assumano di completamente diversi.
Vediamo alcuni esempi:
Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta
Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta
Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta
Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta
Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta
Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta
Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta
Mondano: chi fa vita di società
Mondana: mignotta
Uomo facile: con cui è facile vivere
Donna facile: mignotta
Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
Zoccola: mignotta
Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
Peripatetica: mignotta
Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall’aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta
Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta
Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta
Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
Intrattenitrice: mignotta
Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
Adescatrice: mignotta
Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
Donna senza morale: mignotta
Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
Donna molto sportiva: mignotta
Uomo d’alto bordo: tipo che possiede uno scafo d’altura
Donna d’alto bordo: mignotta (di lusso, però)
Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)
Steward: cameriere sull’aereo
Hostess: mignotta
Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna
di essere raccontata.
Donna con un passato: mignotta
Maiale: animale da fattoria
Maiala: mignotta
Uno squillo: suono del telefono o della tromba
Una squillo: mignotta
Uomo da poco: miserabile, da compatire
Donna da poco: mignotta
Un torello: un uomo molto forte
Una vacca: una mignotta
Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
Accompagnatrice: mignotta
Uomo di malaffare: birbante, disonesto
Donna di malaffare: mignotta
Prezzolato: sicario
Prezzolata: mignotta
Buon uomo: probo, onesto
Buona donna: mignotta
Uomo allegro: un buontempone
Donna allegra: mignotta
Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo
Donnina: mignotta
MORALE: O C’E’ QUALCHE PROBLEMA NELLA LINGUA ITALIANA, OPPURE CI SONO TANTE MIGNOTTE IN GIRO!!!!
:rai africa::rai africa::rai africa::rai africa::rai africa:

ilio38
14-01-2010, 09:35
Sei sei ancora cè proviiiiiii....

http://www.iouppo.com/life/pic1/a9c80adb08d720f5d2899d1b50fc89be.jpg

http://www.iouppo.com/life/pic1/351160d8efc74ac309f6084bc7d99d6f.jpg

http://www.iouppo.com/life/pic1/d3d2d06ba150547b0050d0b9f53b9b04.jpg

:rai africa::rai africa::rai africa::rai africa::rai africa:

true
16-01-2010, 23:15
In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello nel culo...la gente...poverino aiutatelo...e il gay..." toglietemi tutto ma non il mio ombreil " :nokia 9701:

angela
20-01-2010, 21:59
Un carabiniere decide di andare al circo. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po' intorno, poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà mille euro"
Il carabiniere, convinto che quei mille euro gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ... ma prima fate uscire quella bestiaccia!!"




Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <<Beeeeh!!>>"





Dialogo fra due preti, uno dice all'altro : "Ma se non possiamo fare l'amore perche' abbiamo l'uccello?" e l'altro : "Coglione, se avevamo la figa ci dovevamo fare suore!!!"

angela
20-01-2010, 22:05
Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre mille euro a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: - Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello. Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: - Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' mille euro. Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: - Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale. - Certo che no - risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: - Ti ricordi di me? E l'elefante fa cenno di si' col capo. - E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta? E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse di nuovo i mille euro in palio.




Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".




Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo.
Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita i morti!"

angela
26-01-2010, 00:54
Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?"
E l'altro: "Sì, ma lei quanto ha pagato il suo cane?"
"Beh, mille euro!"
"Eh, vuol mettere?! Io tremila, più duemila di pedegree!"
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma a un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana.
La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane?"
E l'altro: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?"
"Mille euro!"
"Eeeh, vuol mettere!? Io tremila, più duemila di pedegree!"
La cosa va avanti per vari giorni finché la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo.
Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui!
Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto??"
E la signora: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?"
"Tremila euro, più duemila di pedegree!"
"Vuol mettere? Io 4mila euro, più 3mila di plastica facciale al coccodrillo!"







Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.Qui giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato: uno dei due si tuffa e dopo terribile battaglia lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che peccato, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro".La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia.Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti"."Certo, ma come mai avete fallito? "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti senza scarpe".Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio stupidi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?"

angela
26-01-2010, 00:58
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100mila euro a chi ha il coraggio di buttarsi nella piscina e attraversarla a nuoto". Nessuno.
"100mila euro e la mia Ferrari". Nessuno.
"100mila euro, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora.
"100 mila euro, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash!!!
Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo!!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100mila euro?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini..."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?"
"No, non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila!"
"No, non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora? Diccelo!"
"Prendere quello stronzo che mi ha spinto dentro!!!"





Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede:
“Cosa ti è successo?”
“Ma è vero che noi siamo velenosi?”
“Sì... siamo velenosi!”
“Ma siamo proprio velenosi velenosi?”
“Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché?
“Porca miseria, mi sono morsicato la lingua!”









Due italiani durante un viaggio negli Stati Uniti si trovano in una zona semi-desertica nei pressi del Gran Canyon. Uno chiede all'altro: "Senti un po'... un serpente a sonagli morde?"
"No... a SONAGLI no, ma a PESTALLO si!"









"A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza!"









Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: "il giudice unico sarà la tartaruga, se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato."
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi è la volta dell'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"







Siamo nel Medioevo.
Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé: "Uffa... sempre carne in scatola!"













"Qual'è il colmo per un drago?"
"Avere la gola infiammata!"

angela
03-02-2010, 03:10
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:

- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...






Tra amici:

"A te piacciono le donne rompiscatole che fanno sempre discorsi profondi e ti fanno venire il latte alle ginocchia?"
"Beh, assolutamente no!"
"E quelle che non si lavano, puzzano, sono sempre spettinate, perché dicono che se no si sentono donne oggetto, ti piacciono?"
"Beh, no, nemmeno quelle direi!"
"E ti piacciono le donne che scoppiano nei jeans, che non indossano mai gonne, e nemmeno il reggiseno, così che quando camminano gli si vede tutto?"
"Che schifo!!!"
"Bene! Allora si può sapere perché fai la corte a mia moglie??!"

angela
03-02-2010, 03:16
Sul divano dello psichiatra, il dottore chiede alla paziente:
"Le succede mai, vedendo un uomo, di dire a se stessa:
"Ah! Come vorrei essere libera!"
La paziente ammette: - "Beh, sì, mi succede molto spesso..."
"E che tipo d'uomo è quello? Me lo potrebbe descrivere?"
"Sicuramente. È piccolo, calvo, porta i baffi e ha gli occhiali: è mio marito!"








Due amici si incontrano:
"Ciao, come va?"
"Bene, e tu? "
"Beh, niente male... salvo i miei amori. Sai ho scoperto che c'è qualcosa che non mi piace nella mia fidanzata... "
"Ah, sì? E che cosa?"
"Il tizio con cui si è sposata...ieri!"

angela
07-02-2010, 00:28
Nel sottopassaggio della stazione, accanto al distributore delle bibite, c'è una macchina con un buco al centro, ed un cartello con su scritto:

'SOSTITUISCE LA MOGLIE! LIRE 500'.

http://i45.tinypic.com/2ql7ke9.gif


Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si ferma, poi si guarda attorno, e non vedendo nessuno pensa
-"Perchè no?".



Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico borbotta:
-"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti i colori, ma non mi era mai capitato un tipo con un bottone cucito sul pisello

angela
07-02-2010, 03:21
Una ragazzina domanda alla nonna:

"Quante volte sei arrossita nella vita, nonna ?"
"Quattro. E mi ricordo perfettamente le circostanze.
La prima volta quando ho fatto l’amore con tuo nonno.
La seconda, quando l'ho tradito la prima volta.
La terza, la prima volta che per fare l'amore mi sono fatta pagare.
La quarta, e ultima volta, quando per fare l'amore a pagare sono stata io."





Alzandosi dal letto soddisfatta dopo aver fatto l'amore con il tecnico che le ha riparato il televisore,
la bella sposina sorride: "Pensare che mio marito ha sempre detto che sarei morta di noia se si fosse guastato il televisore...

angela
15-02-2010, 23:04
Il figlio al padre: Papà mi compri i coriandoli?
il padre:"no tu poi li butti"




- Perché le madri dei carabinieri hanno tutte le tette grandi? Perché i figli da piccoli, invece di poppare, ci soffiavano!




- Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico.
"Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo".
"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."

true
17-02-2010, 22:15
A un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione:
Va in panetteria e dice...buongiorno
datemi 3 KG di pane!
E la commessa...3 KG? Ma guardi che le diventa duro...
E il vecchietto...Minchia tutti lo sanno,
allora sai che fai?
Dammene 5 KG....

:nokia 9701::nokia 9701::nokia 9701:

angela
19-02-2010, 00:12
- Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".





Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue e si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu`famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana è che sulla spalla c'è appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale.
Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni.
"Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`." Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati.
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?
"Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."

angela
25-02-2010, 00:05
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio

anto59
06-03-2010, 21:46
Due scheletri stanno per partire per fare un giro in moto.

Uno dice all'altro:

"Aspetta un momento che mi metto il giaccone perchè fa freddo!"

e l'altro gli risponde:

"Ma che freddo vuoi sentire che sei morto?
Dai, sali sulla moto"

Allora il primo scheletro dice:

"Ok, solo un momento che mi metto il casco, dovessimo avere un incidente.."

"Ma a cosa ti serve il casco che tanto sei già morto!?
Sbrigati e sali sulla moto!"

Allora il primo scheletro va di corsa verso la sua tomba, prende la lapide e sale sulla moto con la lapide sotto al braccio dicendo:

"Non mi hai fatto prendere il giaccone, non mi hai fatto prendere il casco... fammi portare almeno i documenti!!"

anto59
06-03-2010, 22:00
Uno scheletro gironzola di notte per il cimitero, non vi è nessuno con cui scambiare quattro chiacchiere, non vi è nulla da fare e la noia lo tedia.

Trova una sigaretta, l'accende e va verso la strada.

Ad un tratto sente rumore di ruote di carro e decide di rompere la monotonia spaventando il contadino.

Appena il contadino con il carretto si avvicina lui salta sulla strada, gli si para davanti con la sigaretta in bocca ed emette un sibilo agghiacciante.

Il contadino lo vede e senza scomporsi:

"Fuma fuma, guarda come ti sei ridotto"

angela
18-03-2010, 21:22
" quante donne hai avuto?"
"una trentina"
"daai! non ci credo!!"
"te lo giuro. era di trento"


una giovane coppia
alle 2 di notte, lei - "spingi!".
alle 3 -"spingi ancora!".
alle 4 - "dai, spingi piú forte!".
lui- "ma vaffanculo te e l'altalena!!"



" mamma vieni, papá vuole saltare dalla finestra!!"
"digli che gli ho fatto le corna, non le ali"



"padre, ieri in vaticano mi sono concessa ad un prete"
"figlia mia, di 4 ave maria e ricordati che la tua parrocchia é questa!"



lo sposo chiede al parroco quanto deve pagare -"é usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa" lui dona 10 euro.
il parroco toglie il velo della sposa e dice -"aspetti che le do il resto"



"papá, perché hai sposato la mamma?"
"te lo chiedi pure tu, eh!"



"papá, é vero che in certi paesi africani un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?". - "succede in tutti i paesi, figliolo"



credevo di essere un amante eccezionale finché non scoprii che lei aveva l'asma



"mio marito mi ha portato un mazzo di rose. mi toccherá stare tutta la notte con le gambe aperte"
"ma scusa non ce l'hai un vaso?"



dio creó l'uomo e disse "non ci siamo"
poi creó la donna e disse "vaffanculo, non é giornata"

angela
24-03-2010, 00:33
una donna usciva di casa con l'ombrello anche se cera il sole
un signore si avvicina e gli chiese,
come mai ogni volta che c'è il sole esci con l'ombrello?
e lei è una lunga storia ,, lui, dai raccontala va bene,
prima di uscire di casa guardo sempre il pisello a mio marito ,
se pende a destra voldire che piove , allora esco con l'obrello
se pende a sinistra voldire che ce il sole ... allora lui subito!!!
e se è dritto??

lei.. e chi esce da casa ....

angela
24-03-2010, 00:35
marito torna a casa mentre la moglie sta facendo la doccia e le dice: cara ho una barzelletta da raccontarti così divertente che ti farà cascare le tette dal ridere. La moglie allora esce dalla doccia ancora nuda, il marito la guarda e dice: "....forse te l'ho già raccontata............

ilio38
24-03-2010, 07:11
una donna usciva di casa con l'ombrello anche se cera il sole
un signore si avvicina e gli chiese,
come mai ogni volta che c'è il sole esci con l'ombrello?
e lei è una lunga storia ,, lui, dai raccontala va bene,
prima di uscire di casa guardo sempre il pisello a mio marito ,
se pende a destra voldire che piove , allora esco con l'obrello
se pende a sinistra voldire che ce il sole ... allora lui subito!!!
e se è dritto??

lei.. e chi esce da casa ....
E se pende al centro? Che è na checca?:rai africa::rai africa::rai africa:

angela
25-03-2010, 21:23
- Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. - Signora cosa e' successo? - Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco. - Come mai? - Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia!!




- Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".

angela
25-03-2010, 21:24
- Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico. Quando questi arriva, entra nella stanza del ragazzo e ne esce dopo poco tempo chiedendo un cacciavite. Quindi rientra nella stanza per poi uscirne pochi minuti dopo chiedendo un martello.La madre, molto apprensiva, gli dà il martello e il medico entra di nuovo nella cameretta. Dopo un po' esce per la terza volta e chiede una sega. La madre, sempre più preoccupata, gli dà la sega e scoppia a piangere: " Che cosa ha che non va il mio bambino?". " Non lo so proprio, signora - risponde il dottore, - non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta."




- Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti...?" La moglie risponde: "Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo." Il marito dice: "Capisco...mi dispiace." La notte seguente ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti." Lui dice: "Capisco, non preoccuparti." La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale. Tre notti di fila."

_18
07-04-2010, 02:47
Messaggio di benvenuto al convegno nazionale di donatori di sperma: Innanzitutto grazie per essere venuti.


Ilary va ha fare shopping con Totti.Ilary prendendo un vestito chiede al marito"ma che mi ingrassa?" E ribatte Totti:"ma ke te lo devi magnààà"


Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua: Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi

_18
07-04-2010, 02:47
Un italiano, un inglese e un tedesco rimangono su un'isola sperduta e non hanno niente da mangiare. L'inglese dice: io mi taglio la gamba, Il tedesco : io il braccio. L'italiano si tira giu le mutande e dice: questa sera un bicchiere di latte e tutti a letto!




Un bimbo va dalla mamma e gli dice: mamma mamma! iImiei amici mi prendono in giro perchè ho la testa grossa. Lei: e tu perchè non gli dai botte. Lui: poi loro si mettono a correre. Lei: e tu perchè nn gli vai dietro. Lui: see poi loro prendono strade strette!!!




Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

_18
07-04-2010, 02:48
Mamma è vero che a me mi ha portato la cigogna? La mamma: veramente non so se era una cicogna o un merlo! Ma ricordo benisssimo che era un uccello grandissimo.


La moglie al marito, togliendosi le mutantìdine gli dice: Caro, sai come si chiama questa? Lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.



Due ragazze sotto la doccia.....una dice all'altra: lo sai...la mia scimmietta ha gia i peli......l'altra ragazza: ah si? pensa la mia mangia gia le banane!

angela
27-04-2010, 22:19
http://i44.tinypic.com/qxksr6.jpg

Un giovane avvocato ha appena aperto il suo studio. Comunica dunque al portiere dello stabile che, nel caso in cui si presentasse qualche cliente, lo avvisasse in anticipo.
Dopo un po' suona il citofono ed il custode:
- Avvocato... sta salendo una persona per voi!
- Va bene, va bene, grazie!
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un collega immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice al collega immaginario:
- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge all'uomo seduto di fronte a lui:
- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile!
- sono il tecnico della Telecom, son venuto ad attaccare i fili del telefono...

daniele57
16-05-2010, 21:28
Un tizio sosta all'autogrill perchè deve entrare in bagno, così entra di corsa e si diede nella tazza. Mentre fa i
suoi bisogni, dalla'altro bagno, sente una voce proveniente dal bagno accanto:
<ciao, come va?>
l'uomo rimane un pò perplesso, ma alla fine decide di rispondere lo stesso:
<mah, si tira avanti!>
dall'altro bagno:
<e cosa fai di bello?>
l'uomo è visibilmente scioccato, non sa cosa fare, ma anche in questo caso decide di rispondere:
<sto facendo quello che stai facendo tu...la cacca>
conclusa la frase si sente l'uomo, dall'altro bagno, irritatissimo:
<cara! Ti chiamo dopo perchè qui accanto c'è un cogl**** che risponde a tutte le mie domande!!!>

Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"

Studente: " L'impotenza e' quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna."


Due genitori vengono chiamati a scuola per un colloquio..per parlare dei problemi scolasici del figlio...allora una mattina entrambi si recano a scuola.....il marito lascia la moglie con gli insegnanti...mentre lui si reca in un bar poco distante per un caffettino...preso il caffe esce dal bar....nota subito di essere guardato da una donna.....che si avvicine e gli chiede:
donna: vuoi compagnia??????
uomo : volentieri sono qui da solo.
Donna: andiamo a casa mia???
uomo : andiam pure...
Donna: pero sono 200 euro......
Uomo : e che 200 euro!!! ho solo in tasca 10 euro non posso mica spenderle.
Donna:va be allora niente..
E cosi quest'uomo ritorna dalla moglie che è a scuola....il colloquio dura una mezzora.....subito dopo marito e moglie escono dalla scuola per far ritorno a casa.....ma quando sono in strada entrambi reincontrano sta donna....lui imbarazzato ovviamente fece finta di non conoscerla....ma la donna si avvicina ad entrambi i coniugi guardando bene bene e dicendo:
donna: hai visto cosa si prende con solo 10 euro.

daniele57
16-05-2010, 21:29
Pierino (il solito)



Una signora a passeggio col figlio incontra una giovane e prosperosa vicina.
Pierino caro, bacia la signora!
No, mamma.
Pierino, è un ordine!
No, mamma!
Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?
Perché ieri quando ci ha provato papà si è preso due sberle!!!

Pierino dice: per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: allora, sarai tu il prossimo? Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Pierino: papà questa notte ho sognato che mi regalavi una bicicletta. Mi sai dire cosa vuol dire? Vuol dire che sognavi!

La maestra durante un corso di psicologia dice agli alunni: Chi si sente stupido si alzi. Ma nessuno si alza, ad eccezione di Pierino.
Maestra: Ti senti stupido Pierino ?
Pierino: No Signora maestra, è solo che mi fa pena a vedervi in piedi da sola.


Maestro: Dove pensi che viva Dio?
Pierino: Penso che vive nel nostro bagno.
Maestro: e perché dici questo ?
Pierino: beh, ogni mattina il mio papà bussa sulla porta del bagno e dice: 'Dio, siete ancora lì?'

La maestra domanda ad un alunno: Pierino, il tuo tema su "il mio cane" è identico a quello di tuo fratello.
Hai per caso copiato da lui ? No maestra, risponde Carletto, è che abbiamo lo stesso cane!


Un professore chiede ad un alunno: Pierino, indica sulla mappa, dov'è l'America. Giovanni va e puntando il dito sulla mappa mostra a tutti la posizione esatta. Bene, risponde il professore rivolgendosi agli altri alunni, ora che sapete dov'è l'America sapreste dirmi chi lo ha scoperto?
La classe risponde: Pierino!

daniele57
16-05-2010, 21:30
Un americano borioso è su un autobus di Roma. Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: -"In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!" Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: -"In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!" Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: -"Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: -"Ah, non lo so, ieri non c'era..."


Un giorno San Pietro viene svegliato da qualcuno che bussa alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un pò curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname. -"Salve figliuolo... entra pure." I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia: -"Come ti chiami figliolo?" -"Giuseppe." -"Che lavoro facevi da vivo?" -"Il falegname!" A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda: -"Figli?" -"Ah! ...lei tocca un tasto dolente, io sì, ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra." A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire 'AVANTI' da dentro. Un attimo dopo ne esce Gesù a braccia aperte urlando -"PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla: -"PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!"

daniele57
16-05-2010, 21:31
La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Vengono scelti tre uomini: un play boy, un lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portarsi qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli si porta una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca, due nelle orecchie e due nel naso. Apre la bocca e fa: -"FIAM... MI... FE... RIIIII!!!"


Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, quando si incontrano riccontano le rispettive avventure, sparandole sempre più grosse. Un giorno, stanchi della loro ipocrisia, decidono di dirsi per il futuro sempre e solo la verità. Tempo dopo si vedono e il pescatore racconta: -"Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 10 metri!" -"Ma dai!", esclama incredulo l'altro. -"Eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti dell'altro!", risponde seccato il pescatore. -"E va bene, ci credo". Ed è la volta del cacciatore di raccontare la sua avventura: -"Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". -"Ma cosa mi dici?". -"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". -"Ma va là, non può essere...". -"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". -"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". -E il cacciatore: -"Senti... o accorci quell'anguilla o giuro che faccio una strage!".

daniele57
16-05-2010, 21:31
Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos'hai visto di così eccezionale?? - ribatte l'amico «Non ci crederai mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Pierino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE LA FATTA....... IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!

Pierino torna a casa triste e avvilito. - Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre. - Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: - Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: - No mamma... questa è la mia guerra...!!


Pierino va a scuola preoccupato, e la maestra gli dice:"come mai oggi non sei esuberante come al solito?" e lui risponde:"perché i miei genitori sono partiti e io ho paura a stare da solo in casa!!!!" la maestra incalza dicendo:"Pierino puoi venire da me tanto ho la casa grande e vivo da sola cosi ci facciamo compagnia!"il ragazzo accetta e alle 7 di pomeriggio è gia dalla maestra!dopo cena i due si apprestano ad andare a letto, quando sente il ragazzo piangere!lei corre da lui e dice:"Pierino come mai piangi?"e lui perché sono abituato a mettere il dito nell'ombelico della mia mamma prima di addormentarmi!" e la ragazza gentilmente dice:"beh ce l'ho anche io e se vuoi puoi mettere il dito nel mio!"lui si appresta e lei dice:"ma Pierino,quello non è l'ombelico!!!" e lui:"Bah ma nemmeno quello è il dito!!!!!!!!!!!!!"

daniele57
16-05-2010, 21:32
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".


Neuroni femminili

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che e' in un grande spazio vuoto, dove e' tutto buio e c'e' un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'e' qualcuno?
Silenzio.
Sempre piu' ansioso e spaventato alza il tono: Iuuhuu! C'e' nessuno qui?
Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: Ehi! Aiuto! Ma non c'e' proprio nessuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
Restero' solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore...dei passi... arriva qualcuno... ed e' un altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi... calmati, amico mio, calmati.
Che fai qui? E perche' piangi?
Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunita' piu' affollata di neuroni di questa.
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio e' vuoto.
Oh, nulla di strano, e' sempre cosi': c'e' una festa giu' nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra.

daniele57
16-05-2010, 21:32
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi' il soprannome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio' il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione...
...e nacquero le moderne "pompe funebri"



C'è sesso e sesso

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?


Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista giovanotto... non capisco… sono sorda!"



Due anziani Lo sai che differenza,c'e' tra me e il mio parroco quando facciamo l'amore?
No! Quando lo fa lui e'un peccato! Quando lo faccio io e' un MIRACOLO



Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleannno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto.- Non si sente bene?"


L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta.
Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

daniele57
16-05-2010, 21:33
Pinocchio e la carta smerigliata

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice:
- 'Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!'.

Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto:
- 'Cosa posso fare?'.

Geppetto gli dice:
- 'Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema'.

Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata:
- 'Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?'.

E Pinocchio:
- 'Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?'


Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
- 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'

La donna scoppiando in lacrime.
- 'Me lo diceva sempre anche lui...'

Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo 'vissuto' di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
-'Oh Paco che cosa è quello?'

Paco che pensava molto velocemente, dice:
- 'Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!'
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.

Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa, qualcosa la disturbava.
- Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si
cambiava dietro al cespuglio, anche lui ha uno di questi che hai tu.

Pensando velocemente Paco dice:
- 'O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi 'cosi', e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi.'

Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le 'loro cose' quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!

Paco dice:
- 'Cosa è successo?'
- 'Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!

daniele57
16-05-2010, 21:34
Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte.
Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere.
'Potrei farla dormire con mia figlia' gli dice a un tratto il contadino, 'pero' deve promettere di non importunarla'.
Il venditore acconsente.
Dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza.
Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco.
La mattina dopo chiede il conto.
'Sono 10 euro, perche' ha diviso il letto con mia figlia', dice il contadino.
'Sua figlia e' stata un po' freddina' si lamenta il venditore.
'Si', lo so' dice il contadino, 'la seppelliamo oggi pomeriggio'.



Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e, magari, un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopo di che le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'

La donna risponde:
'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!'

daniele57
16-05-2010, 21:34
freddure veloci



In azienda. Un visitatore domanda: “Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”



In ufficio. Entra il capo: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”
“E chi sta lavorando?”



Un signore va dal tabaccaio per comprare un francobollo, e siccome gli hanno detto che l’uomo è molto sordo, si mette ad urlare – “VORREI UN FRANCOBOLLO DA 45 CENTESIMI PER FAVORE!!!”.
E lui: “AHOO, MA CHE TE GRIDI!!” urla arrabbiato il tabaccaio – “Non sono mica sordo… comunque… le vuole col filtro o senza filtro??”



Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”



Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta: “Chi e?”
Lui: “Alice”
Lei: “Alice?! Ma tu sei un uomo!”
Lui: “Ma signora ho l’ADSL!”
Lei: “Oh poverino, frocio e pure infetto!”



Una signora sale su un taxi e si raccomanda: “Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!”.
Il tassista si volta incredulo ed esclama: “E io dovrei stare attento??!”



“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”.



Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!



- Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!
- Ti ha trovato qualcosa?
- No, ma mi ha visto giocare.



Due amici stanno discutendo: “Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’operazione?”
“Perché l’infermiera continuava a ripetere: – Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo… ”.
“Embè? Non ti ha tranquillizzato?”
“Nooo, perché lo diceva al chirurgo!!!”

daniele57
16-05-2010, 21:35
questa e' troppo forte



Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"





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daniele57
16-05-2010, 21:36
Largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione


Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.


Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTAAMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI 'SUGGERISCO' VI 'ORDINO' DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!


Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio 'Cadena Dial de La Coruña' e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca.......... che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me........ che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie



Perché ho licenziato la segretaria.
Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su.
Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto
-Buon Compleanno- e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa.
Lei non mi dice neanche -Buon Giorno-, per non parlare del -Buon Compleanno-.
Io penso: -Beh, questo è quello che fanno le mogli-.
I bambini se ne ricorderanno.
Scendono per la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: -Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno-.
Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: -è una giornata così bella fuori ed è il tuo compleanno, perchè non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!-.
Io le rispondo:
-Perdio, è la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo-.
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa:
-Sai, è una giornata così bella, perchè dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...-. Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice:
-Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...-. Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: -Certo, Simona-. Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano -Tanti Auguri a te- ... ed io ero lì, sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini ..

_18
24-05-2010, 18:12
[veloce]


Un bimbo mentre fa colazione prima di andare a scuola: "Mamma in classe mi prendono in giro perche' dicono che ho i denti sporgenti come un vampiro!" "Ma no sciocchino che dici! Piuttosto, mangia se no si coagula!"

daniele57
24-05-2010, 20:33
In piena stagione, un ristoratore di Viaregggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori...
L'oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono i cucina e parlano col cuoco...
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti...
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita... Chiale flesche dolci acquje... I ciplessi che Bolgheli... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi...
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.... sapele, sapele...
-Il diavolo fa le pentole...
- Ma non i copelchi.
Oste: - La gatta frettolosa ...
- Fatto gattini ciechi...
Oste: -- Can che abbaia...
Cinese: - ... poco cotto!

Adamo ciondolava su un ramo d´albero nel giardino dell´Eden e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese "Che cos´è che non va?"
Rispose Adamo: "Non ho nessuno con cui parlare"
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai."
E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli."
"Ella sarà d´accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d´accordo con lei."
"Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro.
Allora Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna siffatta?
"Dio rispose: "Un braccio ed una gamba".
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
"Che cosa posso avere per una costola?"
Il resto......... è storia

daniele57
24-05-2010, 20:33
Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un palazzo in periferia. Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda.
Passa un po' di tempo e la ragazza vede scendere sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato.
Spinta dalla curiosità si alza e lo legge.
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un po' la osservo e la trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di fare l'amore con Lei.
"Se la risposta è :
-SI- tiri 1 volta questa funicella;
-se è
-NO- tiri questa funicella 36 volte, ....le ultime 5 più velocemente".


Berlusconi si reca da un veggente per conoscere il suo futuro.
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...
-- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...
*Silvio sorride e chiede: -- La gente è felice?
-- Sì, molto felice.
-- E seguono l'automobile?
-- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.
-- Cosa c'è scritto?
-- Messaggi di speranza per una patria migliore.
Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora: -- Gridano?
-- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: "Un futuro migliore ci aspetta!"
-- E dimmi: mi stringono le mani?
-- No!
-- E perché?...
...........
...........
<qtlend></qtlend>
-- Perché la bara è chiusa!!!!!!!


<qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 181px; top: 465px; opacity: 0.9;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Spoiler:%20)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

daniele57
24-05-2010, 20:34
Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah.
Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra.
Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra.
Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM!
Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah...
Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro.
Spalanca la porta e urla:
"E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!". SLAM!


Il marito telefona a casa dall'ufficio.Risponde una bambina.
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! .........OPS ho sbagliato numero!"

angela
26-05-2010, 17:37
Tra papa':

"Sai che mio figlio sono tre anni che suona al Conservatorio? " "Ah si e dimmi com'e', e' bravo?" "E che ne so.. non gli hanno ancora aperto!"



In Sicilia Pierino dice alla maestra:
- Maestra mi hanno fottuto la penna!
E la maestra:
- Pierino non si dicono queste cose!!!
- Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna!
La maestra:
- Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a noi hanno rubato la penna...
- Miii maestra... ma chi se le fotte tutte queste penne???



Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi , nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

“Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

<table align="left" border="0" cellpadding="3" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr></tr><tr><td rowspan="2" align="center" valign="top" width="32">
</td><td align="left" valign="top" width="100%">
</td></tr></tbody></table>

daniele57
26-05-2010, 21:45
Una vecchietta minuta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le puzzette che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una decina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime ed inodori, però è così."
Il dottore la guarda e sussurra:
"Capisco, conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte della terapia."
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta.
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie puzze sono sì silenziose, ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice:
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''

Una signora si rivolge al suo medico per un problema di calo del desiderio da parte del marito...e lui gli consiglia Viagra in gocce...
Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
Sa, dottore, risponde la signora, per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime.
E che riscontro ha avuto?, si informa il medico.
Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva!
Il medico sorridendo:
Beh, sarà soddisfatta allora.
Sì, certo, però in quel ristorante io non ci torno più...


Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

Un uomo si reca al Comune di Napoli a sbrigare una pratica.
Arriva lì alle 4 del pomeriggio e non trova nessuno negli uffici, neppure il Sindaco!
C'è soltanto un anziano usciere nella guardiola.
L'uomo gli chiede:
"Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?"
L'usciere: "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!"

daniele57
26-05-2010, 21:45
Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto,si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma, io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie e' stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro' in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili !! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale ...


Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio:
"il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto:
"Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!"


Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro in cerca di regali per Natale.
Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.
Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

daniele57
27-05-2010, 21:19
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni.
"Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato;
dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente:
"Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:
" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"


Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti.
Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto, mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!"
Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
"Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?"
E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia"
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale.
Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere".
E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una fi** sul tubo della stufa... ".


Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri, e così decidono di ucciderla. Ma come?
Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "SEPPELLITELA VIVA!!!"

daniele57
27-05-2010, 21:20
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amicocon cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentra la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice:
'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!


Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo.
`E perchè non lo fai?`
`Mia moglie non mi lascia andare.`

Insegnante:'Conoscete l'importanza di un ciclo?'
Ragazzo:'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via'

_18
29-05-2010, 13:11
Totti mentre sale la scalinata del Cupolone incontra una donna in stato interessante e le chiede: quanto manca? E lei: 6 mesi! E Totti: "ammazza, ma quanti gradini ha il Cupolone! "



Nella vecchia fattoria: L'oca incontra il cane: "Qua qua, che freddo cane che fa oggi!" - Il cane: "Non dirlo a me, ho la pelle d'oca!"

daniele57
30-05-2010, 20:05
C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero ‘avaro.’
Poco prima di morire, disse alla moglie.... ‘quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldilà.’
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse:‘Aspettate un momento!’
Aveva una piccola scatola di metallo;si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
’Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.’
La mogie fedele rispose:
Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.’
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
’Certo che l’ho fatto’, disse la moglie. L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti !!!.’


Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio:
è il gallo che riempie di botte il pavone!


Un Bolognese, un marocchino ed un albanese ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh, anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati."
Detto fatto, PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e con lui tutti i marocchini.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui."
PUFF ... Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al Bolognese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah... io sono a posto.....solo un cafè!"

daniele57
30-05-2010, 20:12
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota.
Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna".
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ... E i vostri figli invece che fanno?!?"<qtlend></qtlend><qtlend></qtlend><qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 184px; top: 234px; opacity: 0.9;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Quattro%20amici%20si%20ritrovano%20dopo%2 0tanti%20anni.%20Iniziano%20a%20parlare%20del%20pi %C3%B9%20e%20del%20meno%20e,%20mentre%20uno%20va%2 0a%20ordinare%20da%20bere,%20gli%20altri%20cominci ano%20a%20parlare%20dei%20propri%20figli.%0D%0AIl% 20primo%20dei%20tre%20dice:%20%22Sono%20molto%20or goglioso%20di%20mio%20figlio.%0D%0AHa%20iniziato%2 0a%20lavorare%20come%20fattorino,%20si%20%C3%A8%20 iscritto%20alle%20serali%20e%20si%20%C3%A8%20diplo mato.%0D%0ADopo%20pochi%20anni%20%C3%A8%20diventat o%20direttore%20ed%20oggi%20%C3%A8%20il%20presiden te%20della%20compagnia.%20E%27%20diventato%20cosi% 20ricco%20da%20regalare%20a%20un%20suo%20amico%20c he%20compiva%20gli%20anni%20una%20Mercedes%20super lusso%22.%0D%0AAl%20che%20il%20secondo%20dice:%20% 22Anche%20io%20sono%20molto%20orgoglioso%20di%20mi o%20figlio.%20Ha%20cominciato%20a%20lavorare%20com e%20steward%20a%20bordo%20di%20un%20aereo.%20Nel%2 0frattempo%20%C3%A8%20diventato%20pilota.%0D%0ASi% 20%C3%A8%20associato%20con%20altri%20e%20ha%20fond ato%20una%20compagnia%20aerea.%0D%0AOggi%20%C3%A8% 20cos%C3%AC%20ricco%20che%20lui%20a%20un%20amico%2 0per%20il%20compleanno%20ha%20regalato%20un%20aere o%20bimotore%20Cessna%22.%0D%0AIl%20terzo%20allora %20racconta:%20%22Non%20posso%20dirvi%20l%27orgogl io%20che%20mi%20da%20il%20mio.%20Ha%20studiato%20i ngegneria.%20Ha%20aperto%20un%27impresa%20di%20cos truzioni%20e%20ha%20fatto%20i%20miliardi.%20Lui,%2 0per%20il%20compleanno%20di%20un%20amico,%20gli%20 ha%20regalato%20una%20villa%20da%201500%20mq%22.%0 D%0ANel%20frattempo%20il%20quarto%20torna%20e%20ch iede%20di%20cosa%20stessero%20parlando,%20allora%2 0i%20tre%20amici%20gli%20chiedono%20di%20suo%20fig lio.%0D%0A%22Mio%20figlio%20%C3%A8%20un%20gigol%C3 %B2%20per%20gay.%20Si%20guadagna%20da%20vivere%20c os%C3%AC%22.%0D%0AE%20gli%20amici:%20%22Poverino,% 20che%20disgrazia%21%22%0D%0A%22Ma%20quale%20disgr azia,%20sta%20una%20favola%21%20Pensate%20che%20qu est%27anno%20per%20il%20suo%20compleanno%20tre%20f rocioni%20di%20clienti%20gli%20hanno%20regalato%20 una%20Mercedes,%20un%20aereo%20privato%20e%20una%2 0villa%20di%201500%20mq.%21%21%21%20...%20E%20i%20 vostri%20figli%20invece%20che%20fanno?%21?%22)http ://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

daniele57
30-05-2010, 20:18
Prodi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca
"Prodi detto mortadella cornuto".
Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Prodi mortadella il risultato delle indagini.
"Vedi abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Fassino.
Prodi rimane esterrefatto e dice:
"Una notizia peggiore non me la potevi dare"...
ma il capo servizi continua: "credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie"

In treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice:
"pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso:
"pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :
" io vengo chiamato sua eccellenza".
Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono:
"e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce:
"io quando entro in un negozio sento... "CRISTO"!"

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.

daniele57
30-05-2010, 20:21
Diario di una signora per bene
1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.
2° giorno: in mezzo al mare.
Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino.
3° giorno: molte ore in piscina.
Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
Mi sono sentita onorata.
4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 dollari.
Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
5° giorno: nuovamente in piscina.
Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
Poi sono andata al piano-bar.
Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
E' una persona gentile.
Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave.
Sono rimasta sconvolta.
6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
.......Per quattro volte!

daniele57
31-05-2010, 20:55
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va ?!"


Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 20° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale".
"Quando sono arrivato nella vostra comunità, 20 anni fa, mi sono domandato:
ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione."
Dopo circa 15 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco.
Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......"

guest11
01-06-2010, 03:14
per Angela:volevo leggere un pò di barzellette per tirarmi su il morale.Dopo aver letto la tua barzelletta sull'aquila reale ho dovuto smettere a causa dei forti crampi addominali che mi sono venuti ridendo.ciao

daniele57
01-06-2010, 21:25
Da una lettera ad una rivista femminile:
'Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce 'Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!'.
Mio marito -che ha sentito- invece di dire 'Ma non è vero!' come suo solito, dice:
'Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi'.
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo 'Ma quanto tempo ci vorrà?' e lui mi risponde:
'Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni'.
'Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?'
'Se ha funzionato con il culo, perché no?'
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.'

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate..
Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze....
Ti voglio bene. Ahmed."<qtlend></qtlend><qtlend></qtlend>
<qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 145px; top: 410px;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=%0D%0AUn%20vecchio%20arabo%20residente%20 a%20Chicago%20da%20pi%C3%B9%20o%20meno%20quarant%2 7anni%20vuole%20piantare%20delle%20patate%20nel%20 suo%20giardino,%20ma%20arare%20la%20terra%20%C3%A8 %20diventato%20un%20lavoro%20troppo%20pesante%20pe r%20la%20sua%20veneranda%20et%C3%A0.%20Il%20suo%20 unico%20figlio%20Ahmed,%20sta%20studiando%20in%20F rancia.%0D%0AIl%20vecchio%20manda%20una%20e.mail%2 0a%20suo%20figlio%20spiegandogli%20il%20problema:% 0D%0A%22Caro%20Ahmed,%20sono%20molto%20triste%20pe rch%C3%A8%20non%20posso%20piantare%20patate%20nel% 20mio%20giardino%20quest%27anno,%20sono%20troppo%2 0vecchio%20per%20arare%20la%20terra.%20Se%20tu%20f ossi%20qui%20tutti%20i%20miei%20problemi%20sarebbe ro%20risolti.%20So%20che%20tu%20dissoderesti%20la% 20terra%20e%20scaveresti%20per%20me.%20Ti%20voglio %20bene.%20Tuo%20padre.%22%0D%0AIl%20giorno%20dopo %20il%20vecchio%20riceve%20una%20e.mail%20di%20ris posta%20da%20suo%20figlio:%0D%0A%22Caro%20pap%C3%A 0,%20per%20tutto%20l%27oro%20del%20mondo%20non%20t occare%20la%20terra%20del%20giardino%21%20L%C3%AC% 20%C3%A8%20dove%20ho%20nascosto%20ci%C3%B2%20che%2 0tu%20sai...%20Ti%20voglio%20bene%20anch%27io.%20A hmed%22.%0D%0AAlle%204%20della%20mattina%20seguent e%20arrivano%20la%20polizia,%20gli%20agenti%20dell %27FBI,della%20CIA,%20la%20SWAT,%20i%20RANGERS,%20 i%20MARINES,%20Steven%20Seagal,%20Silvester%20Stal lone,%20Chuck%20Norris,%20Arnold%20Schwarzenegger% 20ed%20i%20massimi%20esponenti%20del%20Pentagono%2 0che%20rivoltano%20il%20giardino%20come%20un%20gua nto,%20cercando%20materiale%20per%20costruire%20bo mbe,%20antrace%20o%20qualsiasi%20altra%20cosa.%0D% 0ANon%20trovando%20nulla,%20se%20ne%20vanno%20con% 20le%20pive%20nel%20sacco...%0D%0ALo%20stesso%20gi orno%20l%27uomo%20riceve%20una%20mail%20da%20suo%2 0figlio:%0D%0A%22Caro%20pap%C3%A0,%20sicuramente%2 0la%20terra%20adesso%20%C3%A8%20pronta%20per%20pia ntare%20le%20patate..%0D%0AQuesto%20%C3%A8%20il%20 meglio%20che%20ho%20potuto%20velocemente%20fare%20 date%20le%20circostanze....%0D%0ATi%20voglio%20ben e.%20Ahmed.%22)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

angela
02-06-2010, 00:10
Due bimbi parlano tra di loro: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". "Io una scatola di Tampax". "E che è?". "Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

_18
02-06-2010, 16:52
Un maresciallo chiede a 1 carabiniere: "Rossi, ma che cavolo fai con quelle manette in testa?"
e il carabiniere: "è per arrestare la caduta dei capelli".

_18
05-06-2010, 01:55
Un giovane incontra una vecchietta per strada con una gallina sotto braccio e incuriosito le chiede: "Me la da' per dieci euro?"
E la vecchietta: "Certo! Un attimo che poso la gallina..."



Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto




Due carabinieri si rincontrano dopo alcuni anni, il primo racconta all'altro "... sai mi sono fatto la prostata";
il secondo sbalordito, risponde: "scusa ma non avevi la passat...?"

angela
08-06-2010, 01:09
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: 'tu chi sei?'
ed il cane : 'sono il cane lupo'
'non può essere ! Uno, o è cane o è lupo'
ed il cane con tanta pazienza gli spiega: 'mia mamma era una lupa, mio
papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il 'cane lupo'
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede
un pesce 'e tu chi sei?'
ed il pesce; 'sono la trota salmonata'
'non è possibile, uno, o è trota o salmone'
e la trota: 'mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e
sono nata io'
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto 'e tu chi sei?'
e l'insetto: 'sono la zanzara tigre......'
e il passerotto: ' Ma vaffanculo.. .......!

_18
10-06-2010, 02:03
Ilary e Totti stanno facendo una passeggiata. Lei alza gli occhi al cielo e fa:
"Amo' guarda, un aereo decolla!"

E Totti: "Amo' ma che de colla, gli aerei so de ferro!"




A scuola: "Pierino, dimmi una parola con la doppia P".
"Bottiglia".
"E dov'e' la doppia P?".
"Nel tappo!".





"Dottore, dottore, mi aiuti, ho la dierrea ...!"
Il dottore: "Ha provato con il limone?"
Il paziente: "Si', ... ma quando lo levo ricomincia!! !"

_18
10-06-2010, 05:00
Consigli fra amici
Un uomo possiede un gatto veramente dispettoso. Un suo amico gli consiglia di abbandonarlo in autostrada.
Tuttavia il gatto ritorna il giorno dopo. Allora tornò dall`amico che gli disse "portalo nel bosco, scava una buca a 20 gradi verso est, mettilo dentro la buca, ricoprilo, metti la buca in una gabbia, portalo nel lato est più meridionale e abbandonalo lì". Il giorno dopo rivede l`amico e gli chiede "Allora, ti sei liberato del gatto?" "Ma scherzi? Se non era per lui, col ca**o che tornavo a casa!"



La moglie dal dottore
Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: "Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!"
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: "Dottore, ma lei e` un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?"
Il medico allibito chiede spiegazioni. "Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d`acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un trattosi è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l`amore per almeno due ore!"
"Ebbene signora, non era quello che desiderava?"
"Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?".


Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all`interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l`elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l`anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".

_18
10-06-2010, 05:03
Regalo di natale
La moglie al marito:"caro,che ne diresti se per Natale mi facessi rifare il viso?"
Il marito dopo averla guardata: "vedi cara è come quando si rifanno le mattonelle al bagno, il cesso rimane sempre!".



Le donne e Dio
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!



Ragazze che parlano tra loro
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all`altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"





Vacanze e donne
Un tizio va in vacanza in Germania. Al ritorno gli amici gli chiedono:
"Come è andata in Germania?".
"Bene".
"E le teutoniche?"
"Bene".
Allora questo va da un amico e gli chiedi "ma senti, cosa sono le teutoniche?"
E l`amico "sono le donne tedesche".
L`anno dopo lo stesso va in grecia.
Al ritorno gli amici:
"Come è andata in Grecia?"
"Bene"
"E le elleniche?"
"Bene"
Allora questo ritorna dall`amico e gli chiede "ma senti, cosa sono le elleniche?"
E l`amico: "sono le donne greche".
L`anno dopo il tizio va in vacanza in Egitto.
E gli amici, al ritorno:
"Come è andata in Egitto?"
"Bene".
"E le piramidi?"
"Ah, certi b*****"

_18
10-06-2010, 05:08
http://i45.tinypic.com/s1nqxi.jpg









http://i50.tinypic.com/2h5l200.jpg









http://i45.tinypic.com/2gxjl12.jpg

_18
11-06-2010, 00:40
Totti chiama un Call Center:"Senta, vorrei prenotà ‘na telefonata…".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".


Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano a 9!!!".

_18
12-06-2010, 06:22
Un brigadiere ad un maresciallo: "Maresciallo ma che bel cane che ha, come si chiama?"
"STOP"
"E come mai stop?" - "Perchè mi hanno detto che è un incrocio".

Freghete
12-06-2010, 23:10
non ve la scrivo...ve la dovete vedè e sentì...perchè come le racconta lui :rai africa:
ci stanno una serie di "stuzzicchini" introduttivi

http://www.youtube.com/watch?v=iG3FzoNO4sE

vecchia ma sempre bella

Freghete
12-06-2010, 23:30
Un altro tris
http://www.youtube.com/watch?v=OaAisemzOdI&feature=related

la prima non è che sia poi micidiale come promette il titolo

_18
13-06-2010, 01:57
G.Proietti :Il citofono

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_18
15-06-2010, 14:59
Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."

Atlantic
15-06-2010, 19:04
Notizie Giornalistiche

1) Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti

2) Al supermercato esplode un barattolo di piselli, 12 donne incinte!!!

3) Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

4) Bambina stufa scappa di casa.... i genitori muoiono di freddo

5) A Torino in via Roma un falegname impazzito tira una sega a un passante!

6) Giovane si schianta contro un lampione: spenti entrambi.

7) Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!

8) Da un' indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla

9) Impiegato bancario folgorato da conto corrente scoperto.

10) "Stanco della vita uccide la moglie."

_18
17-06-2010, 05:29
Una lumaca torna a casa con il fiatone.
Il marito (gran lumacone) le chiede cosa è successo e lei:
"Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto
'Procedere a passo d'uomo'!!".. ..

angela
19-06-2010, 04:16
Un marito muore ed va in cielo. Quando raggiunge i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informa: "Per ogni volta che lei ha tradito sua
moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito riceve la sua prima
punizione (cinque punture), e poi chiede: "Posso aspettare un po' prima
di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei
che lei non vedesse i miei segni; vorrei farmi vedere da lei solo quando
saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".

angela
19-06-2010, 04:19
Tre amiche si trovano in centro per prendere il te' e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono
sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e
non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah, cio' mi rallegra, dato che
anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo
nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La
terza non dice nulla e... sviene!

Freghete
19-06-2010, 19:44
"Mandami una Escort di 20 anni"

http://i49.tinypic.com/10s7pm9.jpg

_18
22-06-2010, 01:03
"Taxi!! Per favore mi porti in Via dei Sabini 25" - "Subito!"
"Eccoci arrivati sono 12 euro!"
"Ops, ho solo 10 euro, potrebbe farmi 2 euro di retromarcia per favore?"




Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio.
Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi.
Allora il sergente: - Via soldato... cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare. .. hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

_18
22-06-2010, 02:00
Come fa un carabiniere a friggere il pesce?
Mette i pesci in padella, mette il coperchio sopra la padella.
Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi è?".
"Carabinieri! ".
E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"



Un africano ruba alcoolici in un centro commerciale.
"Ma perché l'hai fatto?", gli chiesero in questura.
Rispose: "Gui g'é sgriddo -Brandy-, e io ho breso!"



Papà, cosa sono le icone?
Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

angela
23-06-2010, 17:23
Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa:
'Lo sai che a Milano i taxi volano?'
'Ma non dire cavolate...'
'Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!'
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
'Salve, dove deve andare?'
'A Corso Sempione, grazie!'
'A che altezza?'
'Aoh... non fare il cretino che è la prima volta che volo!'

_18
24-06-2010, 03:43
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla!

- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...

_18
26-06-2010, 02:47
Amore,
martedì ti sei svegliata
e mi hai detto che sono fantastico.. .
Amore,
mercoledì appena sveglia
mi hai detto che sono stato eccezionale. ..
Giovedì e venerdì pure.
E mi ha fatto piacere...
Sì, però, cara,
guarda che io questa settimana ho fatto la notte...

angela
26-06-2010, 18:58
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'.

E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare: vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'

dgerry
26-06-2010, 19:18
http://gyazo.com/29e4a3cb37f196884e0f0dd23eaf989c.png

dgerry
26-06-2010, 19:22
http://gyazo.com/269e52a34df9ea644fa92a87b17253aa.png

dgerry
26-06-2010, 19:24
http://gyazo.com/8f4ba60610b57198610f96951c537df3.png

_18
27-06-2010, 02:13
Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre mille euro a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: - Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello. Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: - Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' mille euro. Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: - Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale. - Certo che no - risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: - Ti ricordi di me? E l'elefante fa cenno di si' col capo. - E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta? E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse di nuovo i mille euro in palio.




Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".

_18
27-06-2010, 02:15
Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo.
Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita i morti!"






Un carabiniere decide di andare al circo. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po' intorno, poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà mille euro"
Il carabiniere, convinto che quei mille euro gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ... ma prima fate uscire quella bestiaccia!!"

daniele57
28-06-2010, 21:56
Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Un centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- 'Schiavi! Ho due notizie da darvi: una buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando il nostro sommo imperatore Giulio Cesare!'.

- 'Gloria e lode! E quella cattiva?'

- 'Ha detto che vuole fare sci d'acqua!!!' <qtlend></qtlend><qtlend></qtlend><qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 235px; top: 106px; opacity: 0.9;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Una%20nave%20della%20flotta%20romana%20%C 3%A8%20ormeggiata%20al%20porto%20di%20Ostia.%20Un% 20centurione%20scende%20sotto%20coperta%20e%20si%2 0rivolge%20agli%20schiavi%20rematori:%0D%0A-%20%27Schiavi%21%20Ho%20due%20notizie%20da%20darvi :%20una%20buona%20e%20una%20cattiva.%20Quella%20bu ona%20%C3%A8%20che%20sta%20arrivando%20il%20nostro %20sommo%20imperatore%20Giulio%20Cesare%21%27.%0D% 0A%0D%0A-%20%27Gloria%20e%20lode%21%20E%20quella%20cattiva? %27%0D%0A%0D%0A-%20%27Ha%20detto%20che%20vuole%20fare%20sci%20d%27 acqua%21%21%21%27%20)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

_18
28-06-2010, 23:50
Un ragazzo entra in metropolitana con la testa china ripetendo velocemente ‘otto-otto-otto- otto-otto…’ con le dovute pause per il respiro.
Un signore vicino a lui si preoccupa e gli chiede:
- Scusami ragazzo c’è qualcosa che non va? Perché ripeti sempre lo stesso numero?.
Il Ragazzo si ferma, alza la testa e grida:
- Ecco un altro che non si fa i caxxi suoi!.
Detto questo inchina la testa ed esce dalla metro ripetendo: nove-nove-nove- nove…

_18
29-06-2010, 18:32
Notizia sensazionale!
Al prossimo Giro d'Italia si sono iscritti anche i Sette Nani.
Eh si, hanno saputo che ci sono molte .. tappe!


Il mister di Totti iscrive Totti a chi vuol essere milionario, per questo lo prepara e gli chiede:
- Dimmi il gerundio presente di essere e avere.
Totti risponde:
- Avendo ed essendo.
- Bravo Totti, adesso fammi una frase con essendo e avendo.
Totti:
- Essendo che il mio mister mi ha regalato una macchina che non mi piace, a_vendo.

angela
01-07-2010, 01:22
Pronto, Polizia? Sono BerlXXXX. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!

(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore.. .

daniele57
01-07-2010, 20:52
Un vecchietto si siede vicino (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=vicino&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108881%2Dil%2Dnonno%2Ehtml&re=&ts=1278010385546&hs=3fa6fb2f197c7a142a4a450a9510f929) ad un punk (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=punk&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108881%2Dil%2Dnonno%2Ehtml&re=&ts=1278010385546&hs=d0aaf19401573cea2d48a6a2c3416b19) con una vistosa capigliatura rossa dritta in alto. Il vecchietto lo guarda perplesso..
Il punk (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=punk&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108881%2Dil%2Dnonno%2Ehtml&re=&ts=1278010385546&hs=045513d58057b9e15e92a83e52b5cdca) con l'idea (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=idea&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108881%2Dil%2Dnonno%2Ehtml&re=&ts=1278010385546&hs=a77890a3721f3bd109eaff116f3799c9) di attaccare briga dice: "Beh ... cosa c'è nonno (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=nonno&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108881%2Dil%2Dnonno%2Ehtml&re=&ts=1278010385546&hs=c0edacabebe49274dc96ab4fbdd0c93e)? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì -risponde il vecchietto..una volta da giovane... mi sono incu**** una gallina.. e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"

daniele57
01-07-2010, 20:54
Un contadino si accorge che da tempo il suo asino si pianta (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=pianta&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108515%2Dsupposta%2Ehtml&re=&ts=1278010455093&hs=bec9f4f06d51afa22172e24f1cac71b5) per terra e non si muove più.
Allora decide di portarlo dal veterinario, che gli dice:
- Non si preoccupi signore, metta all'asino questa supposta, ma mi raccomando, si ricordi che va messa nell'ano.
Il contadino torna a casa con questo medicinale chiedendosi:
- Ma che cavolo è l'ano?
L'uomo comincia a guardare intorno al somaro, cercando di capire dove possa essere messa la supposta.
A un certo punto, l'animale gli fa una ragliata in faccia.
- Hi hi ooooooooooooo!
Il contadino:
- Ridi, ridi, testa di ca**o, se non trovo (http://adv.edintorni.net/click/?mo=T&ky=trovo+casa&af=5243&ct=it&rf=http%3A%2F%2Fforum%2Efuoriditesta%2Eit%2Fbarzel lette%2F108515%2Dsupposta%2Ehtml&re=&ts=1278010455093&hs=284e758e5d32840b02853cfa470186ac) l'ano te la ficco nel culo! <qtlend></qtlend><qtlend></qtlend><qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 375px; top: 170px; opacity: 0.9;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Un%20contadino%20si%20accorge%20che%20da% 20tempo%20il%20suo%20asino%20si%20pianta%20per%20t erra%20e%20non%20si%20muove%20pi%C3%B9.%0D%0AAllor a%20decide%20di%20portarlo%20dal%20veterinario,%20 che%20gli%20dice:%0D%0A-%20Non%20si%20preoccupi%20signore,%20metta%20all%2 7asino%20questa%20supposta,%20ma%20mi%20raccomando ,%20si%20ricordi%20che%20va%20messa%20nell%27ano.% 0D%0AIl%20contadino%20torna%20a%20casa%20con%20que sto%20medicinale%20chiedendosi:%0D%0A-%20Ma%20che%20cavolo%20%C3%A8%20l%27ano?%0D%0AL%27 uomo%20comincia%20a%20guardare%20intorno%20al%20so maro,%20cercando%20di%20capire%20dove%20possa%20es sere%20messa%20la%20supposta.%0D%0AA%20un%20certo% 20punto,%20l%27animale%20gli%20fa%20una%20ragliata %20in%20faccia.%0D%0A-%20Hi%20hi%20ooooooooooooo%21%0D%0AIl%20contadino: %0D%0A-%20Ridi,%20ridi,%20testa%20di%20ca**o,%20se%20non% 20trovo%20l%27ano%20te%20la%20ficco%20nel%20culo%2 1%20)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

daniele57
01-07-2010, 21:09
uno ad un tratto dice: ieri sono andato in gelateria...ho chiesto i miei 3 gusti preferiti e
la gelataia si è incazzatta.il secondo e il terzo rispondono perchè cosa hai chiesto?
e il primo: tiramisù la banana col bacio!

Ci sono due vecchietti che guardano il tg, stanno guardando un signora che minaccia di buttarsi dal decimo piano:

v1: Scommetto 100 euro che si butta.
v2: Ok io scommetto 100 euro che non si butta
..............
IL tizio si butta e muore...
v1: No dai non li voglio i soldi l'avevo già visto questo servizio alle 13:00
v2 anche io ma non pensavo che lo rifacesse


Paziente: "Dottoressa, devo fare sesso in continuazione, anche cinque volte al giorno, non riesco a trattenermi! Dottoressa, mi aiuti, cosa mi può dare?"

Dottoressa: "Ottocento euro al mese più vitto e alloggio, di più non posso proprio"

_18
03-07-2010, 01:28
- Il direttore di banca all'impiegato:
"E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?"
- "Che è venerdì"




Durante un ingresso trionfale a RomaCesare sta conducendo la sua biga.
Ad un tratto gli si affianca un centurione correndo: - Cesare, il popolo chiede sesterzi!
No!! dije che vado dritto!




- Come è andata la rapina al casinò?
- Male. Siamo entrati, abbiamo puntato le armi... ma le abbiamo perse subito!

daniele57
04-07-2010, 16:00
Bandito tenta la rapina in banca minacciando tutti con una siringa infetta dall'AIDS.
A un certo punto entra un carabiniere calabrese che lo guarda e dice.
"Lascia stare la cente... per la tua sicurezza"
Bandito: "No guarda che ti pungo"
il Carabiniere... gli strappa la siringa di mano e comincia a bucarsi da solo tutto il petto.
Un cassiere: Ma che fa ora si è infettato con l'AIDS...
Carabiniere: "Impossibbilo... c'ho il Preservativo"


Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo.
Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!<qtlend></qtlend><qtlend></qtlend><qtlend></qtlend>

<qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 719px; top: 303px;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Bandito%20tenta%20la%20rapina%20in%20banc a%20minacciando%20tutti%20con%20una%20siringa%20in fetta%20dall%27AIDS.%0D%0AA%20un%20certo%20punto%2 0entra%20un%20carabiniere%20calabrese%20che%20lo%2 0guarda%20e%20dice.%0D%0A%22Lascia%20stare%20la%20 cente...%20per%20la%20tua%20sicurezza%22%0D%0ABand ito:%20%22No%20guarda%20che%20ti%20pungo%22%0D%0Ai l%20Carabiniere...%20gli%20strappa%20la%20siringa% 20di%20mano%20e%20comincia%20a%20bucarsi%20da%20so lo%20tutto%20il%20petto.%0D%0AUn%20cassiere:%20Ma% 20che%20fa%20ora%20si%20%C3%A8%20infettato%20con%2 0l%27AIDS...%0D%0ACarabiniere:%20%22Impossibbilo.. .%20c%27ho%20il%20Preservativo%22%0D%0A%0D%0A%0D%0 AUna%20coppia%20di%20giovani%20prende%20in%20affit to%20una%20stanza%20in%20un%20agriturismo.%0D%0ASu bito%20si%20chiudono%20nella%20stanza%20dalla%20qu ale%20non%20escono%20per%20un%20giorno...%20due... %20tre...%0D%0AIl%20terzo%20giorno%20il%20propriet ario%20dell%27agriturismo,%20un%20po%27%20preoccup ato,%20bussa%20alla%20porta:%0D%0A-%20State%20bene?%0D%0A-%20S%C3%AC,%20tutto%20a%20posto.%0D%0A-%20Ero%20un%20po%27%20preoccupato%20perch%C3%A9%20 non%20siete%20usciti%20per%20tre%20giorni,%20neanc he%20per%20mangiare...%0D%0AIl%20ragazzo,%20copren dosi%20con%20un%20asciugamano%20risponde%20sorride nte:%0D%0A-%20No,%20non%20ne%20abbiamo%20bisogno,%20ci%20bast ano%20i%20frutti%20d%27amore%20che%20mangiamo%21%0 D%0A-%20Ah,%20s%C3%AC?%20Allora%20fatemi%20una%20cortes ia:%20non%20buttate%20la%20buccia%20dalla%20finest ra%20perch%C3%A9%20le%20anatre%20si%20strozzano%20 con%20la%20gomma%21%21%21)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

daniele57
04-07-2010, 16:04
Un artista che si esibisce con un vecchio coccodrillo, si trova in ristrettezze ecoomiche e va da un impresario, chiedendogli di lavorare e promettendogli di riuscire a riempire con il suo numero un teatro da 5.000 posti.
L'impresario è un po' restio, ma di fronte ad un'immediata dimostrazione delle capacità dell'uomo nel far eseguire al coccodrillo tutto ciò che gli viene comandato, gli trova uno spazio in un teatro di grandi dimensioni, per il sabato sera.
Arriva il giorno fatidico, il teatro è pieno e, spentesi le luci, entra in scena, fra le urla degli spettatori, il domatore di coccodrilli, con il suo coccodrillo al guinzaglio.
"Signore e signori, buonasera! Ora dimostrerò come questo coccodrillo, ad ogni mio comando, eseguirà alla perfezione ciò che gli ordinerò di fare!"
OOOOH di meraviglia fra il pubblico, quindi l'uomo picchia tre pugni sulla capoccia del coccodrillo e urla:"Apri le fauci!"....rullìo di tamburi...e il coccodrillo apre le fauci! Applausi scroscianti.
Di nuovo tre pugni sulla testa della bestia e un:"Chiudi le fauci!" e il coccodrillo subito ubbidisce.
"Ed ora, signore e signori, infilerò un braccio nelle fauci del coccodrillo e lo tirerò fuori indenne!"
OOOOOH della folla, poi il domatore rifila i soliti tre cazzotti al coccodrillo e gli intima di aprire la bocca. Infila un braccio fra i suoi denti e, dopo avergli tirato tre cazzotti in testa, gli urla di chiudere la bocca. L'animale la chiude, quindi di nuovo rullano i tamburi...l'uomo gli dà altri tre pugni sulla capoccia con il braccio libero e gli urla:"Apri le fauci!". Il coccodrillo apre le fauci e il domatore tira fuori il braccio dalla sua morsa, mostrandolo trionfante al pubblico, non prima di avere rifilato altri tre pugni sul capoccione del rettile, per fargli richiudere le fauci.
"Ed ora, infilerò la testa!"
OOOOOH di raccapriccio e paura del pubblico, ma l'uomo. con il consueto rituale dei 3 pugni, fa aprire la bocca all'animale, infilandoci la propria testa.
Poi, con altri tre pugni, gliela fa richiudere. Rullìo di tamburi....suspense....poi, con la testa nella bocca del coccodrillo, l'uomo gli tira 3 pugni e gli urla di aprire le fauci. Tira fuori la testa ed esplode il teatro dalla meraviglia!
Ma fra il pubblico, il solito malignetto, vuole mettere in difficoltà il domatore e propone:
"Sì, va beh, il braccio....la testa....ma perchè non gli metti in bocca il tuo uccello?"
L'uomo diventa bianco....un cadavere....inizia a sudare....poi balbetta:
"Beh....veramente.....io non ho mai provato....", ma il pubblico inizia a rumoreggiare...il domatore è sempre più sudato....si forma un coro che coinvolge tutto il teatro, cinquemila persone che ritmano:
"L'uccello! L'uccello! L'uccello!" e, di fronte alla titubanza dell'artista....l'impresario da dietro le quinte lo fulmina e gli urla di eseguire quanto richiestogli, pena il non pagamento dei soldi dovuti.
Allora, a malincuore e con un po' di terrore, il domatore sferra i tre soliti cazzotti sulla testa del rettilone, gli fa aprire le fauci, ci infila l'uccello, gli fa chiudere la bocca con i 3 pugni........rullìo di tamburi...e il domatore, tutto sudato, sferra tre cazzottoni micidiali sulla testa del coccodrillo e gli urla, terrorizzato: "Apri le fauci!"
il coccodrillo ubbidisce e l'uomo tira fuori l'uccello sano e salvo, fra le ovazioni e la "ola" del pubblico!
Ma l'artista vuole a sua volta vendicarsi e chiede, ancora spaventato:
"Adesso, c'è qualcuno fra il pubblico che vuole ripetere quest'ultimo numero?"
e, dal fondo della sala, una signora sui trent'anni alza il braccio e urla:
"io, Io! basta che non mi dia tutti quei pugni in testa!"

daniele57
04-07-2010, 16:07
Una coppia di parigini decide di partire per una settimana al mare e discendere nello stesso hotel di 20 anni prima durante la loro luna di miele.
Ma all'ultimo momento, colpa un problema di lavoro, la moglie è costretta a partire con un giorno di ritardo.
Decidono così, che il marito, parta il lunedì e la moglie l'indomani.
L'uomo arriva come previsto, affitta la camera e si rende conto che nella camera si trova un pc connesso.
Decide di scrivere alla moglie, ma sbaglia indirizzo e l'e-mail arriva a casa di una vedova appena tornata dal funerale del marito, morto per un infarto.
Dopo essersi cambiata la vedova decide di dare un'occhiata alla posta elettronica, per vedere se ci sono lettere, trova l'e-mail e li suo cuore non resiste e cade a terra.
Ecco cosa c'era scritto:
"Alla mia cara sposa. Sono arrivato bene, sarai sicuramente sorpresa di ricevere le mie notizie ora e con questo metodo, ma qui ci sono dei pc e puoi scrivere ai tuoi cari. Sono appena arrivato e ho già verificato per il tuo arrivo domani. Non vedo l'ora di vederti e spero che il tuo viaggio sia bello come il mio.
Ps. Non portare molti vestiti, perché qua fa un caldo infernale.

Al bar.
-Signorina un cappuccino e una brioches.
-La brioches non c'e'
- Allora un latte macchiato e una brioches.
-Le sto dicendo che la brioches non c'e', se vuole una merendina o qualcosa di simile.
-No, mi dia un caffe' e una brioches.
-Le ripeto che le brioches sono terminate.
A questo punto il signore se ne va.
-"Hai capito che razza di gente va in giro" dice la barista rivolta ad un cliente che aveva assistito a tutta la scena.
-Si, ma io a l tuo posto gli tiravo il vassoio con tutte le brioches.


Una signora entra in una farmacia a Livorno:
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
Ahhh, ... vabbèè !!!
Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!!

_18
05-07-2010, 19:37
Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo.
Uno dei due nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso.
Incuriosito gli chiede:- Che cosa hai fatto?
- Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perchè partiva per le vacanze.
- E perchè hai le mani sporche?- Perchè ho accarezzato tutta la locomotiva.. .

daniele57
05-07-2010, 21:04
Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio.
Allora l'uomo, rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice:
"Sali CESSO!!!"


In un' osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri.
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra;
d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere

daniele57
05-07-2010, 21:05
Due fratelli montanari scendono in paese con il loro asinello per fare compere dopo molti mesi sulla montagna.
Dopo aver sbrigato le commissioni decidono di fare visita alla prostituta del villaggio, Marietta, una donna cieca dalla nascita.
Entra il primo montanaro ed esce dopo una mezz'ora tutto soddisfatto.
Entra il fratello che poi esce dopo venti minuti, altrettanto soddisfatto.
L'altro dice:"Senti fratello che dici se mandassimo anche l'asino? poverino, sempre a faticare tutto l'inverno, non vede una femmina manco col binocolo..che fa tanto Marietta non ci vede!!"
Al che il fratello dice: "Ma si..chi lo deve sapere!!"
Così, dopo quasi un ora in camera di Marietta, con urli, gemiti, rumori vari, scalciate, l'asino esce totalmente spompato.
I due fratelli vanno da Marietta e le chiedono il conto per le varie prestazioni, al che la prostituta risponde:
"Tu e frat datemi 100 euro, l'amico vostro, quello col giubbotto di pelle, quando vuole, può venire di nuovo!"<qtlend></qtlend><qtlend></qtlend><qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 625px; top: 154px; opacity: 0.9;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Due%20fratelli%20montanari%20scendono%20i n%20paese%20con%20il%20loro%20asinello%20per%20far e%20compere%20dopo%20molti%20mesi%20sulla%20montag na.%0D%0ADopo%20aver%20sbrigato%20le%20commissioni %20decidono%20di%20fare%20visita%20alla%20prostitu ta%20del%20villaggio,%20Marietta,%20una%20donna%20 cieca%20dalla%20nascita.%0D%0AEntra%20il%20primo%2 0montanaro%20ed%20esce%20dopo%20una%20mezz%27ora%2 0tutto%20soddisfatto.%0D%0AEntra%20il%20fratello%2 0che%20poi%20esce%20dopo%20venti%20minuti,%20altre ttanto%20soddisfatto.%0D%0AL%27altro%20dice:%22Sen ti%20fratello%20che%20dici%20se%20mandassimo%20anc he%20l%27asino?%20poverino,%20sempre%20a%20faticar e%20tutto%20l%27inverno,%20non%20vede%20una%20femm ina%20manco%20col%20binocolo..che%20fa%20tanto%20M arietta%20non%20ci%20vede%21%21%22%0D%0AAl%20che%2 0il%20fratello%20dice:%20%22Ma%20si..chi%20lo%20de ve%20sapere%21%21%22%0D%0ACos%C3%AC,%20dopo%20quas i%20un%20ora%20in%20camera%20di%20Marietta,%20con% 20urli,%20gemiti,%20rumori%20vari,%20scalciate,%20 l%27asino%20esce%20totalmente%20spompato.%0D%0AI%2 0due%20fratelli%20vanno%20da%20Marietta%20e%20le%2 0chiedono%20il%20conto%20per%20le%20varie%20presta zioni,%20al%20che%20la%20prostituta%20risponde:%0D %0A%22Tu%20e%20frat%20datemi%20100%20euro,%20l%27a mico%20vostro,%20quello%20col%20giubbotto%20di%20p elle,%20quando%20vuole,%20pu%C3%B2%20venire%20di%2 0nuovo%21%22)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

angela
06-07-2010, 01:43
Due mamme con bambini piccoli di un anno si incontrano e, fiere dei loro piccoli, parlano delle ultime prodezze:
- Sai il mio Marco incomincia a fare i primi passi
- IL mio Giovanni invece cammina da 3 mesi
- Caspita, chissa' come e' lontano



La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

daniele57
07-07-2010, 20:14
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.
Il parroco dice:
"E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice:
"Aspetti che le dò il resto!

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella va....a con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"Non stavo parlando con te!"

daniele57
07-07-2010, 20:19
Un pensionato del Ministero delle Finanze muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro:
" Ero un dipendente del Ministero delle Finanze, sono in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde:
" Ma qui non ci sono dipendenti del Ministero delle Finanze , sono tutti giù."
L'uomo un po' abbacchiato si reca al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta:
" Sa, io ero un dipendente del Ministero delle Finanze e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."
L'Angelo del Purgatorio risponde:
" Qui non ci sono dipendenti del Ministero delle Finanze , sono tutti giù."
Allora, disperato, si avvia verso l'Inferno pensando:
" Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice:
"So che può essere una richiesta assurda ma ero un dipendente del Ministero delle Finanze e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."
Il diavolo rimane di sasso e risponde:
" ma qui non c'è neanche un dipendente del Ministero delle Finanze ! Sono tutti giù."
Il pensionato chiede :
" Ma giù dove?"
"GIU' AL BAR, NO?!"

La signora Rossi ha qualche problema in casa e ne parla a cena con il marito:
"Sai caro, il lavello in cucina perde, bisognerebbe avvitare meglio i pomelli, perché non provi a ripararlo!"
"Ma cara, io non sono un idraulico !"
"Vedi caro, c'è anche la gamba del tavolo che dondola, magari potresti bloccarla con qualche chiodino..."
"Ma cara, io non sono un falegname!"
La signora Rossi è spazientita, "E ci sarebbe pure da cambiare la lampadina del frigo che è una settimana che è fulminata!"
"Ma cara, te l'ho detto che non sono un elettricista!"
La sera dopo, quando il marito rientra dal lavoro, la signora Rossi gli mostra di avere risolto tutti i problemi di casa:
"Ho pensato di sistemare le cose in economia e ho chiesto ad Alfredo, lo studente che abita al 5° piano, se ci poteva aiutare.
E quel bravo ragazzo si è prestato volentieri di darci una mano!"
"Ma che brava, così abbiamo risparmiato sulla spesa di un idraulico , di un elettricista e di un falegname! Immagino che questo Alfredo non abbia voluto niente in cambio!"
"In effetti caro, mi ha chiesto che avrebbe voluto essere ricompensato o con una torta o con una prestazione sessuale!"
Il signor Rossi, è turbato:
"Immagino che gli avrai fatto una torta!"
"Ma caro, io non sono una pasticcera!"

angela
07-07-2010, 20:55
Berlu........ va in banca perchè deve prelevare 1000 euro in contanti, ma ha dimenticato i documenti a casa.
Il cassiere "non posso darle i contanti se lei non è in possesso di un documento, perchè lei potrebbe essere chiunque"
Berlu........... "ma come io sono Silvio Berl........ l'ex presidente del consiglio e lei non mi riconosce?"
Cassiere "guardi, ieri è venuto Alex Del Piero anche lui senza documenti, e per farsi riconoscere a fatto 100 palleggi con un pallone ed io gli ho dato il contanti"
Berlu...... "ma io che posso fare, adesso in mente mi vengono solo caxxate"


Cassiere "vuole pezzi da 100 o da 50?"

angela
09-07-2010, 23:32
Un carabiniere va al cinema con la moglie.
- 'Due biglietti', dice alla cassiera.
Dopo pochissimo torna alla cassa:
- 'Due biglietti'.
E ancora:
- 'Due biglietti'.
- 'Ma ... ma che fa?', chiede sbalordita la cassiera.

- 'Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti'

daniele57
11-07-2010, 18:04
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia,per una notte intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel <qtlend></qtlend>napoletano ...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana ...
La mora: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via !
Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza,tza, tza e via!
Si è fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva ... ... CHE NOTTE !!!!!
La bionda: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno !
Dotatooo ... come non mai !!! ... ... CHE NOTTE !!!!!!
La rossa: ragazze !!! E'stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia ... ... CHE NOTTE !!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi ... ... così ... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia !!! "
...... "E ti ha ciulato ???"
"... tutto !!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino,chiavi della macchina ... ... ..."<qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 303px; top: 86px;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=terrone%20)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

daniele57
11-07-2010, 18:06
Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta pescando ...
Si avvicina e nota che la canna e' senza filo;
"mi scusi" dice il passante , "ma la canna e senza filo!!"
il pescatore : "si lo so, e' una nuova invenzione , e' la canna Marconi senza fili",
"FANTASTICO!! Me la vende?".
Dopo aver concluso il contratto al passante gli viene un dubbio :
"mi scusi ma se ne prendono dei pesci?"
(Pescatorehttp://www.ipmart-forum.it/images/smilies/classic.gif"certamente lei e' il terzo!!"

Una suora, costretta a fare l'autostop per ritornare al convento, viene "raccolta" da una bella signora a bordo di un fantastico fuoristrada.
La suora, incuriosita, osserva:
"Ma che bell'automobile, chissà quanto le è costata".
"Niente", risponde la signora, "è solo un regalino per una notte d'amore trascorsa con un industriale di Milano".
La suora nota anche il meraviglioso collier della signora:
"E' bellissimo, chissà quanti sacrifici per averlo...".
"No, nessun sacrificio.
E' solo un regalo per una notte d'amore trascorsa con un parlamentare di Roma".
"Non mi dica che anche quel Rolex..." insiste la suora.
"Si, mi è stato regalato da un avvocato di Torino dopo una notte d'amore".
La suora giunge al suo convento, ringrazia la signora e si ritira nella sua stanza.
Dopo pochi minuti si sente bussare:
Toc, Toc!
e la suora:
"Frate Antonio, andate a quel paese voi e i Baci Perugina!

daniele57
11-07-2010, 18:12
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"



Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina.
Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:
"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice:
"Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e:
"65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita.
Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le pal...... che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

_18
13-07-2010, 04:45
Un carabiniere arriva in caserma tenendo per mano una scimmietta.
Va nell'ufficio del maresciallo e dice:
- 'Signore, l'ho trovata per strada, cosa devo fare?'
Il maresciallo risponde un po' incavolato:
- 'Ma perchè l'ha portata qui? La porti allo zoo!'
Il giorno dopo il carabiniere si ripresenta con la scimmietta tenuta per mano e chiede:
- 'E oggi dove la porto?.



In una casa di giovani sposi, il piccolo nato sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte.
La moglie alzandosi dal letto fa al marito:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!
Il marito rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa:
- Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così tanto!

daniele57
14-07-2010, 21:04
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello e l'uovo da fecondare.
Se sei stato il piu rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti rispondera dicendo:
" Ciao, io sono l'uovo, entra pure".
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione.
Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di si, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare..
Il nostro amico però è il piu veloce, e arriva cosi per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente:
"Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?"<qtlend></qtlend><qtlend></qtlend><qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 360px; top: 282px; opacity: 0.9;">http://www.qtl.co.il/img/copy.pnghttp://www.google.com/favicon.ico (http://www.google.com/search?q=Un%20giovane%20spermatozoo%20riceve%20da% 20un%20anziano%20veterano%20alcuni%20preziosi%20co nsigli%20per%20la%20fecondazione:%0D%0A%22Ricorda% 20giovanotto,%20quando%20senti%20la%20sirena%20pre cipitati%20nel%20tunnel%20e%20nuota%20in%20linea%2 0retta%20fino%20a%20che%20non%20arrivi%20all%27ent rata%20di%20un%20umida%20caverna,%20percorrila%20t utta%20e%20verso%20l%27uscita%20troverai%20una%20g rossa%20sfera%20rossa,%20quello%20e%20l%27uovo%20d a%20fecondare.%0D%0ASe%20sei%20stato%20il%20piu%20 rapido%20e%20sei%20arrivato%20per%20primo,%20devi% 20dirgli:%0D%0A%22Ciao,%20sono%20lo%20spermatozoo% 20e%20devo%20fecondarti.%22%0D%0ALui%20ti%20rispon dera%20dicendo:%0D%0A%22%20Ciao,%20io%20sono%20l%2 7uovo,%20entra%20pure%22.%0D%0ADa%20quel%20momento %20voi%20lavorerete%20insieme%20per%20generare%20l %27embrione.%0D%0AHai%20capito%20tutto?%22%0D%0ALo %20spermatozoo%20risponde%20di%20si,%20e%20l%27anz iano%20gli%20augura%20buona%20fortuna.%0D%0ADue%20 giorni%20dopo,%20mentre%20lo%20spermatozoo%20sta%2 0facendo%20un%20pisolino,%20all%27improvviso%20ode %20la%20sirena.%20Svegliatosi%20di%20colpo,%20lo%2 0spermatozoo%20si%20mescola%20ad%20una%20gran%20fo lla%20di%20suoi%20simili,%20e%20tutti%20assieme%20 corrono%20verso%20il%20famoso%20tunnel%20e%20si%20 mettono%20a%20nuotare..%0D%0AIl%20nostro%20amico%2 0per%C3%B2%20%C3%A8%20il%20piu%20veloce,%20e%20arr iva%20cosi%20per%20primo%20davanti%20alla%20sfera% 20rossa.%0D%0ARammentando%20i%20consigli%20ricevut i,%20il%20giovane%20si%20rivolge%20alla%20palla%20 e%20le%20dice:%0D%0A%22Ciao,%20sono%20lo%20spermat ozoo%20e%20devo%20fecondarti.%22%0D%0AE%20la%20ros sa%20palla%20risponde%20cortesemente:%0D%0A%22Ciao ,%20io%20sono%20una%20tonsilla,%20mi%20spieghi%20c he%20cazzo%20vuoi%20da%20me?%22)http://www.babylon.com/favicon.ico<iframe id="qtlframe" src="" style="border: 1px solid rgb(236, 236, 236); display: none; background-color: white;"></iframe></qtlbar>

daniele57
14-07-2010, 21:08
Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri.
Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume.
Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento.
Il corpo e' quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua.
Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito.
La signora: "No, sono sicura, non e' mio marito".
Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola.
Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso".
"Ma e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente.
E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non e' mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non e' neanche del paese!".

Max è nel suo letto, morente. Sua moglie Roberta è al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente.
Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo".
Lei risponde: "Riposati Max, non perdere le forze sforzandoti di parlare."
"Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare."
"Ma tu non hai niente da confessare."
"No no!, Voglio morire in pace" mormora, "e per questo te lo devo dire............ mi sono scopato tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e........anche sua madre."
"Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto".

daniele57
15-07-2010, 20:18
Papà la mamma in due pezzi non sta bene!
-CHIUDI QUELLA VALIGIA!!!

"Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato"
- "Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo"

Un giorno un bambino torna a casa con una puzzola trovata in giardino.
Irritata la madre gli chiede:
"Dove credi di tenere quell'animale?"
"Lo terrò in camera mia."
"E come pensi di fare con la puzza?"
"Beh... si abituerà!"


In farmacia
"Mi scusi, ha qualcosa contro la tosse?"
"No, non si preoccupi, tossisca pure!"

Di ritorno da un viaggio in Italia, un americano mostra alla moglie la fotografia della torre di Pisa.
Lei guarda la foto, poi guarda il marito con espressione rabbiosa e urla:
"Ecco...come al solito, avevi bevuto!"

Un uomo trova la moglie a letto con un barbone:
ma cara che fai?....
- Caro è solo benificenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!

Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi .sei veramente il primo!!!

angela
16-07-2010, 01:35
Un vecchietto posteggia la propria auto davanti Montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma...
Vigile: - ma lei non puo' lasciare qui l'auto la sposti subito
Vecchietto: - e perche'?
Vigile: - ma lei non capisce, qui siamo a Montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri...
Vecchietto: - ah! non si preoccupi ho messo l'antifurto.



La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

L'equinozio? Un cavallo fannullone?

San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?

Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

L'insalata russa e il pomodoro non dorme...

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.

angela
16-07-2010, 01:37
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"

Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"

Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!

Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

angela
16-07-2010, 02:00
Sulla porta del negozio di alimentari (a Roma) c'è un cartello:
- 'SE FANNO PANINI CO' TUTTO'
Entra un signore e con fare ironico chiede:
- 'Vorrei un panino co 'na fetta i balena....'
il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:
- 'Ce sta un tizio che vuole un panino co 'na fetta di balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello.... ..'
e il titolare senza perdersi d'animo:
- 'DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.... ...'

daniele57
17-07-2010, 20:50
Berlusconi è passato a miglior vita .
E giunto in Paradiso (e te pareva) Si accomoda sulla sua nuvoletta privata .
Dopo 6 mesi di vita di questo tipo chiede un colloquio con San Pietro ...
"Pietro " gli dice" ma cosa si fa qua ?"
il Buon e saggio pietro gli risponde : "Si medita e si comprende l'amore di Dio e se si entra in sintonia con Lui lo si può anche vedere ..."
Berlusconi chiede se può fare un tour all' inferno per vedere come si stà laà dato che lui qui si annoia .
Ottenuta la dispensa speciale parte . L'ascensore si apre ed ecco farglisi icontro un diavolo tutto elegante che lo accoglie chiamandolo eccellenza ...
Viene condotto in un salone per le feste con belle figliole che danzano ricoperte di nulla e vestite di niente ..Vi sono libagioni di ogni tipo e Lui si diverte un mondo ..Quando sta per gustare uno di quei passatempi meravigliosi lo richiamano perchè rientri in Paradiso .
Il povero Silvio riparte tutto mogio mogio e molto abbattuto .
In Paradiso riesce solo a partecipare ad una partita di bocce ma si annoia mortalmente .
A questo punto deciso chiede la dispensa per rientrare stabilmente in Inferno .
Pietro saggiamente lo ammonisce ma lui è irremovibile .
Parte quindi con l'ascensore e quando le porte si aprono un diavolo lo accoglie tirandogli un calcio fra le gambe e dopo averlo frustato lo invita con il forcone a recarsi alla fornace a lavorare ...
Silvio è sconcertato e chiede disperato " Ma l'altra volta era diverso ..Era tutto diverso "
Un diavolo che passa di là in quel momento gli risponde " Silvio all'epoca stavamo in campagna elettorale ! "


Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno,dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare"esordisce il Diavolo",sei nel mio elenco ma non ho piu' posto per te.D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:"Sai cosa faccio?Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive come te.Ne lascero' andare una e tu ne prenderai il posto.Anzi ,ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.Li dentro in una grande piscina,nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,riemergendo pero' sempre desolatamente a mani vuote.E si immerge e riemerge e ancora e ancora.Questo è il suo destino,all'inferno."No"dice il cavaliere"Non ci siamo,non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso stare,non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trova Cossiga,che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima;e poi altri ed altri ancora.
"No,sai che ho un problema alla spalla,mi farebbe male picconare per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.All'interno,l'ex presidente degli Stati Uniti Bill Clinton,sdraiato sul pavimento,con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe;china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:"Si,si puo' fare,vada per questo"."OK"dice il Diavolo,"Monica puoi andare"

daniele57
17-07-2010, 20:51
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: 'Pronto?'
LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'
LUI: 'Si'.'
LEI: ' Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000?. Sei d'accordo se la prendo?'
LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto.'
LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008.C'e' un modello che mi piace veramente...'
LUI: 'Quanto?'
LEI: '90.000 ?'.
LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals.'
LEI: 'Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?'.
LUI: 'Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000,per quel prezzo mi pare un bell'affare.'
LEI: 'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!'
LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto.'
L'uomo riattacca.


Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui sorride e chiede:
'Qualcuno sa di chi cavolo e' questo cellulare?'

_18
22-07-2010, 03:13
Ci sono due matti al mare. uno cerca di suicidarsi affogandosi in mare ma l' altro matto lo salva. tornati nel manicomio il presidente convoca il matto e gli dice:
- Il fatto di aver salvato il tuo compagno ha dimostrato che sei guarito, ma ti dobbiamo dire che il tuo amico era così intento a suicidarsi che questa notte si è impiccato in cantina.
allora il matto dice:
- No no, sono stato io che l' ho messo ad asciugare.




Un tipo racconta all'amico:
'Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta!
Allora, basta! Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!

daniele57
01-08-2010, 11:44
una signora molto miope prenota un viaggio su una nave da crociera.
si sistema nella cabina e comincia a tirare fuori i vestiti dalla valigia...
passa un inserviente che chiede: -come si trova, signora? è comoda la cabina?
-oh, si- dice la signora. poi indica gli oblò ed esclama contenta:
- e sono così comodi questi armadietti a muro... ci sta un'incredibile quantità di roba!


La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"


Un ubriaco in un parco vede un uomo che fa le flessioni e gli dice biascicando:
"Scusi sa, non si e'accorto che qualcuno le ha rubato la donna da sotto?"

dal diario di un'avvenente passeggera di nave da crociera

-lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
-martedì: il comandante mi ha sorriso
-mercoledì: il comandante mi fa la corte
-giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata
-venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave

-sabato: ho salvato la vita di 1800 persone.

_18
02-08-2010, 13:13
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore..



TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero presso un cimitero,
i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.




Una bambina va dal gelataio e chiede: Scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo?
Il gelataio: No bambina mi dispiace.
Questa storia va avanti per una settimana, allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo.
Allora entra la bambina: Scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo?
Il gelataio rispose: Si!
La bambina: E' vero che fa schifo?

_18
07-08-2010, 01:21
Pierino:
- 'Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?'.
- 'No di certo!'.
- 'Bene, allora non ho fatto i compiti!'




- Sono due anni che non parlo con mia moglie…
- Avete litigato?
- No, è che non riesco ad interromperla!




Al bar: Mi da' un caffe'?.
- Faccia prima il buono alla cassa!.
Alla cassa: Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?.

_18
07-08-2010, 01:22
Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno.
Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
- Hai da esprimere un ultimo desiderio?
- Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...
- Permesso accordato!
Poi va dal secondo condannato:
- E tu? Hai un ultimo desiderio?
- Si! Uccidete prima me!!!!!





Ho smarrito il mio cane e non so come fare a ritrovarlo.. .
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma non sa leggere!




"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento? ".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato? ".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!"

_18
07-08-2010, 01:23
Due carabinieri seduti in un bar durante la pausa pranzo. Uno di loro:
- Ieri ho comprato una spazzola per il bagno.
- E come va?
- Che ne so io, mi pare che andava meglio con la carta igienica.


Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della
situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se
dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto
di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
-Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo.
Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!




Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde:
"Sono immagini sacre" E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?"
Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"


Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

daniele57
11-08-2010, 20:34
Moglie al marito:
"Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere"
Si avvicinano per guardare e... lei inciampa e cade giù
Lui: "Minchia, funziona!"


Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.

daniele57
11-08-2010, 20:35
Perchè per una donna è dura capire che:

· l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina

· per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae

· la catena di distribuzione non è il despar

· il diesel non è una marca di jeans

· la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare

· il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso

· la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male scuola

· il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guida per chi vuole fare pratica per lo scooter

· il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte

· la quinta non è una misura del reggiseno

· lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo

· il telaio non serve per tenere la tela

· la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna

· la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile

· l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici

· il triangolo non è una perversione ses suale

· il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni

· le candele non si cambiano perché sono squagliate

· lo spingi-disco non è un programma di musica anni ‘70

· il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede

· l'abs non è una stazione televisiva americana

· i cilindri non sono i cappelli dei pistoni

· la testata non ha niente di nucleare

· la ventola non serve per fare fresco

· il parafango non è un insulto per un portiere scarso

· il vano bagagli non paga l'ici

· lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco

· l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle

· la revisione non è vedere un film per la seconda volta

· il freno di stazionamento non serve per il treno.

daniele57
11-08-2010, 20:43
Un uomo sparisce durante un safari in Africa.
Lo trovano, anzi, si fa trovare dopo mesi, e viene rimpatriato.
Ma è molto triste e chiuso in se stesso, allora un amico va a trovarlo e gli chiede come sta:
"cosa ti è successo in Africa?"
"Un'esperienza terribile, mi vergogno tanto, non posso dirlo..."
"Ma dai, io sono tuo amico, puoi confidarti con me!"
"E va bene, ma prometti di non dirlo a nessuno: durante il safari sono stato violentato da un gorilla..."
"Accidenti, è terribile! Ma non preoccuparti: io non parlerò, tu neanche, il gorilla non parla davvero..."
"Già, il gorilla non parla, non scrive, non telefona......."


Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare e Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere
Totti: Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!!

_18
15-08-2010, 02:31
Un carabiniere sta imbiancando il soffitto stando in piedi su una sedia e macchia il pavimento.
Il maresciallo se ne accorge e dice al carabiniere:
- Perché non hai messo un foglio a terra?
E il carabiniere:
- Perché ci arrivo lo stesso!




Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!!!"

dgerry
15-08-2010, 11:28
http://gyazo.com/f805f6dc494b48309b2e3dc9fd562603.png

dgerry
15-08-2010, 11:32
http://gyazo.com/ff2e546215a29f5065b01f13b3859927.png

angela
18-08-2010, 00:54
In una scuola cattolica, una suora scrive un biglietto e lo mette vicino a un cesto di mele:
"Prendetene una sola. Dio sta guardando".
Dall'altra parte del tavolo c'è un cesto di biscotti. E un bambino scrive:
"Prendetene quanti volete, Dio sta guardando le mele".



Un signore va al cinema col suo cane.
Ad un certo punto della proiezione il cane incomincia a ridere e il vicino di poltrona dice al padrone:
"Incredibile! Il suo cane ride!".
"Sono stupito anche io" dice il padrone
"Il libro non gli era piaciuto!".




Due carabinieri seduti in un bar durante la pausa pranzo. Uno di loro:
- Ieri ho comprato una spazzola per il bagno.
- E come va?
- Che ne so io, mi pare che andava meglio con la carta igienica.

daniele57
18-08-2010, 20:45
Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina.
L'uomo sta leggendo il giornale.
"Ma è fantastico!" dice ad un certo punto -l'uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è l'hai?"
E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?"

Due amici siciliani.
Salvatore: "Ciao Pasqua', allora, com'e'l'Inghilterra?".
Pasquale: "Ah, Salvato', e' magnifica, pero' ci sono alcune cose che non ho capito".
Salvatore: "Dimmi, dimmi, Pasqua'".
Pasquale: "Prendi le strade: lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano stret!
Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas!
Prendi le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e...le chiamano uommene!
Ma una cosa proprio non riesco a capire:
agli stop, u cartello ONEWAY ma dico io, che mincchia te ne fotte a tia onne uado io!!!".

daniele57
18-08-2010, 20:47
2 carabinieri arrivano al portone di una casa di appuntamenti e bussano al campanello.
Da una finestra al primo piano apre una maitresse che vedendo i 2 sbirri spaventata chiede :
"ehm...cosa volete?"
i due rispondono:
"beh....veramente io ed il mio vorremmo .... consumare!"
alchè la maitresse chiede :
"ah si? e quanto avete in tasca?"
"...solo 5 euro...." rispondono,
"solo 5 euro?" ribatte lei "...e con 5 euro al massimo vi potete fare una se**" e sbatte scocciata le imposte della finestra.
Dopo un quarto d'ora il campanello risuona, la maitresse si affaccia e ritrova i 2 carabinieri :
"Ancora voi? cosa volete ora"
e loro : "...ehm.... siamo venuti a pagare...."!!!



Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso una notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:
"Amedeo... tu sei un veterinario!"

daniele57
22-08-2010, 21:34
Vuoi sapere quale è il mestiere più antico del mondo???????..
Lavori a degli orari bizzarri
- Come le prostitute
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente
- Come le prostitute
- il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca
- Come le prostitute
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e' finito
- Come le prostitute
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai
- Come le prostitute
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente
- Come le prostitute
- Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia
- Come le prostitute
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo
- Come le prostitute
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo
- Come le prostitute
- E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro
- Come le prostitute
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina
- Come le prostitute
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso
- Come le prostitute
- Ma quando e' finito, sei di cattivo umore
- Come le prostitute
- Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests
- Come le prostitute
- il cliente vuole pagare sempre pagare meno e tu devi fare delle meraviglie
- Come le prostitute
- Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita"
-come le prostitute



Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

daniele57
22-08-2010, 21:37
Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
I gabinetti d'oro???
Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest.
Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
Senta presidente, mi tolga una curiosità, e vero che lei in casa ha il gabinetto d'oro?
Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
Fede.
Fede? Ah, ecco chi e quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni!

Al buio.
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica,accende la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!'grida lei
'Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.'

daniele57
22-08-2010, 21:42
Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno.
Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, entra in bagno a fare pipì.
Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate.
L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo:
- Accidenti che pisello Pierino!!! E' il più grosso che io abbia mai visto!
Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?
Pierino ride e fa:
- Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...
L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo.
Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte.
Poi piano piano si infila a letto.
La moglie si gira e sussurra:
- Pierino... sei tu???


Una ragazzina chiede alla mamma:
- Mamma, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel Ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?????
- Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis.......


Irlanda del Nord.
Belfast.
Notte fonda.
Un uomo esce da un pub e si avvia verso casa.
In una strada buia viene preso alle spalle da qualcuno che gli punta un coltello alla gola e con voce roca gli chiede:
"Sei cattolico o protestante?".
L'uomo sa che in una città come quella entrambe le risposte potrebbero essere sbagliate.
Lampo di genio e risponde:
"Sono ebreo".
E l'altro sghignazzando:
"Sono proprio il palestinese più fortunato d'Irlanda".

_18
24-08-2010, 02:22
Canada. Un tale si presenta per essere assunto come tagliaboschi.
- Mi dica, dove ha lavorato finora?
- Nel Sahara!
- Che dice? Nel Sahara non ci sono alberi!
- Certo che no... adesso!!


- Dottore, dottore, mio figlio ha un anno e mezzo e già cammina da tre mesi.
- Ma signora è normalissimo.
- Beh, mica tanto, è già arrivato a Parigi.


Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso

_18
26-08-2010, 05:08
Silvio Berlusconi e Lucia Annunziata si trovano casualmente seduti uno di fronte all'altra nel corso di una cena ufficiale.
Memore della figuraccia rimediata nel corso di una famosa intervista, Berlusconi non perde l'occasione per sfoderare la sua nota comicità pungente.
- Signora Annunziata, se fossi suo marito in quel consommé ci metterei l'arsenico...
E l'Annunziata, caustica:
- Se io fossi sua moglie? ...Lo berrei comunque!!!




Moglie e marito decidono che ogni volta che fanno l'amore metteranno dentro un salvadanaio 20 euro per poi fare una vacanza insieme.
Il giorno in cui decidono di aprire il salvadanaio il marito è stupefatto: pezzi da 50 euro, da 100 e anche 500. Quindi dice: "E questi tesoro?"
Lei: "Eheheh caro, mica so tutti tirchi come te!!!"

angela
27-08-2010, 10:39
Un leoncino, nella savana, osserva l'azzurro cielo. D'un tratto una scia bianca attira la sua attenzione, un aereo sta passando ad alta quota. Si rivolge quindi all leonessa madre.
- Mamma, e quello cos'è? - indicando con la zampetta l'argenteo puntino nel cielo.

- Carne in scatola, figliolo...

_18
29-08-2010, 02:03
All'esame di maturità.
"Lei come si chiama?"
"Bianchi, professore" e ride.
"Perché ride?"
"Perché sono contento di aver risposto alla prima domanda!!!"

_18
31-08-2010, 02:57
"Che cosa è successo al nostro professore di matematica oggi? Lo vedo abbattuto."
E l'altro:
"Lo sapresti anche tu se trovassi la tua metà tra le braccia di un terzo..."

dgerry
02-09-2010, 22:35
http://img180.imageshack.us/img180/1685/laundry20day2020wasdag3.jpg

dgerry
02-09-2010, 22:44
http://img64.imageshack.us/img64/9017/constipationnc205b800x6.jpg

_18
04-09-2010, 00:17
Dicono sia vera!
Sandro Pertini, in visita ufficiale in Inghilterra, sta andando a Buckingham Palace sulla carrozza reale, accompagnato da sua maestà la regina Elisabetta.
Improvvisamente, uno dei cavalli lascia partire una tremenda scorreggia. Imbarazzatissima sua maestà arrossisce e, rivolgendosi a Pertini ritiene opportuno scusarsi:
- Sorry, Mister President!!
E Pertini, togliendosi la pipa di bocca:
- Toh, ma io credevo fosse stato il cavallo!!


- L'ho sempre detto che dovevo ascoltare mia madre quando mi parlava.
- E cosa ti diceva?
- Che ne so, non l'ascoltavo...

Un uomo osserva due forestali al lavoro e vede che uno scava una buca e l'altro che lo segue la chiude.
Meravigliato si avvicina e chiede: "Ma cosa state facendo?"
Allora uno risponde: "Vede... Noi siamo una squadra di tre persone il primo scava una buca, il secondo pianta un albero e il terzo chiude la buca, ma oggi quello che pianta l'albero è malato e non è venuto al lavoro".

_18
07-09-2010, 04:08
Scuola privata...
Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola privata quando ad un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle lezioni.
Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la Bastiglia?"
E il ragazzo risponde: "Io non ne so nulla sono stato tutto il giorno in classe..."
L'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde: "Posso confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in classe e poi è di buona famiglia".
L'ispettore sempre più stupito dice al professore: "Mi faccia immediatamente parlare col Preside della scuola!"
Arrivato dal Preside l'ispettore gli dice: "E' inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il preside risponde:
"Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che gliela pago io!!!"



Un tizio vince al superenalotto. Corre a casa, e grida alla moglie:
" Ho fatto sei! Ho fatto sei! Dai, prepara subito le valigie!!!"
E la moglie, agitatissima: "Si, ma che ci metto: roba per il mare o per la montagna?".
E il marito:" Mettici quello che vuoi.....basta che te ne vai!!".



Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti.
Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va.
Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi!
Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!-
Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!

_18
13-09-2010, 20:49
La cameriera di Berlusconi inciampa.
Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi.
Lei dice:
- "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?"
Berlusconi risponde:
- "Tra pochi giorni ci sono le elezioni...
mi consenta di ricordarle che potrebbe votare per me!"
La donna ribatte:
- "Ho sbattuto il sedere, mica la testa






Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

anna98
13-09-2010, 20:56
Una signora di più di 80 anni, molto giovanile entra in una farmacia.

Per favore avete anestetici?
Si signora.
E avete antireumatici?
Si signora.
E avete Viagra?
Si signora.

Avete crema contro le rughe?
Si signora.
Avete anche. pomata per le emorroidi?
Si signora.
E per caso avete sonniferi?
Si signoooora!
Avete prodotti per la memoria?
Si signoraaaaaaaaaaaaaaaaa!

Per favore signora, questa è una farmacia e qui abbiamo tutti i prodotti che lei richiede.
Qual è il suo problema?

Guardi, quello che succede è che sto per sposarmi con il mio amico Celestino, che compirà a breve 95 anni.

E vorremo sapere se possiamo fare qui la nostra
Lista Nozze

_18
14-09-2010, 15:21
Primo giorno di scuola, la maestra vuol conoscere i propri allievi.


- Pierino, che lavoro fa il tuo papà?
- Nulla, è disoccupato!
- E la tua mamma?
- Lei fa la sostituta.
- Sostituta? E che lavoro è?
- La sera va per strada, aspetta una macchina, ci monta, dopo un po' ritorna e sale su un'altra...
- Mi spiace Pierino, però si dice prostituta!
- No no, quella è mia sorella, ma adesso ha la bronchite e la sera non può uscire..

_18
15-09-2010, 13:19
C'e' una vecchietta che gira per il corso principale, con una gallina sotto braccio

Un ragazzo, per deriderla, si avvicina e le dice (indicando la gallina):
"Buongiorno, me la darebbe per dieci euro?"

e la vecchietta. "Certo, un attimo solo che poso la gallina!".

anna98
15-09-2010, 14:04
http://gyazo.com/c43962c832607eefdfd3bb90be285e84.png

anna98
15-09-2010, 14:09
http://gyazo.com/d6e3613505fc14bf703ac7b363d152e9.png

anna98
15-09-2010, 14:11
http://www.iouppo.com/life/pic1/036942c64839462c1e21f17623934c12.jpg

dgerry
15-09-2010, 20:14
che ci fà ... una kawasaki sulla spiaggia?????

http://gyazo.com/5a929eec840f80abf61b503f91c73a18.png


aspetta un'Honda .... :sharing card::sharing card:

:philips: che sciiiiiieeeeemata .... :nokia 9701:

dgerry
18-09-2010, 19:40
http://img830.imageshack.us/img830/6475/driverstest460x1024.jpg

dgerry
18-09-2010, 20:03
http://gyazo.com/f818ca86540e3222ea21595fbe9078fa.png

_18
20-09-2010, 11:13
Una bionda molto vamp va in un sexy shop e indicando una mensola dice al commesso:

"Voglio quel vibratore nero, quello rosa e ... quello rosso"

Il commesso risponde: "per quello rosa e nero non ci sono problemi,
ma il rosso non possiamo venderlo, l'estintore potrebbe servirci"

anna98
20-09-2010, 19:54
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma… perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?

:nokia 9701::nokia 9701:

anna98
20-09-2010, 19:57
Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!

:nokia 9701::nokia 9701:

_18
24-09-2010, 20:01
Secolo XVII


Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
'Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!'.
E il capitano:
'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!'. Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno.
Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
'Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?'.
E il capitano:
'E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!'.
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai:
'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi i miei pantaloni marroni!'.

_18
25-09-2010, 12:40
Un pastore entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c’è la moglie distesa e dice:
“Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia”
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
“Sei il solito rincretinito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora”
“E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo”.

daniele57
25-09-2010, 21:43
Aeroporto. Un jet si ferma improvvisamente sulla pista, fa inversione a U e ritorna al gate. Sconcerto tra i passeggeri. Dopo un'ora di attesa finalmente decolla.
Un passeggero preoccupato chiede all'assistente di volo:
"Scusi, ma ... che problema c'era?"
"Il pilota era preoccupato per un rumore che sentiva nel motore", spiega la hostess, "e ci abbiamo messo un po' a trovare un altro pilota"


La professoressa: "Pierino, parlami dei Galli!"
Pierino: "I Galli erano gli antichi francesi. Scorrazzarono un po' per l'Europa e poi furono distrutti ..."
La professoressa: "E da chi?"
Pierino: "Da Francesco Amadori!"

daniele57
25-09-2010, 21:46
Quando il proprietario di un negozio torna dalla pausa pranzo, nota che il commesso ha la mano bendata. Ma prima di riuscire a chiedergli una spiegazione, il commesso gli dice entusiasta:
"Sa che sono riuscito a vendere quell'orribile completo blu che avevamo in casa da anni?"
"Bravissimo!", esclama il padrone, "Ero convinto che non ce ne saremmo mai sbarazzati! In effetti è il completo più brutto che abbiamo mai cercato di vendere! Ma dimmi, come mai hai la mano fasciata?"
Il commesso:
"Dopo aver venduto l'abito a quel signore il suo cane guida mi ha morso!"

Il mio cane è così intelligente che tutte le mattine mi porta il Corriere della Sera!
Ma lo fanno in tanti!
Sì... ma io non sono abbonato!!

_18
07-10-2010, 19:35
L'amante quasi sorpreso dal marito, salta da una finestra.
sono quasi le 07:00 e siccome è senza vestiti per coprirsi,
inizia a correre con un gruppo che corre nel parco.
Sorpreso ... Uno dei corridori, guarda e chiede:
"'Non scarpe?"
'Sì, è per una migliore ventilazione dei piedi! "
"Non camicia?
''Sì, dà una migliore ventilazione sotto le ascelle! "
'"Non pantaloni o pantaloncini?
'Sì, è per avere più agilità! "
'Ah, capisco! ...
Allora ...
Il preservativo lo indossa nel caso piovesse ..?

_18
09-10-2010, 11:22
Un signore molto tirchio va a confessarsi:
- Reverendo, vent’anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto?
- Nessuno figliolo, questo non e’ un peccato, ma un atto di carita’!
- Ma… Reverendo… gli ho fatto pagare l’affitto…
- Hai ragione, questo e’ un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro.
- Ancora una domanda… devo dirgli che la guerra nel suo paese e’ finita?





Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l’Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
“Come mai? ” chiede il Direttore.
E il carabiniere: “Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincera’ a parlare e vorremmo capire che cosa dice! “

_18
09-10-2010, 11:23
Un Professore di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell'ultima sessione di esami ha chiesto ad una ragazza:
'Cos'è quella cosa che lei ha ed io no; che lei sa usare bene ed io no, da cui trae piacere e io no.... ?'
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica: 'Il cervello?'





Il tenente all'appuntato dei carabinieri:
- Vada in banca a chiedere le quotazioni dei Bot.
Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna.
Il colonnello si affaccia alla finestra e vede l'appuntato che è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il sole.
- Appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca?
- Certo superiore che ci sono andato!
- E allora non poteva venire a darmi la risposta?
- E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”

_18
12-10-2010, 00:32
Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
"Pronto!"
"Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?"
"Sì, cosa c'è?"
"Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina
ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?"
"Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!" "Grazie."
Poco dopo... DRIINNN!!!
"Sì?!?"
"Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?"
"Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi,
tante volte la paura procura delle contrazioni e...
" "Grazie mille dottore!"
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
"É ancora lei?!?"
"Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?"
"Gli dica che lo chiamano al telefono!"
"Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?"
"Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto strxxxo!!!"










In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino,

il maresciallo chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido
e perciò avremo bisogno di molta legna per i camini e le stufe.

Domani mattina tutti a fare legna nel bosco.

Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No, tu vieni a piedi come tutti gli altri

_18
12-10-2010, 00:33
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, ora è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa era la maestra, e ora è morta!!!




Un bambino dice alla madre incinta: "Mamma perchè hai quella pancia così grande?"
La mamma: "Perchè aspetto una sorellina per te!"
Poco piu' tardi nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo:
"Signore e lei cosa aspetta?"
Il signore: "Io aspetto l'auto bus."
Il bambino: "Se le esce una bici me lo puoi dare a me?"




Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio dicendogli:
"Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica:
"Dammi il nome degli altri due che li licenzio"

_18
12-10-2010, 00:34
Totti e Ilaria escono da una discoteca dopo un superalcolico di troppo e sbattono contro una Volante della Polizia.
Allora Totti scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto ai poliziotti esclama:
"Ahò, mò so' annato a sbatte'e ggia' siete qua… ma chi ca..o v'ha chiamato a voi?






C’era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine “grande” rispondeva:
“Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore”.
Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore





Un appuntato va dal maresciallo e dice: "Maresciallo, ho deciso di andare sul sole!"
E il maresciallo "Ma che sei scemo? Lo sai che se ti avvicini un poco al sole ti bruci?"
Allora l'appuntato "Eh certo che lo so, ma io ho deciso di andare di notte!"

_18
12-10-2010, 00:34
Due amici vanno a caccia in Africa e si danno un appuntamento in un posto isolato per confrontarsi su quello che hanno cacciato.
Arrivata sera i due si incontrano:
"Che hai preso tu?" dice il primo al secondo.
"Mah, io ho preso due gazzelle e un leone. E tu?"
"Ma io un leone e un nusbari"
L'amico perplesso gli chiede: "Scusa ma che cos'è un nusbari?"
"E che ne so... stavo sparando... NUSBARI NUSBARI!!!"



Due rapinatori si incontrano in carcere. Uno dice all'altro:
"Allora Sandro, com'è andata la rapina di ieri?"
E l'altro: "Eh... male! Stavo trapanando il cavau, a un certo punto sono arrivati i poliziotti e sono scappato..."
"Scusa, e come ti hanno fatto a trovare?"
"Hanno seguito la prolunga!"

_18
15-10-2010, 19:35
Un uomo entra in un bar per fare colazione. Dopo aver finito paga la consumazione
e lascia per mancia 3 monete da 5 centesimi.
Il tizio e' quasi arrivato alla porta quando la barista,
parlando con un altro cliente, dice:
"Lei lo sa che da queste tre monetine
e' possibile sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?".
L'uomo, che ha sentito,
si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede:
"Mah veramente?
E mi dica, che cosa dice la prima monetina?".
"Bene, questa monetina
mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso".
E l'uomo: "
"Hemm, si', e' abbastanza vero.
E cosa dice la seconda monetina?".
"Questa monetina mi dice che lei e' scapolo".
E l'uomo:
"Sorprendente! Brava! E' proprio vero!
E la terza monetina?".
:rai africa:
La terza monetina mi dice che lo era... anche suo padre!"

daniele57
17-10-2010, 21:48
Durante una visita nell'ambulatorio di urologia, il dottore chiede ad un paziente di 85 anni di fare alcuni esami, fra cui l’analisi dello sperma.
Il paziente non capisce la necessità dell'esame vista la veneranda età.
Il dottore spiega che nell'ospedale opera uno staff di biologi che studia la vitalità degli spermatozoi alle varie età.
Così il dottore fornisce al paziente un contenitore e gli dice: “Lo porti a casa e domani me lo riporti con il campione di sperma”.
Il giorno seguente l’ottantacinquenne ritorna nello studio del medico e gli rende il contenitore pulito e vuoto come il giorno prima.
Il dottore chiede cosa sia successo e l’uomo gli spiega: “Dottore, è andata così: prima ho tentato con la mano destra, ma niente. Poi ho provato con la mano sinistra, ma ancora niente.
Allora ho chiesto aiuto a mia moglie. Lei ha provato sia con la mano destra che con la sinistra, ma ancora niente. Ha provato con la bocca, prima con la dentiera e poi senza, ma sempre niente.
Abbiamo perfino chiamato Marisa la vicina di pianerottolo, e anche lei ha provato prima con entrambe le mani, poi sotto l’ascella, e persino sbatacchiandolo fra le sue ginocchia, ma sempre niente.”
Al che il dottore chiede choccato: “Ma come…avete chiesto anche alla vostra vicina…?”
E l’uomo risponde “Certo, ma nemmeno lei,... è riuscita ad aprire il contenitore!!! ....”

_18
18-10-2010, 10:51
Quattro uomini sposati vanno a pescare.
Dopo un’ora, si acolta la seguente conversazione...
- Il primo dice: Non avete idea di cosa ho dovuto fare
per venire a pescare questo fine settimana.
Ho dovuto promettere a mia moglie
che la prossima settimana, avrei pitturato tutta la casa.
- Il secondo dice: Questo è nulla,
io ho dovuto prometterle che avrei costruito
una terrazza nuova per la piscina, comprese le piastrelle.
- Il terzo pescatore dice: Ma voi scherzate,
io ho dovuto promettere, che avrei cambiato tutta la cucina,
compresi tutti gli elettrodomestici.
-Il quarto non dice nulla,
e gli altri gli chiedono, ma tu non ci dici niente?
Cosa hai dovuto promettere a tua moglie,
per venire a pescare, questo fine settimana,
non vorrai farci credere che non gli hai promesso nulla?
- Infatti non ho promesso nulla,
Vi dico come ho fatto:
Ho puntato la sveglia alle 05,30 del mattino,
mi sono avvicinato a mia moglie e gli ho detto:
Sesso o pesca?
E' lei mi ha risposto: Copriti bene!

_18
21-10-2010, 01:04
Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto:
"Papa', che cos'e' un microscopio?".
E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".




Marito e moglie stanno discutendo su chi gode di piu'.
Il marito afferma:
"E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne.
perché saremmo così arrapati, secondo te?".
"La tua tesi non e' male!
- controbatte la moglie -
"Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio.
Ci infili un dito, lo muovi un po' avanti e indietro
e poi lo tiri fuori.
Chi ha goduto di più: il dito o l'orecchio?".

_18
06-11-2010, 00:14
Ad una festa una ragazza ed un bel ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto
ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa,
dei pupazzetti di taglia media su quella centrale
e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione
ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo
deve avere una grande sensibilità
e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia,
lo bacia e fanno l'amore per tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male!
Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

_18
08-11-2010, 13:57
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:
"Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?"

La donna risponde:
"E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini"

L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'

_18
11-11-2010, 01:07
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA
ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era
il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

_18
12-11-2010, 01:21
- Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 1 euro". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".

- Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!

- Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

- Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

- Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

- Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

- Re Artu' deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta' di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu' a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV... GGGCCCYYAAA".

- Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?". "E Beppe: "Ma, non saprei".
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". La sera dopo Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?". Beppe: "Porca miseria.
No, non lo so". "Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?". "Boh!". "Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo". La quarta sera Beppe non ne puo' piu'. Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?". E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario". E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si ingroppa tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

- Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

- Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

- Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'". "Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".

- Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

- Due signore in giro per la citta'. La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!". La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa".

- Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

- Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

- "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

- "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

- Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio!

- Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.

- Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

- Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse...

_18
12-11-2010, 01:28
- Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola.
Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con
un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

- Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

- Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

- Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo".
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

- "Cielo!" urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era il maggiordomo.

- San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra".
Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore:
"Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....".

- Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

- Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".

- Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "trottola".

- Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

- "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".

- Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: "E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche' non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo: "Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini ...

- Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

- "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".

- Un signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le dice: "Le piace prenderlo in bocca?".
Esterrefatta la signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace prenderlo nel didietro?". Ancora piu' inorridita la signora urla:
"Porco, villano, come si permette!" e gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un po' di sado-maso?". La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore ritorna. Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa all'amore?". La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace molto". E il signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?".

- "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito e' sterile!". "Appunto!".

- "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

- Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sull'uccello". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

- Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

- Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

- Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino.
Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

- Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata malissimo: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

- Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'e' questo ?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

- Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".

- Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!".

- Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!

- Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

- Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: "Mamma, mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...". "Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!". L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama: "Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?".

- Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".

- Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".

"Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".

- La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo, mio marito!". E rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!". E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!".

- Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante nascosto sotto al letto.
Rivolgendosi alla moglie le chiede: "Cosa fa quello li' sotto al letto?". E la moglie: "Sotto al letto non lo so ... ma sopra al letto...".

- Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, mi porteresti la mia spada?". Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la spada ed entra nella camera. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!".

- E' nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternita'. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gli occhi, uguali le orecchie e cosi' via. Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. E lei: "Ma, caro, e' tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire 'Sono stufo del mio capo, ne ho i coglioni pieni'!".

- Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".

- Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

- Un signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico medico. Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: "Martino e' in casa?" chiede il malato a bassa voce. E la donna, con un filo di voce: "No. Entra, presto"

- La moglie al marito: "Caro, c'e' il rubinetto che perde, puoi dare un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo: "Caro, non si accende piu' la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?". "Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno dopo il marito torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?". "Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino". "E tu, che torta gli hai fatto?". E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera io!".

- Una donna tornando a casa trova il marito a letto con un'altra donna: "Cara, posso spiegarti! Tornando a casa ho incontrato questa povera fanciulla sulla strada che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da diversi giorni. Ho preso compassione di lei e l'ho portata a casa e le ho dato da mangiare. Poi vedendo che non aveva piu' scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non metti piu' da tanto tempo. Poi ho notato che i suoi abiti erano molto vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi piu'. Al momento di partire lei mi ha chiesto: "Non c'e' piu' niente che sua moglie non utilizza piu'?".

- Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!

- Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

- Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".

- In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... non e' soddisfatta, pretende una quarta. L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta cambiando la ruota alla sua auta. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora. Non e' che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota ?". Al tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. Poco dopo passa un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa state facendo?". "Sto scopando con mia moglie!". "E non potete farlo comodamente a casa vostra ?!?". "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila ..."

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12-11-2010, 01:29
- Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia del droghiere". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma com'e' possibile? Lei...tu...Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!". "E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perche'? Perche' proprio a me?". Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perche' non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".

- Un esploratore mentre attraversa il Sahara vede in lontananza una cosa tonda che spunta dalla sabbia e incuriosito si dirige verso di essa. Quando arriva sul luogo con sua grande meraviglia scopre che si tratta di una donna, tra l'altro piuttosto bella, sepolta nella sabbia fino al collo. "Per favore, mi liberi. Mio marito mi ha sepolta qui per punizione di averlo tradito". "E se io vi salvo, per me cosa c'e'?". "Sabbia!".

- Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

- Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

- Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ..."!
Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due".

- Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.
Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!".

- Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

- Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'. La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere! All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!". Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad insultare il marito, finche' il taxista si volta verso il marito e gli dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come questa, mai!"

- Un 'pappagallo' a Rimini si rivolge ad una bella signora in acqua: "Buongiorno, signora, si tocca?". "Oggi no, arriva mio marito!".

- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

- Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice:
"Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"

- Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".

- Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti: "Non era il mio campo!".

- Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: "Senti ma... detto tra uomini... tua moglie, a letto, com'e'?". E l'altro: "Mah... c'e' chi ne dice bene, chi male..."

- La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio". E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?". "Che cosa vorra' dal signor Rossi?".

- Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?". Adamo le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei l'unica donna sulla terra". I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. "Che stai facendo?" chiese Adamo. Ed Eva: "Sto contando le tue costole!".

- Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"

- In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella passera. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite sull'uccello vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato con l'uccello ferito. Tutti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva: "C'eri anche tu l'altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?" . E lei: "Anche se mi ha donato un bel cagnolino?".

- Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie".

- Un dottore un po' distratto un giorno mette incinta l'infermiera del proprio ambulatorio. Pertanto per paura di essere scoperto dalla moglie dona una discreta somma di denaro alla donna e le chiede di andare a partorire in Germania. La donna gli chiede: "Ma, come faro' a farti sapere che il bimbo e' nato?". "Non c'e' problema - dice l'uomo -, quando il bambino sara' nato mi invierai una cartolina postale con scritto 'crauti' ". La donna parte e alcuni mesi dopo l'uomo si vede chiamato in ambulatorio al telefono dalla moglie che gli dice: "Caro, hai appena ricevuto una strana cartolina postale dalla Germania e non capisco cosa voglia dire!". "Non ti preoccupare" fa il marito "quando arrivero' a casa stasera la leggero'". La sera l'uomo legge la cartolina: "CRAUTI, CRAUTI, CRAUTI: DUE CON SALSICCIA E UNO SENZA!"

- Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante.
Intuendo che c'e' qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si sente una voce: "Dall'Avana!".

- Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito" esclama e nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama "E lei chi e'??". E l'amante: "Batman!". Il marito, stupefatto: "Ma che cazzo di risposta e'?". E l'amante: "E allora lei che cazzo di domande fa?".

- Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?". "A casa tua".

- Ad un tipo che sta rientrando dal lavoro gli passa vicino veloce un'automobile da cui sente strillare: "A cornutooo!!". Poi l'auto continua veloce e scompare sulla strada. Il giorno successivo la stessa auto gli passa vicino e di nuovo sente strillare: "A cornutoooooo!!!". Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia a preoccuparsi, e quando rientra a casa racconta la cosa alla moglie per consigliarsi se rivolgersi ai carabinieri.
Il quarto giorno stessa macchina e una voce che urla: "A cornuto e spione!".

- Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione". "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo li' lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".

- Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No assolutamente!". "Eppure c'era da divertirsi, vero?". "In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".

- Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

- Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di uccello ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

- Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?".

- Una coppia inglese e' nel proprio tinello e squilla il telefono. Risponde il marito: "Pronto? Si'? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni alla polizia stradale!". La moglie chiede chi fosse. E il marito: "Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera...".

- Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde: "Ma si', certo! Sono contenta per te... Bene divertiti... Davvero? Ma e' grande! Ciao! Ciao!". Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede: "Chi era?". "Oh... era mio marito dalla barca... mi raccontava quanto si diverte a pescare con te...!"

- Un uomo al fine di controllare la fedelta' della moglie e dell'amante ha l'idea di mandarle in viaggio nella stessa crociera. In tal modo pensa di valutare il comportamento dell'una in base al racconto dell'altra. Quando le donne ritornano dalla crociera l'uomo vede la moglie e le chiede dapprima come sia andato il viaggio in generale e poi chiede (casualmente) notizie sul comportamento tenuto dalla passeggera che lui sa essere la sua amante. E la moglie: "Oh, quella la', e' andata a letto con quasi tutti gli uomini della nave". Il giorno dopo l'uomo incontra l'amante e pone le stesse domande sulla crociera chiedendo alla fine notizie sul comportamento di quella donna che lui sa essere sua moglie. E l'amante: "Oh, una signora veramente per bene: e' salita sulla nave con suo marito e mai si e' allontanata da lui!".

- Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale.
Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?". E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?". E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!"

- Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

- Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e' tuo padre!".

- Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

- Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa dell'amante, va ad aprire indossando solo una provocante guepiere nera. Ma a suonare e' stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice: "Uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata". E il postino:
"Capisco, signora. E da quando l'ha lasciata?". "Da questa mattina, quando e' uscito per il lavoro!".

- Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa aveva portato con se' in Europa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie dell'uomo, a causa dell'eccessiva gelosia del marito. Una sera il padrone rientra nella villa e trova il negro in giardino, tutto pesto e sanguinante: "Che diavolo e' successo?". "Badrone, successo cose derribili! Dopo che du essere uscito essere arrivado aldro uomo bianco. Uomo endrado in casa, abbracciado dua moglie...". "Ah! E poi?". "Poi lui sbogliado badrona". "E poi?".
"Badrona bordado a leddo uomo, uomo bianco messo avandi e poi indietro a badrona". "E poi?". "Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero..."

- Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!". "E' meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!"

- La moglie torna a casa prima del previsto e trova il marito a letto con l'amante. Giustificazione del marito: "Ma cara, l'ho fatto per te! Lo sai che la funzione sviluppa l'organo!"

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12-11-2010, 01:30
- Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!".
L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde:
"Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"

- Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".

- Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di essere superstizioso?".

- "Prendiamo il toro per le corna" come disse la moglie al marito tradito.

- Una donna e' a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: "Cielo, mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!". Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto: "Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?". "Si', caro, pero' prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffe' e me lo sono rovesciato addosso, cosi' sono venuta a casa a cambiarmi!". "Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!". "Nooo! Ehm... no, caro, grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!". "Ma quello rosso mi piace di piu'...". E cosi' dicendo apre l'armadio: "E lei cosa ci fa qui?". "Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perche' ha detto che l'armadio e' pieno di tarme...". "E come mai e' nudo?".
"Nudo? Cazzo, come mangiano 'ste tarme!!!"

- Un idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di un noto attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene sedotto. Sul piu' bello rientra il marito. Dopo il primo momento di panico, l'idraulico si rende conto che il marito e' rimasto impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e cosi' apostrofa la consorte: "Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia, madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne vado con uno strozzo alla gola!". Detto questo, esce di casa. L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sara' cornuto, ma che bella figura che ha fatto!". Al rientro trova la moglie a letto con il suo amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla "bella figura" dell'attore e cerca di emularlo, dicendo alla moglie: "Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una pompiera! E ora me ne vado come uno stronzo a galla!"

- Un emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta: "Embe' ?". La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi eccitai!". Marito: "Bottana sei... la mia foto a mezzobusto era !!"

- Un uomo, mentre e' in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: "Madre di cinque figli portaci da bere". La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie, madre di 5 figli". E la donna: "Prego, padre di 3".

- Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. Lui al mare, lei in montagna. Lei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto amore tutti i giorni gli dice: "E' finita, la vacanza e' finita. Mi vuol dire il suo nome ora?". E lui: "No guardi, perche' e' molto ridicolo". "Ma non ha importanza, e' stato bello tutto il resto" dice lei. Alla fine l'amante glielo dice: si chiamava Neve. A casa, tra marito e moglie. La moglie: "Caro, come hai passato le tue vacanze?". "Benissimo, tra un bagno e l'altro. E tu?". "Anche io, guarda. Trenta cm di Neve tutti i giorni!".

- Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO!
Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!!!!"

- Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

- Fra amici: "Ti piacerebbe vedere come tromba un negro?". "Beh, si' !!". "Allora stasera torna a casa mezz'ora prima!"

- Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"

- "A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh, io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna". "Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie".

- Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina:
"Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"

- Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano alla porta. "Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo le palle dell'uomo restano chiuse fuori dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?". E lei, visibilmente preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due campanelle per ornare l'armadio". L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara, non suonano, sono rotte!".

"Suonano, suonano" risponde lei. Allora l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei.
Allora lui si toglie la scarpa, guarda il tacco, guarda i coglioni e assesta un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida: "DIN DON, DIN DON..."

- In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"

- Un marito, stanco di essere continuamente tradito dalla moglie, arriva a casa infuriato, la prende e la scaraventa giu' dal quinto piano. Soddisfatto va al solito bar a giocare a biliardo. Gli amici, vedendolo piu' allegro del solito, gli fanno: "Ma che ti e' successo ?". E lui: "Niente... mi ero stufato di avere le corna ed ho buttato mia moglie dal quinto piano! Ma non vi preoccupate. Finisco la partita e poi mi vado a costituire". Al che un amico: "Ma come hai fatto a buttare tua moglie giu' dal quinto piano se l'ho vista poco fa in bicicletta che andava in centro!". Il marito con aria stupita: "Ma vuoi vedere che con tutti gli uccelli che ha preso ha pure imparato a volare..."

- Carletto entra al bar, dove e' solito trovare gli amici, con una faccia particolarmente triste. Gli amici premurosi gli chiedono perche'. E lui: "Sapete, mia moglie oggi mi ha detto che d'ora in poi faremo all'amore una sola volta alla settimana". E gli amici: "Dai, non te la prendere. Pensa che con noi ha detto che abbiamo chiuso!"

- Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie. Dice il primo: "Allora, come ti e' andata quest'anno?". L'altro: "Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?". E il primo: "Beh... anch'io ne ho cuccate due, esclusa tua moglie...".

- Il signor Rossi entra al bar e chiede: "Scusi, vorrei un cornetto". E il barista gli risponde: "Ok, porti sua moglie a casa mia domani sera".

- Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto". E l'amante:
"Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio..."

- Un uomo torna a casa all'improvviso e trova la moglie a letto con un uomo. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo chi e' ?!". La moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una domanda intelligente!". Poi si gira verso l'uomo che e' con lei nel letto e gli chiede: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"

- Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento.
Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie: "Cara, che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo piu' stati in due?"

- Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere sempre la luce!"

- Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con la moglie che lo sta assistendo. Ad un tratto la moglie gli chiede: "Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito". Marito: "Ma dai cara, lascia perdere. Perche' mi devi angosciare con queste domande anche in punto di morte?". La moglie insiste: "Ma non e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me. Ti prego, dimmelo!". E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho tradito, ho messo un fagiolo secco". La moglie: "E l'hai riempito?". "Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!". La moglie: "Ah! Ma braaavo!". Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante volte mi sei stata infedele". E la moglie: "Hai visto il barattolo di coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un chicco di riso!". Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra vuoto...". E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".

- Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: "Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verita'... Qualche volta mi hai tradito, vero?". La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo: "Ti prego, dimmela la verita', tanto sto per morire...". E la moglie, timidamente: "Gia', e se poi non muori piu'?".

- Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?". E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...". "Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi". Chiede quindi al secondo: "E tu?". "Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...". "Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?". "Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."

- Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!". La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo dentro la scatola". Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...". Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!"

- Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...". La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione. "Allora, hai visto chi e' e dove va?". "Si', dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua". Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede: "Senta, padrone, le posso dare del tu?". "E dammi del tu. Ma che c'entra?". "C'entra. Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa TUA!"

- Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un bel negrone che scopa?". E l'altro: "Non me ne frega proprio niente". Allora il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito..."

- Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi trombo mia moglie..."

- La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perche' sto per dare fuoco al garage!".

- Un uomo che ha dei sospetti sulla fedeltà di sua moglie comincia a pedinarla e un giorno la vede entrare nello studio di un dottore. Appena entrato la scopre, infatti, che sta facendo l'amore col dottore: "Brutti maiali, cosa state facendo?". "Sto prendendo la temperatura a sua moglie" gli risponde il dottore. "Ah sì! Allora tiri fuori il termometro e vediamo se ci sono i numeri!".

- Una sera d'estate stavo riposando sul letto dopo una giornata di lavoro in ufficio aveva appena piovuto e l'aria della sera era fresca. Ad un tratto sentii una vocina provenire dalla finestra che diceva: "cra cra cra signore cra cra". Mi presero i brividi quanto vidi sul davanzale una grossa rana rossa, mi avvicinai incuriosito e un po' spaventato per ascoltare quella voce: "cra cra cra signore cra cra posso chiederle un favore cra cra cra". "Dimmi , gli risposi, cosa posso fare per te?". "Cra cra, caro signore, cra cra, grazie per l'attenzione cra cra io ero una bellissima principessa e una strega cattiva cra cra mi ha fatto un incantesimo cra cra e solo se un uomo di buon cuore cra cra mi darà un bacio cra cra tornerò ad essere come ero prima". Non ebbi dubbi la presi e le diedi un bacio e questa si trasformo' un una stupenda figliola bionda esageratamente sexy. Purtroppo un secondo dopo la trasformazione entrò mia moglie nella stanza di ritorno dal mare (doveva tornare due giorni dopo). Cari amici debbo dire che ho provato a spiegarle che questa era la pura verità, ma non mi ha mai creduto..."

- Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un po' si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!".

- Temendo che suo marito sia infedele, una donna decide di porgli la fatidica domanda stimolandone la gelosia:
"Caro, come reagiresti se tu scoprissi che vado a letto col tuo miglior amico?". E lui con sguardo sognante:
"Ebbene, ti risponderei che non sapevo che tu fossi una lesbica".

- Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo chi e'??!!". La moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una domanda intelligente!". Poi si gira verso l'omaccione che e' con lei nel letto e gli fa: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"

- Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa lei qui?" sbraita infuriato il marito.
"No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a letto con la signora del piano di sopra.

Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'". "Ah, quand'e' cosi'..." si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"

- Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone". Ma l'uomo non se ne va.
"Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?". "Si', si', io me ne torno a casa… se mia moglie mi da' le chiavi!"

- E' quasi mezzanotte quando in un hotel di una cittadina si presenta un tizio che si avvicina alla reception e chiede una camera. Mentre l'uomo della reception sta preparando le carte il tizio vede una donna stupenda seduta li' vicino. Allora chiede al concierge due minuti e si avvicina alla donna per attaccar discorso. Poco dopo il tizio si avvicina al banco con la donna sottobraccio e, con grande faccia tosta, dice all'uomo della reception: "E' incredibile, ma ho incontrato mia moglie anche lei in questo albergo per lavoro. Bisognerebbe che ci trovasse una camera doppia per tutti e due per questa notte". Naturalmente non c'e' problema e i due vanno a dormire nella stessa camera. Il giorno dopo, dopo che la donna e' gia' partita, il tizio passa alla reception per pagare e con grande stupore si vede consegnare una fattura di 3 milioni! "Ma qui c'e' uno sbaglio. Per una notte non e' possibile che io abbia speso tanto!". E il receptionist: "Voi siete rimasto a dormire una notte, ma vostra 'moglie' era qui da una settimana..."

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12-11-2010, 01:30
- Un tizio fa ad un altro: "Lo sai che mi si è rotta la caldaia e ogni volta che ritorno a casa mia moglie sta sotto 0". E l'altro: "Beato te... la mia sta sempre sotto a 1!!!"

- Una donna è frustrata dal fatto che il marito vuole sempre che facciano l'amore al buio. Un giorno incazzatissima accende la sua lampada da lettura e cosa succede? Si trova tra le mani un cetriolo. Lei: "E tu avresti usato questo

-puntando il vegetale- con me per questi 5 anni?". Lui: "Amore, lasciami spiegare...". Lei: "Cosa vuoi dire brutto bastardo, impotente figlio di...". Lui: "A proposito di bastardate, vogliamo parlare dei nostri tre figli?".

- Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

- In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicità. Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicità. "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E così sono morto di felicità!". "Scemo! Se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"

- Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E' in grado di rispondere a qualsiasi domanda!". "Che esagerato!". "Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!". "Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento". Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como". "Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!". Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti: "dov'è il marito di mia madre?". Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!".

- "Complimenti, ho sentito che tua moglia è incinta". "Sì, ma se becco chi è stato..."

- Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...". "Sei morto camminando?". "No, aspetta. Cammina cammina...". "Ti ha investito una macchina?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ". "E' scoppiata?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...". "E' scoppiata?". "No, anche quella me la sono messa sulle spalle...". "Ma insomma... si può sapere come sei morto??". "Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!"

- Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perche' e' un porco!"

- Il più grande gigolo di tutta Parigi, l'uomo dalle mille e mille amanti, entra nel suo bar abituale, ordina da bere e scoppia a piangere. Jean, il barman - perché nelle barzellette francesi i barman si chiamano solo Jean e Jojo - gli chiede cosa sia capitato. "Una cosa tremenda - replica lo stallone - Il marito di una mia amante mi ha scritto che se non smetto di farmi sua moglie, mi ammazza". "Non vedo dove sia il problema - replica il saggio Jean

- Una più una meno... Fai quello che ti dice, dai!". "Facile a dirsi! Il cornuto mi ha spedito una lettera anonima!"

- "Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l'ottava vasectomia!". "L'ottava?!? Ma come e' possibile?!?". "Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!"

- Tizio: "Oh ciao, come stai?". Caio: "Io bene! Ho incontrato 'na tipa e si fa tutto sesso!". Tizio: "Davvero?".
Caio: "Certo è UmbroFinnica!". Tizio: "Pure la mia è UmbroFinnica... ma ora so' tutte UmbroFinniche...". Caio: "Ma dai! La mia è bionda!". Tizio: "Davero?? Pura la mia!". Caio: "Si', vabbè, mo però so' tutte bionde! Però la mia è alta uno e settanta...". Tizio: "Come la mia...". Caio: "Si', ma ora so' tutte alte cosi! Però la mia non è sposata con me...". Tizio: "La mia si'... menomale, mi stavo preoccupando, credevo fosse la stessa..."

- Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino. Guardando la puerpera e il neonato commenta: "Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto quel bell'aumento dal tuo direttore".

- La padrona di casa confida alla domestica: "Sai, Assuntina, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria... ". "Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?".

- Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un'infermiera: "Complimenti! E' un bel maschio di 4 chili!". Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l'affare e davanti all'infermiera esclama: "Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera se ne va, per tornare poco dopo: "Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!". Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo con orgoglio: "Per forza, con questo gran cannone!!!". Passano cinque minuti e l'infermiera ritorna: "Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!". L'uomo, in preda all'esaltazione, con il coso in mano, lo fa girare davanti all'infermiera urlando: "Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera non si scompone: "Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone... i bambini sono negri tutti e tre!"

- Un uomo, dubbioso della fedelta' della moglie, rientra un giorno improvvisamente a casa e trova la moglie in tenuta alquanto sexy. Sospettoso incomincia a cercare l'amante della moglie e, ovviamente, lo trova nell'armadio e, ancora piu' ovviamente, completamente nudo. Roso dall'ira, sta per ammazzarlo quando la moglie gli dice: "Ma, caro, lui e' quello che quando si e' rotta la lavatrice ce ne ha procurata un'altra; e' quello che quando si e' rotto il televisore ci ha procurato quello nuovo al plasma; e' quello che mi ha procurato il tuo abbonamento allo stadio...". E il marito: "Su, cara, mettigli qualcosa addosso, non vedi che rischia di prendere freddo!".

- E' notte. Un omo si sveglia all'improvviso e sente un gran puzzo di bruciato. "Corri, scappiamo!" - n'urla alla su' moglie. - La casa brucia!". E dall'armadio si sente fa': "Sarvate i mobili! Sarvate i mobili!".

- Suona il telefono. Risponde la cameriera. "E' lei Mariolina?". "Sì', dica...". "Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?". "Va bene... da parte di chi?".

- Una coppia sta dormendo, quando all'improvviso s'ode un rumore. La donna si sveglia di soprassalto, scuote il compagno e gli dice: "Presto, scappa, e' arrivato mio marito!". L'uomo si alza ancora assonnato, raccoglie precipitosamente pantaloni e camicia, inforca la finestra e scappa. Dopo cinque minuti, l'uomo riappare alla finestra e si rivolge alla donna: "Stronza... ma se tuo marito sono io!".

- "Ma se io mi faccio tua moglie siamo parenti?". "No, siamo pari!". (Premiata Ditta)

- Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito".

- Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)". Dice il Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto". Dice il Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi.
Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zoccola!". "Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"

- Una donna viene inviata in Francia dalla sua ditta, per assistere ad un corso di formazione di due settimane. Il marito la accompagna all'aeroporto ed al momento di salutarla le dice: "Buon viaggio, tesoro!". "Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa dalla Francia?". "Haha. Si, tesoro, portami una bella francesina!" Gli risponde il marito, pensando di aver fatto una battuta spiritosa. La moglie lo guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va. Dopo 15 giorni, il marito la va a riprendere all'aeroporto. "Ciao tesoro! Com'e' andato il viaggio?". "Molto bene, grazie". "E ti sei ricordata di quello che ti ho chiesto?". "Che cosa?". "Hehe. La francesina, no?". "Ah, quella... Beh, ho fatto quello che ho potuto. Devi solo avere un po' di pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se e' femmina".

- Un uomo, dopo tre ore di sesso scatenato con l'amante, si reca in bagno e nota con orrore di avere un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. Lei lo fissa, guarda il cane, poi di nuovo lui e quindi, aprendosi la camicetta, dice: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!".

- Due tizi si incontrano per strada: "Ehila' Ciao! Come ti va?". "'nsomma...". "Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua moglie ha partorito! Congratulazioni!". "Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale il nuovo postino di colore ...". L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco:
"Ehm... beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!!". "Ah si' ... se impara a battere dalla madre ..."

- Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie, è vero?". E l'altro: "No, non è vero, lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

- Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?". "Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?". "Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"

- L'avvocato chiama in ufficio un suo cliente molto ricco e gli dice: "Dottor Copponi, ho due notizie da darle... Una brutta e l'altra bruttissima! La brutta notizia è che sua moglie ha acquistato una fotografia a mille Euro e fra qualche settimana varrà un milione di Euro!" Il Dottore: "Questa non è una brutta notizia, mia moglie ha fatto un ottimo affare! E quale sarebbe la notizia bruttissima?" "Sulla fotografia c'è lei con la sua segretaria!"

- Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie e' una donna molto bella e mi tradisce continuamente!! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei!! Sto impazzendo!!!!!! Mi dica cosa fare!!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'e' questo bar di Mario?".

- Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

- "Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !". "Si', me lo ha detto !!!"

- Un marito va a lavorare all'Estero. Dopo due mesi riceve un telegramma di un amico: "Vieni subito. Matrimonio in pericolo. Vestiti in rialzo. Mutandine in ribasso. Pelliccia in movimento".

- LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?". LUI: "Certo che no...". LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?". LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?". LEI: "C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?". LUI: "Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...". LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti...". LUI: "Beh, si'! Non parlavamo di questo?". LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?".
LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?". LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?". LUI: "Penso di si'... certo...". LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?!". LUI: "Beh, no, non ha la patente". LEI: - silenzio -
LUI: "Cazzo!!!".

- Un signore va dal medico e si lamenta che la moglie non fa piu' sesso con lui da almeno 7 mesi. Il dottore allora chiede di parlare con la moglie. La donna si reca dal dottore e il medico le chiede: "Mi dica, signora, cosa c'e' che non va? Perche' non vuole piu' far sesso con suo marito?". La moglie spiega: "Negli ultimi sette mesi ogni mattina prendo il taxi per andare a lavorare, ma non ho soldi per pagarlo, cosi' il taxista mi chiede: "Che pensa di fare? Mi paga o cosa?" e io scelgo "o cosa"... Cosi' arrivo tardi al lavoro e il capo mi chiede: "Devo segnalare il ritardo ai superiori o cosa?" e io scelgo "o cosa". E poi torno ancora a casa in taxi, senza soldi per pagare e il taxista mi chiede: "Stavolta paga o cosa?" e io ancora scelgo "o cosa". Vede, dottore, arrivo a casa tanto stanca che non ho certo voglia di farlo ancora....". Il dottore medita un po' e poi dice: "Dunque, devo dire tutto a suo marito o cosa?".

- USA: Un ragazzo di soli 15 anni torna a casa con una bellissima Porsche. I genitori sono sconvolti: "Dove hai preso quella macchina? L'hai rubata?". "No, l'ho comprata stamattina" risponde lui, calmo. "E con che soldi? Non hai certo i soldi per comprare una macchina che costi cosi' tanto!". "Veramente l'ho pagata 15 dollari...". "Cosa stai dicendo? E' impossibile! Chi mai ti avrebbe venduto una macchina simile per 15 dollari?". "La signora che sta in fondo alla via, non so come si chiama... Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che passavo in bici e mi ha chiesto se volevo comprare una Porsche per 15 dollari...". "Oh, nooo!" dice la madre "Di sicuro vorra' approfittare di te...". E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni abbia. L'uomo la trova nel giardino che sta potando le rose. Si presenta: "Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per 15 dollari. Perche' l'ha fatto, signora? Non avra' per caso qualche doppio fine?". "Vede" spiega lei "stamattina mi ha telefonato mio marito, mi ha detto che e' via per lavoro, ma invece mi risulta che sia alle Hawaii con la sua segretaria e che abbia bisogno di soldi... Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e' cio' che ho fatto!"

- Un medico visita una bella donna che lamenta uno stato di grande stanchezza, ma senza trovare niente d'anormale.
" Dottore sono sempre esausta, cosa può essere?". "Può dipendere da vari fattori. Per esempio quante volte fa l'amore durante la settimana?". "Di solito nelle sere di lunedì, mercoledì, venerdì e la domenica". " Potrebbe essere troppo. Provi a non fare sesso almeno la domenica". "Non posso dottore, è l'unica sera in cui sono a casa con mio marito."

- Il signor Piero e' in ospedale per essere sottoposto a vasectomia, quando riceve una visita dal fratello con la cognata e il figlioletto di pochi mesi. "Non farlo!" implora il fratello. "Perche' no?" chiede Piero. "Non vorresti avere un bel bambino, un giorno o l'altro, come me e mia moglie?". Piero tace. "Su, Piero" insiste il fratello
"Voglio un nipotino... Mi piacerebbe tanto essere zio...". Piero guarda la cognata con aria contrita e chiede al fratello: "Davvero vorresti un nipote?". "Ma certo: sarebbe per me un grande onore!". "Bene, allora, congratulazione: ce l'hai li' con te!".

- In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero". "Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!". E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?". "A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero". "Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".

- Il marito rientra improvvisamente a casa e trova un uomo con i pantaloni in mano: "Che ci fa lei qui?!". E quello senza scomporsi: "Guardi, l'ho già detto alla sua signora, ma lo ripeto anche a lei: se non pagate la bolletta del gas, giuro che cago sul pavimento!".

- Ieri ho visto tua moglie... sembrava un cane da caccia!". "Ah si! Puntava le pellicce?". "No... aveva un uccello in bocca!!!".

_18
12-11-2010, 01:31
- "Tu e quella sgualdrina! Come hai potuto tradirmi così spudoratamente per tutto questo tempo?!". "Scusami, cara...hai tutte le ragioni...avrei dovuto dirtelo, ma... - cerca di replicare timidamente l'uomo - ...insomma, dovevo mantenere il segreto sennò quella donna avrebbe perso il posto di lavoro!". "Ah, sì!?! E tu le hai creduto, immagino...". "Certo: è la nostra baby sitter".

- Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi... "Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !". "Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?". "Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."

- Un tale incontra un amico e subito lo affronta deciso: "Mi vuoi spiegare cos'è questa storia che dicono in giro, e cioè che tu esci sempre con mia moglie?". "Ti giuro non è vero. Restiamo sempre in casa!!".

- Un bambino al padre: "Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"."Dille che le ho fatto le corna, non le ali"."Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare".

- Un'anziana coppia si avvicinava al cinquantesimo anniversario di matrimonio. Nei preparativi, il marito sali' nell'attico e ne riporto' giu' lo scatolo che conteneva l'abito da sposa della moglie e il suo vestito da sposo.
Quando apri' lo scatolo, assieme ai vestiti, trovo' tre granelli di granturco e 50.000 dollari. L'uomo chiese alla moglie di dove venissero quelle cose in piu'. Lei rispose: "Ecco, ogni volta che ti sono stata infedele ho messo un granello nella scatola". Lui ci penso' sopra qualche momento, poi disse "Tesoro, perdono i tuoi inganni, ti amo troppo per lasciare che questa cosa oscuri il nostro anniversario. Ma, i soldi da dove arrivano? ". Lei rispose:
"Ogni volta che raggiungevo lo staio, li vendevo."

- Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di 'ommercio entra tutto 'mbervito dall'armaiolo: "Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparà a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie ner mentre io 'un c'ero!". "Allora devo telefanà 'n fabbria! — ni risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste du' 'assette sole!". (Dal "Vernacoliere")

- Un tizio si precipita nell'ambulatorio: "Dottore, dottore, guardi qui sulla fronte!". Il medico lo guarda e esclama: "Ma non vedo nulla di anormale!". Il tipo escalma: "Ecco, appunto, mia moglie mi tradisce e io non ho le corna!". Il medico si mette a ridere e ribatte: "Ma no, suvvia, è solo un modo di dire. Non spuntano le corna per davvero". "Ah, meno male - ribatte il tizio - avevo il timore che si trattasse di carenza di calcio.....".

- Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!". "Ma papa', e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"

- La vedova inconsolabile ad un'amica: "Ci amavamo tanto, era tutta la mia vita e non mi resta niente di suo". "Ma almeno hai un figlio!". "Purtroppo non è suo neanche quello!"

- Qual è il cognome del marito più tradito del mondo? Cielo!

- Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: "Guarda che so tutto, proprio tutto". E lei: "Ah si? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini..."

- Tre donne anziane parlano dei loro mariti. La prima dice: "Mio marito 20 anni di matrimonio... neanche una notte con me!!". La seconda: "Mio marito 20 anni di matrimonio... una notte con me!!". La terza: "Mio marito 20 anni di matrimonio... tutte le notti con me!!". Le altre: "Beate te! Proprio il massimo della fedeltà!!. E lei: "No paralisi"

- Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "E di chi sospetta?"

- Un marito, furibondo, scuote la moglie con violenza: "Confessa! Ho saputo che mi tradisci!"."Nooo! E' una menzogna!". "Siii, con un biondino...". "Doppia menzogna!"

- In un ristorante d'una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede: "Cosa desidera il signore?". "Una grigliata mista".

"E per la sua signora cosa possiamo fare?". "Se proprio vuole, alla mia signora puo' mandare un fax per dirle che io qui al mare sto benissimo!"

- Estasiata, una signora dice al suo nuovo amante: "Ma sai che fai l'amore molto meglio di mio marito?". "Lo so! - risponde l'uomo senza falsa modestia - e' proprio quello che mi diceva tua sorella proprio ieri!"

- La moglie di un filologo, cioe' di uno studioso della lingua, scopre il marito abbracciato alla giovane cameriera. "Roberto, sono sorpresa!". Ma il marito la corregge subito: "No, cara. Tu sei soltanto 'meravigliata', 'sorpreso' sono stato io!".

- Due automobilisti, in autostrada, si affiancano e uno dei due fa le corna all'altro. L'altro lo sorpassa, si toglie gli occhiali e glieli fa vedere. Vedendo cio', il primo dice fra se' e se': "Io gli faccio le corna e lui mi fa vedere gli occhiali ... E' proprio scemo!". Sorpassandolo di nuovo gli fa ancora le corna. Allora l'altro lo sorpassa e gli fa vedere il giornale. "E' proprio stupido", commenta l'altro, ma non si da' per vinto. Lo ferma e gli chiede: "Paesa', toglimi una curiosita': io ti faccio le corna e tu mi fai vedere gli occhiali e il giornale!".
"Ebbene", risponde l'altro, "Ognuno mostra quello che ha ...: io ti faccio vedere quello che ho e tu mi fai vedere quello che hai!!!".

- Un ragazzo dice al suo migliore amico: "Con ieri sera fanno due volte che al ritorno dal lavoro trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?". E l'amico: "Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

- Oggi sono entrato in un bar e ho chiesto: "Scusi, vorrei un cornetto". E il barista mi ha risposto: "Ok, porta tua moglie a casa mia 'sta sera".

- La figlia al padre: "Papà, papà, mamma se sta a buttà dalla finestra!". Il Padre: "Di' a tu madre che jo messo le corna mica le ali". La figlia corre dalla mamma: "Mamma, mamma, papà ha detto che ti ha messo le corna mica le ali". La Mamma: "Di' a tu padre che co tutti l'uccelli che ho preso me sò imparata pure a volà".

- La centralinista tradita ha le corna o le cornette?

- Entra un bambino in farmacia e chiede: "Per favore, una scatola di preservativi per la mamma". "Vorrai dire per tuo papà". "No, no. Mio papà è all'estero".

- "Sai che la segretaria di Beppe, si' quella racchiona, ha lasciato suo marito per un altro?". "Ma dai, e chi è il fortunato?". "Suo marito".

- Il marito torna a casa di prima mattina, e la moglie gli fa: "Dove sei stato tutta la notte?!". "Con degli amici a pescare". "Hai preso qualcosa?". "Umh, speriamo di no".

- Un tale viene a sapere da una telefonata anonima che sua moglie lo tradisce tutti i giorni, quando va a lavorare. Allora l'indomani finge di uscire e si nasconde in casa. Dopo mezz'ora, suona il campanello, vede sua moglie che va ad aprire in vestaglia di seta. Sull'uscio, un ragazzo giovane, atletico, aristocratico, vestito all'ultima moda, col Rolex al braccio e un mazzo di rose rosse. Lei lo accoglie con un bacio appassionato, poi salgono in camera. Il marito li segue silenziosamente, ed osserva dalla porta socchiusa. Vede che il giovane si toglie la giacca Armani e la camicia di seta, rivelando un torace muscoloso e perfetto, un ventre asciutto e senza un grammo di grasso. La moglie si toglie la vestaglia, rimanendo solo con la biancheria intima. Accarezza vogliosamente l'amante, il quale non perde tempo e si toglie i pantaloni, mostrando delle gambe virilmente perfette. Allora, eccitatissima, la donna si toglie il reggiseno e plof... le tette le cadono fino all'ombelico. Il marito nasconde il viso tra le mani e mormora: "Puttana eva... che vergogna".

- In un bar un tizio si confida con gli amici: "Sono proprio un uomo felice. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza...". "E allora, perche' dici cio'?" gli chiedono gli amici. E lui: "Mia moglie era cosi' contenta che io stessi in casa, che ogni volta che qualcuno suonava alla porta, come il vicino, il lattaio, vari rappresentanti, lei gridava forte forte: 'Mio marito e' in casa... Mio marito e' in casa!".

- Un signore è quasi in punto di morte, ormai neanche i medici gli hanno dato qualche speranza. A quel punto, sul letto di morte chiama la moglie, allontanando tutti quanti. "Amore... c'è una cosa che ho sempre voluto chiederti!". "Dimmi caro, non riuscirei a nasconderti nulla in questo stato". "Grazie, amore. Ho sempre avuto un dubbio. Noi abbiamo 5 figli, ma Mario, lui mi è sempre sembrato diverso dagli altri. Puoi dirmelo che non è figlio mio ormai". "Ma no, caro. Mario è figlio tuo." La moglie annuisce senza problemi "Ma è così diverso dagli altri, sia nell'aspetto che nei comportamenti, ti prego amore, dimmi la verità, sto morendo". La moglie lo guarda e vedendo il suo stato gli annuisce. "Vedi caro... lui è figlio tuo, sono gli altri 4 che non lo sono".

- "Ehi, ma che ti e' successo?!!". "Lascia perdere. Mi ha attaccato uno stronzo con la mazza da baseball". "Che sfiga. E tu cosa avevi nelle mani per difenderti?". "Beh, le tette di sua moglie".

- Un impiegato arriva al lavoro fischiettando, ed allegramente annuncia ai suoi colleghi:
"Ragazzi, ieri sera vi ho fatto tutti cornuti!". "E come avresti fatto?". "Perché mi sono scopato mia moglie!"

- Un uomo è convinto che la moglie lo tradisca, e chiede aiuto ad un detective privato. Dopo qualche settimana il detective chiama l'uomo e gli da' appuntamento per visionare il filmato realizzato che toglierà ogni dubbio al marito geloso. Il detective fa partire la videocassetta, le immagini sono un po' sfocate, ma si vede chiaramente una coppia che passeggia, dopo entra in un ristorante, poi si dirigono in discoteca, e alla fine si appartano dietro alcuni alberi. Il marito esclama: "Non ci posso credere!". Ed il detective: "E' la realtà purtroppo, deve crederci!". E il marito: "Non ci posso credere che ci si può divertire cosi con quella rompipalle di mia moglie!".

- Ieri sono tornato a casa in anticipo e ho sorpreso mia moglie a letto col mio amico Giorgio.
Sono fiero di me stesso, non ho detto una parola. Ignorando le loro puerili scuse, mi sono rimesso la giacca, ho preso le chiavi della macchina, e sono nuovamente uscito. Poi, per un'oretta mi sono sfogato, percorrendo la circonvallazione d'Imola, bruciando tutti i semafori sul rosso, e probabilmente collezionando almeno una cinquantina di foto, con relativa multa. Infine sono tornato a casa molto più tranquillo, e ho restituito l'auto al mio amico Giorgio, che stava andandosene. In fondo basta così poco per essere felici!

- Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla. Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio. Lui con estrema calma: "Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!". Lei acconsente malvolentieri. "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

- Riflessi condizionati. Un uomo ed una donna si sono addormentati dopo aver fatto l'amore. La donna si risveglia e scuote il compagno per ridestarlo: "Amore, ci siamo addormentatati sai?". L'uomo ancora intorpidito dal sonno risponde: "Mmm.. che ora abbiamo fatto?". "Circa mezzanotte caro". "Dormiamo ancora un poco allora. Quando hai detto che torna tuo marito?". La donna risponde: "Dovrebbe rientrare per le undici". "Allora c'è temp.. LE UNDICI?". L'uomo salta dal letto, afferra alla meglio i vestiti e corre alla porta, ma mentre sta per aprirla si ferma, colto da un pensiero improvviso: "Ma quale marito? Tuo marito sono io. PUTTANA!". E la moglie sorridendo risponde: "Allora perché sei scappato?".

- Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua moglie?". "Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?". "Sai - risponde l'altro - per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città". "E allora?". "Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno". "E allora?". "Sai - dice l'altro- il postino è sempre lo stesso!!!"

- Durante l'assemblea, il presidente dell'Associazione Uomini Cornuti parla dei recenti studi, i quali hanno dimostrato che le donne con gli occhi neri sono le più infedeli in assoluto. Uno dei convenuti allora si chiede: "Che colore hanno gli occhi di mia moglie? Uhm... Saranno neri?" Allora, roso dal dubbio, torna a casa di corsa, sale in camera, osserva sua moglie negli occhi e dice: "Oh, cazzo! Sono neri, vero?". Si apre l'armadio ed escono due negri nudi e uno dei due, visibilmente sorpreso, fa: "Ehi, ma gome gazzo hai fatto a sgobrirci?".

- Novelli sposi. Dopo una settimana dal matrimonio, di ritorno dal viaggio di nozze, la mogliettina chiede al marito: "Senti, lo so che prima che ci conoscessimo eri un gran dongiovanni, ma toglimi una curiosità: Con quante donne sei stato?". "Abbastanza". "Abbastanza quante?". "E' che non voglio irritarti". "Ma no, no, dai, è solo per curiosità". "Beh, allora vediamo, fammi fare un po' di conti... una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, tu, otto, nove, dieci, undici..."

- Due amici si incontrano dopo anni in cui non si vedevano. Si raccontano rispettivamente la propria vita fino a quel momento e, in particolare, il fatto che in quegli anni uno dei due si era sposato. Per festeggiare la cosa questo decide di invitare l'altro a visitare la sua nuova casa e a bere un bicchierino in ricordo dei vecchi tempi. Arrivati in casa inizia ad illustrargli le varie stanze: "Questa è la cucina, questa la sala da pranzo, qui c'è il bagno ...". Entrati in camera da letto i due vedono la moglie del primo amico a letto con un altro uomo. Subito il primo amico all'altro: "Dài, vieni, andiamo a bere qualcosa!". E l'altro: "Ma come, e tua moglie? e l'altro uomo?!". "Ah non ti preoccupare, se hanno sete si arrangiano!".

- Tizio e Sempronia si sposano. Tizio e' un uomo "vissuto"...di citta' ... Sempronia invece e' molto innocente, e non sa niente di niente. Crede ancora che i bambini nascano sotto i cavoli. Tizio e' un povero lavoratore e non puo' permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.Cosi' la prima notte la passano nella piccola casetta di lui. Quando Tizio finalmente e' tutto svestito... Sempronia dice: "Oh caro, che cosa è quello???". Tizio che pensa molto veloce, dice: "Sempronia, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!". E dicendo cosi' procede a dimostrare a Sempronia a cosa serve. Alla fine ovviamente Sempronia e' molto felice!!! Al mattino Tizio va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Sempronia e' davanti alla casa tutta nervosa... ovviamente qualcosa la disturba. "Amore, ... tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Caio... che si cambiava dietro al cespuglio... anche lui ha uno di questi che hai tu". Pensando velocemente Tizio dice: "O Sempronia mia, Caio e' il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi". Sempronia, essendo molto stupida, accetta la risposta e i due continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Tizio la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Sempronia davanti alla casa furiosa!!!! Tizio allora le chiede: "Cosa e' successo???". "Caro!!!! Hai dato a Caio quello che funziona meglio!!!!!!!".

- "E' difficile per te essere fedele se si presentano 'opportunità'?". "No, per me e' difficile avere l'opportunità di essere fedele".

- In un lussuoso hotel di Venezia, il portiere chiede ad una coppietta appena arrivata:
"Desiderate qualcosa in camera?". E l'uomo:" No per carità. Ci ficchiamo in camera e non vogliamo essere disturbati per almeno un paio di giorni". Il portiere: "Capisco signore, comunque se vostra moglie volesse un ricordo di Venezia, qui al banco abbiamo delle cartoline postali con le viste più suggestive". L'uomo: "Sa che è una buona idea? E dove posso imbucarla la cartolina?".

- La moglie sente il marito aprire la porta di casa al sesto piano del palazzo e manda di corsa l'amante sul balcone. Il marito entra in camera e fa: "Allora, cara, lo so che hai un amante. Dov'e'?". "Beh... si e' nascosto sul balcone". "Cara, ma quante volte devo ripetertelo? Noi non abbiamo un balcone".

- "Pronto, bellissima. Come stai amore mio? Bene?". "Sì, benissimo". "I bambini stanno bene?".
"Non preoccuparti amore, stanno benissimo". "Bene bene. Hanno pranzato?". "Sì hanno mangiato bene". "Meno male. Dimmi, amorino, che cosa hai preparato per la cena?". "Maiale al pepe". "Il mio piatto favorito. Ti adoro, divina! Cerchi sempre di farmi piacere... E dimmi, in casa è tutto tranquillo?". "Tutto bene. Io ti aspetto con il piatto caldo in tavola e poi quel dolce che ti piace tanto" (risata maliziosa). "Non dirmi queste cose, bambina, che mi viene voglia di arrivare lì subito. Promettimi che stanotte ti metterai quel baby doll che mi piace tanto...".
"Come ordini, dolcezza, sai che sono la tua schiava". "Grazie, bambolina, per questo ti adoro tanto. Bene, tesoruccio, adesso passami un momento mia moglie". "Signora!!! C'è l'Ingegnere al telefono".

- Un signore dopo lunghe indagini riesce a scoprire il nome dell'ultimo amante della moglie.
Per mettere fine alla faccenda scrive al rivale una lettera: "Signore, lei ha una relazione adulterina con mia moglie. Vorrei chiarire la questione e per questo motivo la invito a presentarsi nel mio ufficio lunedi' prossimo alle dieci". Un paio di giorni dopo riceve la risposta: "Signore, ho ricevuto la sua circolare del 16 u. s. e le garantisco che a quella data non manchero' di presenziare al congresso. Distinti saluti".

- Una donna e' a letto col suo amante. In piena azione sessuale sente una chiave che gira nella serratura di casa e capisce che sta arrivando, del tutto inaspettatamente, il marito. "Nasconditi" dice all'amante.
"Ma dove? Siamo in un monolocale al 12° piano. Niente spazio sotto al letto, niente balconi, niente armadi!". Lei rimane calma e gli ordina: "Caro, mantieni la calma, mettiti assolutamente immobile e non dire niente". Subito dopo entra il marito: "Cara, amore della mia vita. Sei contenta? L'aereo e' arrivato prima del previsto ed eccomi qui da te...Beh, e quello che cos'e'?". E la donna spiega: "Ma caro, stavo per dirtelo. E' il nuovo schiavo sessuale robotizzato messo in commercio dalla Microsoft. Vedi, assomiglia un po' a Bill Gates! Tu sei sempre via ed io ho delle esigenze. In fondo non e' altro che un vibratore, ma piu' grande. Avresti voluto che mi facessi il lattaio o un vicino?". Allora il marito si getta sulla moglie: "Beh, cara, ora ci sono io e ho voglia di farti la festa!". E la moglie: "Mi dispiace, caro, ma oggi ho proprio mal di testa". "Porca miseria, proprio oggi! Va bene, allora va in cucina e preparami una omelette". "Senz'altro, caro!". Rimasto solo il marito guarda il robot e avendo una gran voglia dice: "Cio' che e' buono per lei, e' buono anche per me...". E cosi' dicendo si toglie pantaloni e slip e sta per sodomizzare il povero amante quando questi con voce metallica dice: "Errore di sistema - Ingresso riservato a periferiche USB". "Robot di merda!!!!" esclama il marito e senza pensarci su troppo se lo carica in spalla e si dirige verso la finestra con l'evidente intenzione di scaraventarlo giu' dal 12° piano. E l'amante allora sempre con voce metallica: "Programma re-inizializzato - vogliate riprovare... " .

- Mario: "Sai Carlo, io passo di donna in donna. Una botta e via!". Carlo: "E tua moglie che fa?". Mario: "Uno schiaffo e via!".

- Un uomo racconta, affranto, al padre: "L'altro giorno ero in viaggio d'affari. Ho mandato un fax a mia moglie che sarei tornato ieri sera, e quando sono tornato l'ho trovata tra le braccia di un altro. Perché papà, perché?". Il padre ci pensa su qualche minuto, poi con molta calma gli riponde: "Sai, figliolo, probabilmente non ha visto il fax".

- Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte. Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura. Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota. Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino dove legge: "Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!"

- Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. L'altra, infastidita, dice:
"Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei!". E l'altra: "Sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa...". (Scirio)

- Un tizio va dal dottore e si lamenta: "Dottore, ho un problema. Mia moglie mi tradisce e non mi crescono le corna...". Il dottore è stupefatto: "Ma quello delle corna è un modo di dire. Le corna non crescono realmente". E il tizio: "Che sollievo, dottore, pensavo che mi mancasse il calcio".

_18
12-11-2010, 01:31
- "Cara Luisella, devo confessarti che sono incinta!". "Complimenti. Di un maschio o di una femmina?". "Certamente di un maschio, e forse di mio marito!"

- Dubitando della fedelta' della moglie, un uomo la fa pedinare da un detective privato. Dopo alcuni giorni quest'ultimo gli porta il rapporto: "Tutti i pomeriggi alle 16 la signora esce tutta elegante e sexy, prende un taxi e scende davanti all'Hotel Majestic. Nella hall incontra un distinto signore e con lui salgono sempre al 4° piano, camera 430. Io mi sono appostato nel palazzo di fronte con un potente binocolo e li ho visti entrare nella camera...". "E poi? E poi?". E l'investigatore: "Dopo hanno chiuso le tende e non ho piu' visto niente". "Maledizione. Sempre questo maledetto dubbio mi rimane!"

- Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico; acchiappa l'amico e lo uccide. La moglie dice: "Se continui a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici".

- Lei all'amica: "Finalmente Domenico mi ha parlato di matrimonio. Mi ha detto di essere sposato".

- Cosa succede ad un cantante pop se la moglie lo tradisce? Gli crescono i pop...corn !

- "Sono rimasta incinta. Abbiamo usato l'Inseminazione artificiale". "Ah, hai usato la provetta?". "Beh, una provetta con Mario, una provetta con Luigi, una provetta con Luca…"

- Un giorno Pierino entra in camera della madre e la trova nuda. Le chiede: "Mamma, mamma, cos'è quella cosa pelosa che hai lì?".
La madre risponde: "Uno straccio per pulire". Qualche tempo dopo la madre incinta va dal dottore per far nascere il bambino. Pierino torna a vedere la madre nuda ma nota che non ha nulla perché il medico l'ha rasata. Allora le chiede: "Mamma, e il tuo straccio per pulire?". La madre gli risponde di averlo perduto. Pierino allora pensa di andare a cercarlo. Il giorno dopo Pierino arriva e dice alla madre: "Mamma, mamma ho trovato il tuo straccio per pulire". "Ahh, figliolo, dove era?". "L'aveva la segretaria e lo passava sulla faccia di papà".

- America. La moglie di Joe ha appena partorito e gli telefona: "Joe, amore, finalmente è nato". "ok". "Joe, amore, pesa 3 chili". "ok". "Joe, amore, è un maschio". "ok". "Joe, amore, è nero". "okkazzo!".

- Un ragazzino chiede a suo padre: "Papi, quando tu e mamma fate l'amore, cosa è lei per te?".
"Ebbene, caro giovanotto, lei è la mia porta del paradiso!". "Capisco, papi. Ma tu, per lei, cosa sei?". "Io sono per lei la chiave del paradiso!". Il ragazzino si allontana ma mormora tra sé: "Credo che il vicino abbia un doppione...!"

_18
15-11-2010, 20:35
Lettera di una madre ad un Carabiniere:

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po più lontano. La nuova casa è meravigliosa.
C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati.
Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera, lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene
P. S.:
Volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

_18
16-11-2010, 00:10
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

giuliano
17-11-2010, 13:56
IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine
entra un medico, stanco e desolato:
"Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie" disse
guardando le facce preoccupate "l'unica speranza per il
vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di
sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del
tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: "Per informazione, quanto costa
un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello di
uomo; 200euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli
uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di
guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna
un sorriso............. Infine, la curiosità fa domandare ad uno
di loro: "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,
risponde:
"Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad
essere stati usati, gli altri sono come nuovi".
INVIA QUESTA E-MAIL AD UNA DONNA
INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN BUON
SORRISO. E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE
PENSI CHE POSSANO SOPPORTARLO.
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno
sorriso a metà del racconto!

_18
22-11-2010, 12:42
L' appuntato dei Carabinieri al maresciallo :
"per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

_18
24-11-2010, 00:59
In Sicilia...

La Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano:
"Passi pure... uffa, anche questa va a benzina!".

anna98
24-11-2010, 11:53
Messaggio su una segreteria telefonica. "Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo. Spero per te che anche tu ti stia divertendo. Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri. BEEEP". "Um, si , pronto? Sono l'infermiera della clinica. Sono arrivati i risultati degli esami del sangue. Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore".

anna98
24-11-2010, 11:53
"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!".
"Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".

anna98
24-11-2010, 11:54
In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito: "Sono un avvocato".

_18
27-11-2010, 22:34
Ci sono 3 fratelli : Niente, Nessuno e Scemo.

Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, così Scemo chiama la polizia e dice:
- Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l'ha visto
il poliziotto gli domanda:
- Ma lei è idiota ?
e l'altro risponde
- no sono Scemo...

_18
30-11-2010, 10:02
S.B si reca da un veggente per conoscere il suo futuro.
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...
- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...
S.B. sorride e chiede:
- La gente è felice?
- Sì, molto felice.
- E seguono l'automobile?
- Sì, sulla sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.
- Cosa c'è scritto?
- Messaggi di speranza per una patria migliore.
Con il suo sorriso aperto S.B. chiede ancora:
- Gridano?
- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: Un futuro migliore ci aspetta!
- E dimmi: mi stringono le mani?
- No!
- E perché?...
- Perché la bara è chiusa!!!!!!!

anna98
30-11-2010, 10:17
Una vecchia signora: "Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare"
"Ottimo", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta..."

anna98
30-11-2010, 10:19
:nokia 9701:

IO SCAVO - TU SCAVI - EGLI SCAVA -NOI SCAVIAMO - VOI SCAVATE - ESSI SCAVANO

Non fa ridere ma e profonda:sharing card::sharing card:

anna98
30-11-2010, 10:22
:nokia 9701:

C'è un ragazzino con un suo amico . dice il ragazzino: questa notte ho sognato che lavoravo e guadagnavo quattromila euro al mese, come mio padre - e dice l'amico: perché tuo padre guadagna quattromila euro al mese? -dice il ragazzino :no no anche lui se lo sogna

_18
02-12-2010, 01:35
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: 'Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo'.
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio 'onestamente'.

_18
04-12-2010, 11:52
Un carabiniere ritorna dal servizio e trova la moglie, a letto,
profondamente addormentata.
- “Svegliati, cara!”, dice alla donna, scuotendola.
-“Ma si può sapere che cavolo vuoi?!”.
" Risponde la moglie insonnolita"
-“Ti sei ricordata di prendere il sonnifero?”.



Due carabinieri si rincontrano dopo alcuni anni, il primo racconta all'altro "... sai mi sono fatto la prostata";il secondo sbalordito, risponde: "scusa ma non avevi la passat...?"



Un maresciallo chiede a 1 carabiniere: "Rossi, ma che cavolo fai con quelle manette in testa?"
e il carabiniere: "è per arrestare la caduta dei capelli".

_18
06-12-2010, 17:18
Gara di corsa nel "Pazzicomio"

Uno dei concorrenti dice:
'Mi conviene arrivare primo o terzo'.
Un altro concorrente:
'Perche'?'.
'L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!'.

giuliano
17-12-2010, 09:43
Mamma vieni, papà vuole saltare dalla finestra!!"
"Digli che gli ho fatto le corna, non le ali" -

"Padre, ieri in Vaticano mi sono concessa ad un prete" -
"Figlia mia, dì 4 Ave Maria e ricordati che la tua parrocchia é questa!"

Lo sposo chiede al parroco quanto deve pagare.
-"É usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa"
lui dona 10 euro. Il parroco toglie il velo della sposa e dice
-"Aspetti che le do il resto"

"Papà, perché hai sposato la mamma?" "Te lo chiedi pure tu, eh!"

- "Papà, é vero che in certi paesi africani un uomo non conosce
la propria moglie finché non la sposa?". - "Succede in tutti i paesi,
figliolo"

-"Caro, dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai"
-"Ma io non ho guai!" -"Li avrai, caro, li avrai!"

" Credevo di essere un amante eccezionale finché non scoprii che lei
aveva l'asma -

"Mio marito mi ha portato un mazzo di rose. Mi toccherà stare tutta
la notte con le gambe aperte" - "Ma scusa non ce l'hai un vaso?"
-
"Com'é tua moglie in cucina?" -"Brutta, come in tutte le altre stanze"

Durante l'amplesso la moglie incita il marito. -"Dimmi cose sporche!"
Lui -"Cucina, bagno, salotto.."

-"Amore, ho deciso di farmi una plastica al viso" -
"Ma lascia perdere! É come se cambi le mattonelle al bagno
... sempre cesso rimane"

-"È vero che lavori per la televisione?" - "Sì. Ancora otto rate e
l'avrò pagata tutta" -

"Mamma, c'é il lattaio ... hai i soldi o devo andare fuori a giocare?"

-"Sono stato il tuo primo uomo?" - " Certo caro, ma perché me lo
chiedete sempre tutti?" -

"Caro, il medico dice che per guarire devo andare un mese al mare ed
uno in montagna: dove andiamo per prima?" Lui - "Da un altro medico!!"

Dio creò l'uomo e disse "Non ci siamo". Poi creò la donna e disse
"Vaffanculo, non é giornata

_18
17-12-2010, 14:23
Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

_18
18-12-2010, 20:32
La figlia minore di B. chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono caxxate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

_18
18-12-2010, 21:10
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
- Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore! - e chiede 35 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, sco++ano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede:
- Scusate ma ormai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?
L'uomo gli risponde:
- Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 100 EURO, al Boscolo Hotel 80 e al Jolly Hotel 70. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente TELECOM ITALIA: qui da lei lo facciamo per 35 euro e l'ASSILT ce ne rimborsa 28!!!

_18
18-12-2010, 21:13
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo. Il contabile
dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti. Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia. L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!" Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco. I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:"Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice: "Pausacaffè, facci
vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi..

_18
21-12-2010, 23:52
A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole:
dice che la sveglio

giuliano
23-12-2010, 11:44
Buona giornata!! http://65.55.85.135/att/GetInline.aspx?messageid=b7d8be9c-0e26-11e0-84b1-00215ad9bb8e&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a96A9793622EB463EB27251270D081501%40at hlon64&hm__login=giulianoruth&hm__domain=hotmail.it&ip=10.13.16.8&d=d5927&mf=0&hm__ts=Thu%2c%2023%20Dec%202010%2010%3a42%3a07%20G MT&st=giulianoruth%25hotmail.it%407&hm__ha=01_c882757d4bdaecf4b559d2660e546735fa442ee5 938e93a84ba8c2f960d9441c&oneredir=1

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così,
per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita, esordisce così:
- "Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?" -
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato un anno fa dovevo venire con mia moglie, ma ...
casi della vita, è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1980" -
Sorpreso il suo vicino rispose:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!
Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?" -
L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macchè, son voluti andare tutti al funerale ..."

_18
26-12-2010, 23:43
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.

Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso:
'Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?'.

La donna:
'Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva'.

Il ragazzo allora ribatte:
'Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina'

_18
02-01-2011, 00:57
Due anziani Carabinieri parlano al circolo bocciofilo:
"Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto..."
- "Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!
- "Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!



La parsimonia è rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia è rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.





Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le caxxate che racconta... l’ho sepolto ugualmente!"